FELIZ NAVIDAD Y FELIZ AÑO MIS NIÑ@S

     Cada vez que escribo algo, pongo alguna canción que espero que esté relacionada con lo que siento, en esta ocasión tendría que escuchar todas las canciones que sonaron en mi cabeza durante este año y dicha empresa es tan complicada que la lleve a cabo, como que pueda hacer un resumen de estos 365 últimos días sin dejarme nada.

    Si miro atrás (por esta vez me lo permitiré), he de reconocer que este año comenzó  por estas fiestas más o menos, aún no soy consciente de lo que pude y puedo seguir aprendiendo de aquel máster que si bien era de Gerontología, a mi me dio la vida, y me vais a permitir este mal pareado, pero es cierto que han sido el gran descubrimiento, como encontrar la piedra roseta que ayudó a traducir muchas cosas que ya estaban ahí, pues algo similar, porque me ayudaron a comprender situaciones de la vida, que siempre habían estado ahí, pero que no había sabido interpretar hasta aquel momento. Cuatro personas: Manolo que me mostró que los sueños hay que perseguirlos; Javi que me hizo ver que no hay que darse por vencido y crear vida en aquellos lugares donde no la haya; Pepa esa persona que creyó en mi cuando ni yo lo hacía y Visi que me inyectó energía para seguir mi camino, por muy distinto y difícil que resultará, y que me dio fuerzas, cuando flaqueaban, todas ellas desataron las alas que tantos años llevaban atadas, gracias porque hicisteis de este año, un año especial. Gerontólogos y Cía seguirá activa.

     Si miro un poquito más atrás, hay un objetivo que creo que pude cumplir, hacer vida de universidad fuera de ella. Porque los momentos con María R. esas películas nocturnas, los viajes improvisados, me salvaron la vida, evitaron que me hundiera en la monotonía. Cristina hizo junto con Eva que no necesitara ir al psicólogo para solucionar mis comeduras de olla,  Nacho y María B. me demostraron que podrían pasar meses e incluso años sin vernos, que siempre estaríamos ahí el uno para el otro, a esta última le debo un viaje a Sevilla y uno de los mayores abrazos que le daré a nadie,  y Galgui es la persona más especial que he conocido, porque es madura, porque es responsable, pero también es alocado, y precipitado. Mi princess aún cuando no quiera que la llamemos así, tiene la fuerza de todos nosotros y nada de delicada XD y María M. que me demostró que madurar no tiene porque ser algo malo, que trae consigo más responsabilidad pero también mayor felicidad si somos capaces de pelear por ella.

     Si miramos con más retrospectiva, si hago una pasada rápida por todos mis recuerdos, no soy capaz de no ver en ellos a Laura, es todo lo que yo soy, crecimos juntos, pensamos y pasamos por lo mismo. Es el gran pilar, todas mis decisiones, todos mis pensamientos, pasan por ella, no hace falta que diga más, porque ya sabe todo. A veces sabemos lo que quiere el otro, antes de tan siquiera saber que lo necesita. Toda la vida, eso es lo que nos espera.

     Ha sido un año de cambios, de nuevas situaciones para mis amigos, esos con los cuales sábado a sábado construimos un álbum completo de fotos. Donde Contreras y yo comenzamos a "currar" y nos quejamos juntos, donde ML y Felix me enseñaron que la madurez no es cosa de adultos y donde Javi se convirtió en el profesor que le dará clase a mis hijos algún día (para que puedan aprobar). Somos nosotros, a veces separados, a veces unidos, con discusiones, con reconciliaciones, alegrías, penas, pero nos conocemos tan bien, hemos crecido juntos, estos años han sido y serán recordados por cada uno cuando rememoremos aquel camino hacia los veinte o veintitantos...

Durante la vida, nos vamos encontrando con personas que con el tiempo desaparecen porque ya no es su momento o porque las circunstancias no lo permiten, pero hay alguien que entro en mi vida para quedarse, Mercedes, es mi compañera de viajes, mi compañera de aventuras, con la que reía muchas veces, pero de las pocas que me han visto llorar y que sabe interpretar mis palabras, mejor que yo mismo.

     Y la personita que está conmigo día a día en la familia, mi cómplice, la que hace de las reuniones familiares que así lo sean, ella sabe que la palabra prima, solo la describe a ella cuando la pronuncio, porque es "mi prima particular", cuando sea mayor (aún no lo soy), será con la que vaya de vacaciones familiares, con la que celebre la noche vieja, y con la única de la familia con la que podré hablar de medicina, sin que aburra a las ovejas.

    Describo lo que son para mi todos ellos, porque describen perfectamente lo que hizo que este año mereciera la pena, ellos suponen estos 365, porque cada día que no haya compartido con ellos, será un día que no habrá merecido la pena, porque los recuerdos agradables se construyen juntos.

FELIZ NAVIDAD Y FELIZ AÑO NUEVO A TODOS ELLOS Y A TODOS LOS QUE ESTÁN POR VENIR.

ESCRIBIR POR ESCRIBIR

Terminó antes de comenzar, de tan siquiera saborear el dulce aroma que desprende el amor, cuando nace.
Igual que este día de navidad quedará guardado en mi retina, sin una foto que lo recuerde, así habrá sido mi amor por ti.
No más tiempo para olvidar, no más lágrimas para gastar.
Ayer sonreía al contemplar tu cara, hoy lloraba al distinguir tus rasgos en mis sueños.
Escribo esta palabras sin ver con claridad el papel que se extiende bajo mi lápiz, esperando que solo se vea aquello que deseo, no lo que tú haces que yo vea en ti.
Un libro me curará, mas palabras me ayudarán, solo necesito que creáis en mi, solo necesito creer en mi, se avecina ese tiempo en el que dudaré de todo, en el que recurriré a todos, ya lo he visto antes, ya se cual es el resultado, por eso, se que merecerá la pena pasarlo mal por mi, por ti.

NAVIDAD MY WAY

Camino sobre cuatro ruedas hacia la navidad, estos parajes navideños me son indiferentes este año, pero son aquellos que más recordaré, porque no es la primera vez que la nieve de estas fechas, cae distante de casa, pero si la primera vez que la siento muy lejos.

Al pronunciar "Feliz Navidad", no caeré en la recurrencia continua y sin sentido, de agregarme al conjunto de personas, que hacen perder el valor de estas palabras, sino que solo se beneficiarán de estos deseos aquellos para los cuales su alegría sea parte de la mía.

La navidad no es un tópico, porque no es algo que siempre signifique lo mismo, mis cognotaciones de este año, son diferentes de las del anterior y seguro que también de las del siguiente.
No tengo ningún trauma con la navidad, simplemente me gusta sumarme a la euforia nacional por unos días, como aquellos que se unen por un partido de fútbol o en un concierto, para celebrar aquello que les reconforta, junto a millones de personas con las que no comparten nada, solo ese momento, solo ese sentimiento.

Echo de menos mi hogar, pero mi hogar hoy, está aquí, cada una de esas personas que conocen los momentos cuando lloro y los momento en los que río, aquellos que quizás no comparten mi espíritu, pero que un día se dieron cuenta de su importancia.

Quizás aún no sea vuestro momento de felicitar la navidad, quizás aún no hay valor añadido a esas palabras, pero estoy seguro, de que aparecerá aquella persona que os haga sentir, que os haga decir, esos vocablos, porque querréis que vuestra felicidad en estos momentos, también sea la suya.

NO SABEMOS QUE TAL SALGAN LAS COSAS PERO HAY QUE INTENTARLO AL MENOS

No sabemos que tal pueden hacerse las cosas bien,
No sabemos que tal pueden hacerse las cosas mal, solo tenemos un intento, solo tenemos una vida, a veces un intento cuesta arreglarlo toda una vida, a veces lleva toda una vida poder intentarlo una única vez.

Es complicado eso que dicen de vivir, demasiados problemas, demasiadas preocupaciones, porque señores, existen, bien está que me digan que hay que tomarse las cosas con más calma, que no digo que no, pero los problemas seguirán ahí mañana y pensar como solucionarlos no es una pérdida de tiempo, es no ignorarlos y afrontarlos, con miedo, con valor o como quieras, pero no dejar que se solucionen solos, porque señores, eso no va a ocurrir.

Con esto no sugiero que el mundo sea un mal sitio para vivir, tampoco digo que sea el mejor, simplemente es un lugar y depende de como mires ese sitio (cada vez lo creo más así), podrás  ver las sombras provocadas por la luz cegadora o las maravillosas luces que producen oscuridad.

A veces cuesta poder escribir estas chorradas, y otras cuesta menos, para acabar escribiendo chorradas finalmente, pero todo depende de lo capaz que crea que sea de hacerlo

Mirando al caminar

      Al caer la noche, has de olvidar que te enamoraste, has de dejar de estarlo, para poder retomar a la mañana siguiente, al despertar, la ilusión que supondrá cruzar una nueva mirada y ver el amor más allá de donde ni tan siquiera tú serás capaz de imaginarlo.

     Y al fin de cada día, debes desenamorarte de nuevo, has de curar la herida antes de que esta se abra aún más, para que tan solo quede una fea cicatriz que nos recuerde lo que vivimos cada segundo que la contemplemos, mientras, podremos obviar el hecho de aquel profundo dolor que atravesó la piel y causó que se me detuviera el corazón cada vez que me agarrabas de la mano para tomarme el pulso y comprobar que aún seguía vivo y no había muerto por ti.

Porque el amor mas hermoso es aquel que nos sucede cuando aún no sabemos que estamos enamorados.

      Quiero creer que al igual que en una única moneda cuando yo sea cara, tú serás mi cruz, porque no quiero que me des la razón  cada vez que te la pida, porque tan solo espero de ti, que me hagas perderla,  no quiero que pienses lo mismo que yo, sino que pienses en mi y no quiero que tus sueños sean los míos, tan solo que sean los nuestros, mientras disipamos las dudas sobre nosotros,  pasaremos la noche hablando de porque nunca me darás la razón y porque nunca podrás pensar igual que yo.

LO BUENO DE LO MALO

       No hay más estrellas que las luces que provienen de las solitarias farolas.

       No hay más silencios que aquellos que son violados por el tránsito de la vida al pasar demasiado deprisa para no hacer ruido, para no despertarte.

       No hay  aire más cargado que aquel que es posible cortar con la tensión del estrés que agota la pila que en nuestro interior da energía a la luz que ilumina nuestros rostros por las mañanas.

       Pero hoy las mejores estrellas están aquí, no importa que no sean aquellos lejanos planetas que nos observan en la distancia, son tus ojos que me miran tan cerca que iluminan mi cara, para mi es suficiente.

       Pero hoy no importan esos silencios si son aquellos que se producen entre tú y yo, aquellos que se rompen con las palabras que no se dicen, que solo se piensan, que solo nosotros sentimos.

       Pero hoy el aire más puro es aquel que exhalas al susurrar tras mi oreja esas cosas cuyo significado aún no fueron representadas ni con el más dulce sonido.

       No hay más día malo que aquel que quieras ver. No hay más buen día que aquel que quieras que sea.

Comienza la Guerra

Hacía unos días que no escribía, no tenía la necesidad de analizar mis sentimientos, porque, cuando eres feliz, no se cuentan, solo se sienten, se ven. También tengo la incertidumbre del desconocer que ocurrirá, pero nada de eso me alteraba. Pero por mucho que corras, el pasado te persigue y acaba por darte alcance. Me vaticiné a mi mismo lo que iba a suceder, pero no lo quise creer, hasta que ocurrió, hasta que sentí la rabia y la impotencia de no poder hacer nada, de estar atado de pies y manos y solo esperar a que se salgan con la suya, que jueguen con tu vida, pero solo Dios sabe, que la justicia, se reparte de igual forma entre ricos y pobres y que solo puede que sea un niño y que aún me queda mucho por aprender, pero que si he de hacerlo rápido y para mal, también lo haré, no jueguen conmigo señores, porque más señores que ustedes se quemaron antes de tan siquiera poder verme como era.

UN HOMBRE QUE NO ASIENTA UN PIE EN LA TIERRA, NO LE PICA EL ESCORPIÓN.

Como comprendí un día, hay, existen dos tipos de miedos, aquel que bloquea lo que somos, que consigue anularnos o aquel que nos hace reaccionar, que nos hace poder enfrentarnos a lo desconocido, con ilusión, con ganas pero con reservas. Es tiempo de despertar, de tomar decisiones, de no esconder la cabeza, hora de tener personalidad más que nunca.

Estaba cómodo, era sencillo ser yo, tenía y tengo apoyos, que se convirtieron en auténticos pilares de lo que es mi vida, era fácil porque no había que elegir ni tomar grandes decisiones, solo dejarse llevar, dejar que pasaran los días, todo esto era, y es perfecto, si obviamos el hecho de que no todo es así de perfecto si acercamos una lupa.

Cada momento que ha pasado permanece guardado en este lugar, no muchos conocieron el apoyo que esto me produce, porque mis tradiciones son ellos.
No quiero que nada se entienda como una despedida, aunque en el fondo se que es eso, en el fondo debo de hacerlo así.

Ayer y hoy no han cambiado nada, solo en lo que vosotros queráis que lo haga.

Echaré de menos "los intercambios de opiniones en las comidas" con mi familia, las salidas con esos amigos que a pesar de ser jóvenes, ya son muchos años, a los amigos que han conocido mi peor faceta, esa en la que fui estudiante, ahora todos dispersos pero aún unidos, extrañaré  a mis Gerontólogos y Cia, que me demostraron tantas veces que hay luz si eres capaz de crearla, de buscar la manera de hacerla tuya y en esta última etapa echare de menos el enriquecimiento sábado a sábado con mis "compis" africanos, que me enseñaron que había algo más y terminando esta última lista el principal motivo de este pequeño despertar, los meses más duros e intensos, vividos minuto a minuto que quedaron tatuados para el resto de mi vida y que no hicieran sino ratificar lo que yo ya sabía, si existen amigos donde otros solo ven compañeros, la familia pasa a adquirir otros matices.

Y después de todo esto, aún tengo miedo, pero hasta ahora, siempre lo tuve, y me permite permanecer alerta, atento, me ha acompañado hasta hoy, solo espero que lo siga haciendo, que siga permitiendo tomar de él todo lo bueno, lo mejor, lo que ya conozco.

UN HOMBRE QUE NO ASIENTA UN PIE EN LA TIERRA, NO LE PICA EL ESCORPIÓN.

Parte 1 A mi compañera

         Lágrimas atrasadas, acumuladas tras recavar día a día de las personas de mi alrededor, la fuerza necesaria para sonreír. Ha sido duro, tirar la toalla no fue una opción, solo la victoria del fracaso, de los derrotistas que diseñaban desde la barrera los obstáculos para que no pudiera saltar más alto de lo permitido, el entrenamiento hasta la meta provisional ha sido largo, pero no solitario, como en una carrera de relevos, cuando necesité un hombro ahí estaba, cuando necesitó una mano, ahí estaba y día tras día, contra viento y marea, hicimos del ruido de las olas al chocar contra el acantilado, una dulce melodía que bailábamos cuando todo quedaba en silencio, cuando nos encontramos solos. Tenemos un largo camino por delante y una senda poblada de pequeños pasos, que poco a poco formaron una gran estela, para poder llegar a hoy y girar nuestras cabezas orgullosos y ser conscientes de ese trabajo que tantas alegrías, penas, dudas y discusiones hemos luchado por sacar adelante.

Tenemos algo valioso: a nosotros mismos, salir igual que entrar, ese fue el reto que hoy finalmente tuvimos que dejar de demostrar.
He aprendido, he vivido y ahora quiero desaprender.

MIEDO AL SOL

Todo puede reducirse al sueño de un niño, a la serenidad que deposita el universo al ocultarle lo que se esconde detrás de los planetas, en las sombras de los anillos relucientes que se convierten en cadenas que solo los idiotas son capaces de llevar con orgullo.

Paso a paso las colinas que antes hicieron que te temblaran los pies por el suelo que caminabas, se convirtieron en llanuras que en el horizonte hacen escalofriante el hecho de avanzar hacia delante, pero no tienes más opción que sostener la mirada del quemante sol que se esconde tras las montañas, esperando para asustarte.


Hay lugares de mi alma que nunca descubriré, elegí enterrarlos en el pozo de las cosas que dan miedo, en cambio atraparé con mis manos, lo único que tengo, ese sol que pretende y conseguirá quemarme en muchas ocasiones, pero cuando llegue la luna, descansaré y tomaré aliento solo para vendarme las quemaduras y para a la mañana siguiente agarrarlo mejor y así hasta que el dolor destroce mis manos y solo me queden aquellos lugares de mi alma que permanecían enterrados.

HOLIDAYS PARA REGRESAR¡¡

        Tengo algo de miedo, un puño metido en el pecho que evita que respire, lo único que alivia toda la presión es una melodía que de vez en cuando consigue ocultar los propios defectos, para tomar aire sin preocupación de que puedan taparte la nariz en cualquier momento, pero  las canciones se gastan y cuando esto sucede, dejas de escuchar lo que dicen.

         Intercambios, no se si reír, o llorar, no se que pensar, no se como olvidar, solo escribo para poder aliviar mi pesar, que viene dado por sobre valorar los sentimientos que hacen que te olvides de lo estúpido que puedes llegar a ser.
         Cuando hace algo mal no lo tienes en cuenta porque te mientes y te dices que no te lo volverá a hacer, pero entonces vuelve a repetirlo y decides olvidar, pero entonces tiene un gesto que para ti es algo especial, vuelves a perdonar y te vuelves a mentir, hasta que acabas por no saber lo que es verdad, lo que es mentira y duele tanto que ese puño que no te deja respirar se quita oxígeno, y la cuenta atrás para que no queden secuelas comienza, en ocasiones se alarga en el tiempo más de lo recomendable y te deja dañado, te deja tonto y enamorado para siempre.

"EL TIEMPO TODO LO CURA"

       Leí en algún sitio algo que decía que el tiempo lo cura todo y acto seguido un ejemplo de que no era así como sucede en la realidad, finalmente acabas por aparcar aquel sentimiento en algún lugar donde no te lo encuentres cada día, pero que en el algún momento de tu vida, acaban por aparecer de nuevo y entonces te das cuenta de que no estás curado, de que sigues realmente jodido y que tendrás que vivir con ello el resto de tu vida, porque señores, cada paso que damos, está ahí, queda una huella, en ti, en mi, en nosotros o en otros, así que a mis queridas personas "dañadas", no pretendan hacer ver que todo está bien, que se cura con el tiempo, sino aprendamos a vivir con ello, es triste, pero ¿quién dijo qué todo era alegre?

      Cuando no tengamos nada por lo que celebrar, recordemos todas esas malas cosas que no nos han pasado, todas esas malas palabras que no nos han dicho y mientras nos regocijamos en el seno del egoísmo al saber que hay otros que están peor, seguiremos engañando un día más al motivo por el cual no estar triste, porque el mundo no es justo pero por ello no es malo, solo es, que la justicia no existe por mucho que nos hayan hecho creer que hay una justicia universal, lo que creamos no le sirve al mundo, pero si nos sirve a nosotros.

A LA MEJOR: FELIZ CUMPLEAÑOS LAURA

       ESPERO QUE TE GUSTE.....

       Hay cosas, como un helado, que no son para toda la vida; cosas como el colegio que también acaban por terminar, hasta un novi@, no es para siempre, pero una amiga, si que lo es, y tú eres parte de esa vida.

      Hay cosas, como si mañana llueve o no , que no estoy seguro, que salgamos de la crisis, tampoco es algo de lo que esté seguro o de si mañana seguiremos respirando, tampoco lo se a ciencia cierta, pero que seremos amigos para toda toda la vida, si es algo que puedo asegurarte.

      Se que no es el mejor discurso pero todo esto no sonaba de igual forma en mi cabeza y quizás no se acabe por entender, pero solo tú sabrás hacerlo, porque eso han sido estos años, entendernos, apoyarnos y también divertirnos mientras sufríamos nuestras infinitas versiones, esos reajustes que al cumplir años hemos ido haciendo para adaptarnos a "las cosas de los mayores", pero que siempre recordaremos como niños y con cariño, cuando miremos atrás, tal y como hacemos ahora y nos reímos de cada cosa, pero de "ca´" cosa que nos pasó.

     Solo ha trascurrido un año desde la última vez que soplaste las velas, un año desde que pediste tu último deseo y tan solo un año desde que prometimos no cumplir más. Pero estos 365 días han sido los más duros, y también los "más mejores", porque día tras día, hemos ido poniendo un pie delante de otro, con esfuerzo, pero a nuestra manera, y por nuestro propio camino de baldosas amarillas.

     No extiendo más lo que ha comenzado siendo un intento de felicitación cumpleañera y se ha convertido en una carta de agradecimiento por tu amistad en toda regla.

     Esto no es un año menos que vivir, sino la preparación de un año más de como hacerlo, porque la vida no son dos días, sino que tiene muchos y esa es la idea, aún nos quedan muchas cosas que vivir, que pasar, más de las que dejamos hoy atrás.

                                                      FELICIDADES LAURA¡¡¡

Caerse del Columpio

Un columpio, en el que buscábamos un juego, solo había que sentarse allí, tomar la decisión de querer jugar a ese juego, cuesta dar ese primer empujón, por eso, ellos siempre están ahí, los encargados de impulsarte cuando aún eres demasiado pequeño para tener la fuerza suficiente, demasiado pequeño para que tus cortas piernas puedan empujarte sin ayuda de nadie.

Lo que era un juego, se convierte en algo más, en algo personal, la necesidad de lograr llegar lo más alto posible, por nosotros mismos, pero sin dudar que si en alguna ocasión se cruzan las cuerdas que nos sostienen suspendidos en el aire y caemos al suelo sobre el que permanecíamos elevados, allí estarán ellos, allí estarán tus padres para animarte a levantarte, no pretenden tenderte una mano, porque hay cosas que debes hacer solo, igual que solo decidiste subirte al columpio, igual de solo pero sin estarlo debes levantarte.

En contadas ocasiones, se sienta alguien en el columpio de al lado y tus ganas por levantarte, por volver a levantarte y meceros juntos, aumentan, energías renovadas de la nada. Lo malo es acostumbrarse a columpiarse en compañía, porque puede que acabéis haciéndolo al unísono y cuando tú compañero de columpio se baje, tu ritmo quede descompasado y sigas balanceándote de la misma forma durante demasiado tiempo igual que lo hacía tu compañero antaño.

Columpiándome solo con mi propio impulso, agotador y descorazonador, pero con el columpio de al lado vacío por suerte y por fin.

Ficción o Realidad?

No se como había olvidado aquello que me hacía feliz, aquello que  me motivaba, aquello por lo que hacía muchas otras cosas que no me agradaban, pero que merecían la pena si como recompensa podía pasar una tarde a solas, salvando el mundo.
 Por favor que no olvide nunca esa parte de mi, esa vena infantil que me ataba con el mundo donde yo quería vivir y que desgraciadamente no existe, pero que conseguí que en algunos momentos fuera tan real y que todo lo demás no me importara.

Será porque estoy enfermo, será porque hoy no soy fuerte, será porque hoy solo quería, que por un día no quisiera, o no se porque será, pero recordé cual era el lugar de mis sueños, donde no estaba solo, donde eramos yo y mis amigos contra el mundo, peleando, luchando, haciendo aquello que mejor se nos daba, el mal era combatible, nadie podría vencer al bien que queríamos extender, al bien que creíamos siempre superaría a ese mal.
Tengo que volver a creer como lo hizo Peter Pan, tengo que volver a ser un niño, no un niño pequeño, sino un niño ilusionado, un niño al cual el concepto del tiempo no le preocupe y que haga lo que le apetezca, mezclado siempre con un poco de lo que debiera.
Se me había olvidado, de verdad que sí, el comprobar, que aquello que conseguía evadirme de la realidad, era lo que hacía que pudiera vivir en ella después, día tras día y soportar y soportar, lo insoportable, pero que  gracias a lo cual, hacía que el resto del tiempo, mereciera la pena.

¿Política o Demagogia ?

    Hoy toca reflexión y automáticamente nos vamos a pensar en cual será la elección de los españoles, sobre a cual de los personajes que nos gobiernan se les otorgará la batuta para continuar dirigiendo este desfile hacia el acantilado.

   Pero la reflexión de muchas personas esta noche, no será que color de papeleta meterá en un sobre que para nada cambiará la dirección de la flecha que apunta hacia donde nos dirigimos, sino que reflexionará sobre como conseguir esquivar un día más la desesperación que le produce la incertidumbre de como podrá tener un futuro para él, para ella, para ellos.

     Que hipócritas, que incoherentes, que sencillos somos, no profundizar porque podemos descubrir lo que no nos gusta, solo tomar la decisión en la que menos podemos perder, vamos, votamos y ya tienen que solucionar nuestros problemas, señores y señoras, el estado lo crea la nación, el estado sin nación, no es nada más que una institución carente de contenido.

    Que triste, que pena, todos hablamos, todos escribimos y luego nos declaramos apolíticos, es la mejor forma de estar, pero desde luego queda muy lejos de ser la mejor forma de estado.

    No es pena, es saber que la gente toma decisiones y las decisiones no toman parte en esta vorágide, suerte porque el lunes, seguiremos reflexionando

Risas Expertas

       Hay pocas risas a lo largo del día, a veces ni existen días con risas, momentos en los que pese a buscar una sonrisa, aunque sea en una cara amiga o ajena, no la encuentras. Y luego situaciones en las que las risas surgen y no las puedes dejar salir, porque sino, te echan de clase.

        Reencuentros, encuentros y redescubrimientos, alucino, esa es la palabra, alucino de que forma y de que manera el mundo te presenta a las personas que pasarán a formar parte de una red de historias, donde nuestros hilos están conectados hasta que de nuevo, el mundo, sea el encargado de cortarlos, da igual que no estés preparado para continuar solo, a él no le interesan, tus intereses, sino solo continuar girando.

         Dejaré que te distancies, porque yo reiré, buscaré mis momentos en el mundo, tú aún no te diste cuenta que aquel hilo que te unió un día a aquella persona que venerabas, hoy ya no está, pero aún no te diste cuenta, yo soy consciente de ello, esperaré, mientras yo busco risas, mientras yo río en momentos.

Personas y Personajes

Creo que últimamente me gustan las personas (pues vaya que cosa ¿verdad?).
Cuando te conozco, analizo aquello en lo que yo me fijo, tu forma de hablar, el número de palabras por minuto y tu tono, otros, se fijan en los ojos, en los labios, o no se....yo, en como hablas, de que hablas y si piensas diferente a mi, pero no tanto como para ser incompatibles, no tanto como para no tener nada en común, sino lo suficiente para que no me des siempre la razón, y aunque sea una rima fácil, lo suficiente para que mantengas en vilo a mi corazón.

Creo que buscamos siempre en alguien, a  alguna persona, si lo piensas, es así, muy triste, pero es así, muy complicado, pero es así, difícil de igualar, pero es así.

Creo que últimamente, me gustan las personas, no me fijo en aquello que me fijaba, sino que busco algo más, algo diferente, de ahí que mis amigos, sean personas tan diferentes entre sí, pero que consiguen sacar una pequeña parte de mi.

Pero que conste, que aún no me gustan las personas.

NoVaTaDaS

Los comienzos son complejos, nadie escapa al fantasma de la inexperiencia.Otros habían plasmado en mi, las ideas preconcebidas de las cuales partir, y que tras un periodo de tiempo a prueba, aún continuo a pies juntillas sus enseñanzas, a pesar de que dicen todo lo contrario de lo que todos dicen.

Creo que fui experto antes de ser novato y no aprendí como cometer errores sin tener que asumir consecuencias, pues todo se explicaría con la inexperiencia, me permitió aprender de que forma podría hacerme pasar por novato y así librarme de las causas que preceden a demasiadas consecuencias que no estoy y estaba dispuesto a asumir.

Y de esa forma, añado a una personalidad más o menos creada para poder moverme entre la gente sin demasiados problemas, un matiz de.... ¿cómo decirlo?... "hacerme el tonto" y resultado, da.

Mientras en la parte de atrás de mi cara, maquino aquello que no quiero que veas y sigo enseñándole como debe hacer cada movimiento, para que cuando el novato se sienta amenazado, salga su héroe, el mismo novato, pero con modificaciones tan futuristas y originales, que no olvidaran nunca a este NOVATO¡¡.

Las Líneas que marcan mi cara

         Justo a tiempo, cuando estaba al borde y al límite de explotar sin importar a quien salpicase, apareció mi barrera de contención, aquellos que se encargan de hacerme pensar lo que digo y lo que hago, pero esta vez no haré caso, esta vez no tendré en cuenta su opinión, esta vez ya no hay un cable azul que se pueda cortar que pare la cuenta atrás en esta bomba de relojería, esta vez, nada ni nadie podrá mover un dedo para impedir que yo mueva toda una vida.

        De verdad que había mirado cuanta distancia me separaba desde mi posición hasta el suelo, de verdad que había estado a punto de sucumbir para poder olvidar, para poder desaparecer tan solo los segundos necesarios para dejar que todo pasara.

       No llegué hasta donde estoy, no siendo nadie, llegué marcando cada paso que dí, luchando por pisar allí donde creí que debía hacerlo para continuar, para continuar por el que es mi camino, lo siento pero esta vez no van a poder, no lo van a conseguir, no lo voy a permitir, no voy a sufrir por vivir, esta vez no, esta vez voy a sonreír, hasta que me vuelva loco como el gato de Alicia o el sombrerero, perdidos en su mundo, pero a la vez felices en él, porque solo ellos lo comprendían a la perfección y no necesitaban de nadie que los entendiera.
       Hoy habría llorado, pero youtube de nuevo salvó mi cabeza de la locura, de perderle la partida a este día y sin quererlo me dio una versión de lo que yo quería decir, de alguien que escribió aquello que yo quería escribir y entonces me paré a pensar que si alguien había pasado por esto y de aquella situación sacó esta canción para transformar todo lo negativo solo en ganas de vivir, en ganas de existir, en ganas de pelear, yo haré lo mismo, algo positivo aprenderé y sacaré de esto, convencido de que al mirar atrás estaré bien. Cuesta ser fiel a uno mismo, sin perderse, sin dejar de ser quien eres y a veces, eso mismo puede perjudicarte, y me lo repiten una y otra vez, pero me niego, lo siento, lo que pienso lo digo tal y como lo siento, no voy a esperar a la nulidad para reaccionar, me dirán que actué como un niño, pero solo los niños dicen la verdad, por eso, lo siento pero esta vez me guiaré por lo que creo que está bien, aunque sea lo que menos bien me haga.

      Cuando agache la cabeza, en mi mundo no habrá sido así, solo habré mirado hacia abajo para ver todo aquello sobre lo que estoy, cuando asienta, en mi realidad estaré negando que asentí y cuando deje que me arrastren, habré plantado batalla hasta perder y haber perecido en el intento por salvar el ultimo bastión que aún se encuentra oculto.

Hoy no, de verdad que hoy no.

Jugando con Fuego a Oscuras

        Hay pequeñas recompensas al caer la noche, que no serían tales, sino fueran precedidas por un día que más o menos agotador, saca lo mejor y lo peor de ti.

        Durante los momentos que el sol calienta nuestras cabezas, sometemos a nuestro juicio a una continua toma de decisiones, a veces las pensamos detenidamente y a veces ni nos detenemos a pensarlas.

        Al caer la noche y como toda revisión de examen después de que nos hayan dado los resultados, debemos volver a analizar nuestras decisiones y a pesar de que el bien o el mal ya esté hecho, descubrir si obramos de una manera más o menos correcta; es una tarea ardua y tediosa, que nos muestra aquello que quizás solo quisimos olvidar, pero en observar, está la solución para avanzar, para aprender.

       Te encuentras aquellas situaciones donde la verdad, te vienen grandes, como actuar es tal misterio, que perdido, es una palabra que ni se acerca a lo que te puede estar ocurriendo, es entonces, cuando al caer la noche y con un silencio tan solo interrumpido por el aire caliente mientras está pasando a través de la estufa que ilumina la habitación en penumbra, trasmites aquello que te impide irte a dormir aún, con esperanzas de encontrar soluciones u comprensión, en aquellas personas que solo a altas horas de la madrugada, buscamos un consejo, un abrazo o tan solo hablar de lo bien que fue todo, porque hay días, que te olvidas que es de día y actúas como en la penumbra de la noche, sabiendo a cada segundo cual será el próximo paso a dar.

Pequeño Gran Genio Tonto

Que mal lo he pasado, y que bien lo he recordado, aquella frase que me marcó y decía algo así como: Tener la legitimidad por tu personalidad y no por tu edad, resumía, resume, todo por lo que merece la pena luchar. Quiero ser un niño, quiero jugar con la vida sin todos aquellos detalles que hacen de ella un ser extraño difícil de manejar.

Sigo aún protegido tras esa tremenda máscara del hombre inteligente, pero nada más lejos de la realidad, soy un niño tonto, con muchos miedos, con temores inconfesables y con paranoias que deberían haber desaparecido,  pocos han visto esa parte y provoca desilusiones, se refleja en el brillo de aquellos ojos que me miraban, pero soy un pequeño adulto, y los adultos son grandes pequeños, con tantas dudas como yo, pero más ocultas, a mi no me importa decirte a que temo, y que te amo, que me caes bien o que odio eso que haces y me revienta, es sencillo para mi decir lo que pienso, es complicado expresar lo que siento con claridad, porque sacar del oscuro armario al monstruo que tengo miedo es dejarme ver por completo,  lo vulnerable, lo juzgable y lo poco importante que es todo para mi y que para mi lo es todo.

Es hora de no pasarlo mal, es hora de disfrutar, de reír sin sentirse culpable, de mirarte a pesar de no tener motivos para hacerlo, intentar ver que la felicidad está en los pequeños rinconcitos, no en los grandes espacios. En una pequeña habitación, con las personas adecuadas, el aire suficiente para mantener durante un tiempo ilimitado una conversación sin pausas, sin atropellos.

Somos afortunados de contar con seres humanos no idénticos, no iguales, no parecidos, pero si con puntos de vista diferente, con intereses distintos y con valores en los que poder avanzar juntos, desde los cuales partir hacía un punto que podrá ser el mismo para ambos o dos puntos y a parte en el futuro.

Tradición: ¿si? o ¿no?...de nuevo todo ha de ser explicado desde su origen, la real academia de mi mente me dice que es: el conjunto de valores y costumbres que permanecen con el paso del tiempo pero capaz de adaptarse y convivir con el mundo moderno, pero eso es mi cabeza, hay veces que hasta se equivoca…. QUE LOOCO¡¡.

Por lo tanto, a lo que a mi respecta, por lo que a mi me afecta, la tradición es un factor importante, la tradición: por ser uno, por compartir momentos, por pasar siempre los mismos momentos, pero en distintos años, yo no se como llamar a eso, solo se que funciona, solo se que me gusta. Pienso en mirar atrás y lo hago, ahí está, el pasado, pero la base es sólida, la palabra tradición es una palabra con connotaciones pasadas, pero casi nadie se centra en el potencial que tiene de futuro, el tan solo imaginar de que manera puede evolucionar, puede cambiar aún a mejor, como nos veremos en diez, en veinte años, hace que tenga ganas de vivir a toda velocidad, gastando cada momentos con ellos, quemando cada segundo en el riesgo que suponen los infiernos donde nos movemos.

            Encierra cada momento en una palabra, y te darás de golpes contra una pared, niega ciegamente algo y algo te cegará para siempre. 

FRIKI

         Empleamos las palabras sin conocer su auténtico significado, esto se explica como traté de hacer ver en anteriores escritos, por el uso repetitivo, en el que sin darnos cuenta terminamos por dejar a las palabras carentes de valor, como por ejemplo la frase " te quiero", que se dice al libre albedrío sin darnos cuenta de que lo más importante que le podemos decir a otra persona, deja de serlo, simplemente porque está muy usado.

         Pero de cualquier modo, de amor hoy no va la cosa, sino que me gustaría hablar de una palabra con la cual tropecé  muchas veces en este corto trayecto que llevo, me refiero a "Friki", muchos me tacharon de ello, con connotaciones de que soy raro y como tal, al no gustarme pertenecer a colectivos, yo lo acepté, aún sabiendo que su significado viene a decir algo así como que se dedica exclusivamente a un tema con devoción, por eso, justamente, no lo comprendía, pero de igual forma lo acepté, no me iba a poner a explicárselo, porque solo conseguiría aumentar sus convicciones.

           En ocasiones es cierto, que tuve épocas de "mayor dedicación a mi mismo", pero no más lejos que cualquier otro ser humano, por ello, ahora que las masas me parecen idiotas, pero he decidido darles una oportunidad, me gustaría compartir este término que a mi, me evitó el contagio de numerosas tonterías varias hasta estar inmunizado, hasta estar preparado, por ello cedo el valor de esta palabra para que lo empleen tantas veces como quieran y puedan,  a mi ya no me puede ayudar más, solo intentaré repartiré el valor  de este término con  todos aquellos que al igual que yo, se sienten frikis y están orgullosos de ello.

PERSONALIDAD

Salí corriendo, recorrí las mismas calles ávido por tropezar con tal de que me ocurriera algo, todo era igual, cada fachada en la cual recordaba haberme apoyado mientras descansaba de esta carrera agotadora, las mismas ventanas, tras las cuales habría sido objeto de algún estudio importante para incorporarlo al libro de mi vida, cuyo título del capítulo sería "hoy de nuevo lleva auriculares, hoy de nuevo parece estar enfadado, hoy de nuevo lleva una carpeta, otra vez a estudiar y otra vez a estudiar", soy un mal resumen.

Tan simple como que todo no es lo que parece, no hay una sola fachada idéntica para todas las casas y si así lo fuera, yo recordaría aquella en la que estuve mientras veía llover, mientras me daba cuenta de que me mojaba, al igual que a pesar de llevar los cascos siempre puestos no escucho la misma música cada día. Pensar que es todo igual, es igual que no pensar.

Creía que si permanecía en estado somnoliento, trascurriría el suficiente tiempo, para poder zafarme de mis ansiosos sueños y sus ávidas ganas por hacerse realidades, pero una vez más, el sueño de poder dormir, no se pudo hacer realidad y todos ellos, tocaron a la puerta de la esperanza, de la  impaciencia y no las dejaron reposar, tomarse ese tiempo que se, que necesitan y  que no puedo darles. 

Me paré, me detuve en mitad de mi camino hacia los chinos, recordé esa palabra que se encuentra tatuada debajo de mi piel, esa que queda y duele y que aprisiono tan a menudo que tiene un tono pálido de lo poco que ve el sol y solo tuve que liberarla, mostrarle el camino hacia el exterior, tuve que hacerlo solo, pero ella ya se fiaba de mi y yo de ella, ya me conoce,  le fallé, pero me conoce, me dio la mano y un vez más, confió en que juntos podríamos encontrar la salida hacia el exterior, una vez más el exterior nos daría una salida. 

¡Hasta donde vamos a llegar!

“¡Hasta donde vamos a llegar¡”, escuchaba decir a mis abuelos cada día, una frase que dejé de sentir hace ahora ya mucho tiempo, demasiado quizás,  pero que aún resuena en algún lugar de mi cabeza donde permanecen el eco de sus voces, con un matiz más positivo y que hoy, al escucharla de nuevo, regresaron a mi recuerdos de un pasado, que aún me acompaña.

Plantados a las puertas del comienzo de la vida y cerrando las ventanas del pasado, cabe pararse a medir la fuerza del viento y la dirección en la que apuntó, así como predecir hacía donde lo hará dentro de poco.

“En el cambio está la evolución”, eso me dijeron mis amigas las canciones y creo que puedo precisar en que momentos se produjeron los primeros síntomas de la enfermedad por descubrir “hasta donde vamos a llegar”.

Este era yo, basé todo aquello que creía, todo aquello que pensaba que debía de hacer, en estas dos simple variables, en estos dos simples pilares: Método y Responsabilidad, todo lo que yo conocía, todo a lo que aspiraba, era ser el mejor, que no a ser algo mejor.

En esto reside mi esencia, puedo maquillarlo, puedo obviarlo por unos segundos para engañarme a mi mismo, puedo añadirle más detalles, pero todo lo que soy, gira entorno al sentido de la responsabilidad,  sentido que resta sentido a la propia vida.

En el mundo de lo académico, El Método, Mi Método, que no el de Descartes, se acoplaba perfectamente a aquello en cuyo bienestar basaba todo mis emociones, era bien sencillo ser yo, era sencillo ser feliz.

Más tarde, mientras permanecía inmerso en mis pensamientos, en los objetivos a largo plazo, comencé a querer, bueno, a ser consciente de que podía querer y que siendo yo al 100%, había personas que no huían,  que lucharon por conocerme, por saber más de mi, por descubrir que yo no solo era el chico responsable y estudioso, demasiado inflexible para hacer tonterías (y la mayoría del tiempo que conste, era así), pero aún y de ese modo, se quedaron a verme crecer, fueron pacientes, por ello, a pesar de las muchas cosas que nos puedan separar, he de ser capaz de no olvidar que gracias a ellos, no cambié lo que era, sino que le añadí un nuevo pilar, la amistad.

Hablar del siguiente pilar, significa desnudar aquello a lo que me costó darle forma durante años, no fue tan duro, lo reconozco, tuve miedo, me sentí solo a veces, me fui a dormir durante noches sin saber que tenía que pensar, que tenía que sentir, pero repito que no fue duro.

            Me ocurrió, algo que le ocurre habitualmente a cada segundo en este mundo a millones de personas: me enamoré, todo no fue tal y como yo había imaginado, quizás fue mejor, las situaciones no contempladas me sorprendieron gratamente, por una vez no todo se reducía a un Método.

Aquella capacidad de poder amar fue lo que me abrió las puertas al interior de mi vida, de mi corazón, a poder ver mi parte oculta, sin necesidad de una radiografía, y todo había estado ahí desde siempre, fue cuanto menos interesante y repito que no fue duro.

Descubrir que todo aquello había estado ahí siempre y que poco a poco iba aflorando y que seguía siendo yo, si me miraba, si me mirabas, era yo con mejoras incorporadas, esta última una gran reforma, una gran fuente de apoyo para mi pequeño mundo interior.

Hubo un problema con esto de querer, de querer ayudar queriendo, de ayudar queriendo, y la vena altruista hizo aparición, a día de hoy, no estoy muy seguro de la función de esta parte de mi, y porque está en mi, pero el objetivo es matarla o mantenerla a unos niveles razonables, aún no lo decidí, depende del día.

Apareció otra parte, otra parte de lo que soy, otro pilar en el que deposité mi yo, una vez aprendí a mantener en Off mi sentido de la responsabilidad y mi método, el peso recaía sobre mis amigos y sobre mi corazón, a esto le añadí mi profesión, mi carrera, porque todo comenzó siendo un proyecto hasta el cual mi método me había llevado y con el cual no me había equivocado, aquello reforzó todo en lo que creía, unió aquello de tal forma que no pudieran vivir uno sin lo otro.

 Necesito de la responsabilidad y el método para poder llevar a cabo mi profesión, pero mi profesión se apoya en la amistad, en el amor, en el altruismo para que los otros dos factores puedan aplicarse correctamente.

Hoy no se si es todo lo que puedo añadir, hoy no se si es lo correcto, pero es lo que quería, es hasta donde me llevó lo que quería, siendo como quería.

Soy un hombre, que no ya un niño, soy demasiado responsable, es así, lo cual canalizo en mis estudios, los cuales supongo durarán toda la vida, de esta forma se relajan y dejan paso a poder ocuparme de algo más que de mi mismo y de esa forma dedicarme a los demás, y encima me pagan.

Todo puede ser mejorable, todo puede cambiarse, pero no puede ser de otra forma, no podría haber sido de otra manera. Puedes mirar atrás, puedes arrepentirte, pero no puedes cambiarlo, por ello nunca fue así, porque acertadas, porque erróneas, las decisiones las tomé yo.

El techo de los Nolimitienses

La semana pasada, me preguntaba como sería el mes que viene; este fin de semana, estaba dudoso por como se daría la semana; ayer tenía interés por descubrir como sería hoy; y hoy solo me importa como transcurrirá el resto de la tarde. Voy mejorando, con un poco de suerte, dentro de poco dejaré de preguntarme como serán las cosas, de estar ansioso por descubrir como será mi vida y podré disfrutar del momento, ¿quién sabe?... los milagros existen.

Tengo dudas, quizás no sobre cosas importantes, porque esas han dejado de preocuparme, son más pequeñas anécdotas, que pueden claramente dar color a este abanico multicolor, donde no sabemos lo que pasará.
No se que responder a una pregunta, pero lo mejor es que aún la pregunta se ésta reformulando en mi cabeza, si fuera posible, que alguien me diga, ¿por qué puede que esté feliz con lo que tengo?, o mejor, ¿cómo puedo ser feliz en este momento?.

Tan fácil como aprender de cada segundo, siendo consciente de lo que hago mal y aprendiendo, sobre todo eso, porque lo que hacía el Fénix resurgiendo de sus cenizas, ni se acerca a lo que yo hago, que no solo renazco, sino que te limpio hasta las cenizas.

Un saludo a mis Nolimitienses, porque los techos se rompen, aunque seas pequeño, así tienes más tiempo para cargarte más muros.

Licenciados de la Vida

Que decir cuando no hay palabras, que puedo soñar cuando no hay sueños que realizar, bueno, siempre alguno imposible, pero mejor dejarlo en el cajón de los posibilidades infinitas del universo.

Aire, espacio, y más espacio, dos días de reparación a la semana para poder mantener un nivel aceptable de energía, de alegría, de ganas de querer.

Hoy todo se ve pequeño, desde aquí arriba, amaneció despejado y en cambio yo estaba en mi nube, alguien me dijo que poco a poco nos convertimos en licenciados, licenciados de la vida, nos faltaba la parte práctica y ya terminamos las horas suficientes para poder decir que somos actos para decir, hacer y opinar sin que nos importe lo que digas, lo que hagas o lo que opines.

Yo, ese soy yo, tú, ese eres tú, no lo olvides, y no pienso pedir disculpas por ser yo, es que no hay más, todo lo demás se descubre cuando olvidas como soy y te esfuerzas en pensar en lo que soy, una personita, pequeña en las situaciones pequeñas, grande en la ocasiones grandes. Frágil por fuera, fuerte por dentro.

Aquello que digo, es lo que no pienso, aquello que pienso no lo digo. Rellenaré los espacios de silencio, pero aún tengo mucho más que decir cuando relajo cada parte de mi cabeza, cada segundo del tiempo que dedico a pensar.

Tardes de Café

Años, ya tengo años.
Experiencias, ya tengo experiencias.
Vida, solo tengo una.

Es curioso como se acercan, como se alejan, sabes que funciona, que puede durar eternamente, pero tan solo dejas que se acabe, tan solo dejas que se aleje.

Estrellas que parecen estar al alcance de la mano pero realmente están a millones de años luz de poder descubrir quienes son.
Encontrarse de nuevo en este hormiguero, tantos buenos amigos, tantos buenos momentos que permanecieron esperando a regresar del cajón de los desastres. Y funciona, echo de menos a algunas personas, que por desbarajustes de la vida, no están aquí o quizás yo no estoy ahí. La vida es caprichosa y busca meras formas para demostrarte que lo que tú creías perfecto, no lo es, que lo que funcionaba bien, podría hacerlo mejor y de la noche a la mañana te jode el invento de la amistad.

Siento dolor pero escuece y se puede curar, quizás de golpe, quizás necesite tiempo, quizás no necesite nada.

Pasos que di ya por adelantado, quiero tener miedo, pero no lo tengo, hoy no lo siento, porque no se como estaré mañana, pero lo se, es así de sencillo, así de seguro. Existen muchas maneras de llegar, hay muchos atajos que hacen que vivas espejismos, que se descubren al acercarte a ellos, pero tomé una elección compleja, sin saber lo que hago, pero haciendo lo que se, y ahora se que va bien, tengo miedo, miedo del bueno, miedo a lo desconocido, miedo a ti, pero ese es otro miedo.

5 de Noviembre

Es uno más, un 5 de Noviembre más, todo es igual, todo excepto que todo ha cambiado desde entonces, todo es diferente. Quizás ese momento no fue donde cambio, no fue donde cambié, pero el estar allí, en aquel lugar y rodeado de aquella gente, significó el inicio, el disparo de salida en lo que ha sido este camino, al cual por fortuna aún no vemos la línea de meta.

Aprendí, creí, en las oportunidades, en que los prejuicios que se superan, en los sentimientos, en que el mundo aún giraba de la forma que yo sabía que giraba, pero no había tenido la ocasión de ver.

Conocí algo importante, conocí a unos alguienes importantes y me hicieron ver lo importante que yo era y lo importantes que ellos eran para mi.

Había vidas más allá, había pensadores errantes.

Tan Solo Un Novato

Pensé demasiadas veces en ti para poder olvidarte, pensé en tantas ocasiones como te besaría, como sería acariciarte o como haría el amor contigo,como aquel niño que aprendió a montar en bicicleta y nunca olvidará como pedalear, yo nunca olvidaré como amarte, como hacerte sonreír, pero todo ello quedará obsoleto, todo eso quedará oxidado, hasta desaprender lo que es imposible olvidar.

No soy bueno amándote, se que la torpeza de mis palabras camufla lo que quiero decir, pierden el significado en el camino desde mis labios a tus oídos.
Siempre pienso que te diré cuanto te vea, cuando mañana toques a mi puerta, cuando mi habla atropellada mate los segundos mágicos de silencio, silencio que aprovecharías para mirarme y mostrarme aquello que anhelamos y cuya incertidumbre acelera nuestras pulsaciones.

Hasta que esté sujeto entre tus brazos, hasta que note la calidez de tus latidos en mi espalda, no podré pensar, no podré trabajar, no podré amar, no podré respirar, ni tan siquiera seré capaz de olvidar tu sonrisa al cerrar los ojos al dormir.

Porque duele tanto estar sin ti, porque al separarte tú no sentirás dolor, porque al separarme yo, siento dolor. Volver a llorar, volver a esa felicidad ficticia de que dedicaras un poco de tú aire para pronunciar mi nombre. Te quería pero no lo sabía, pero ya lo había olvidado, no me considero enamorado, solo estoy un poco loco.

Lo mejor y lo peor que me propuse hacer , es aquello que deseé, pero por una vez contigo mi razón ganó a tú corazón, ganó al mio.

Tan solo lo se, no soy aquel que crees, por eso solo hablamos de epifanías, porque yo deseo aquello que tú ni intuyes, pero tan solo soy un novato, tan solo seré un novato que siempre a tú lado tendré el mismo miedo que el primer día, el mismo temblor, el mismo modo apasionado de quererte.

Tan solo soy el novato, siempre seré el novato y para cuando deje de serlo será demasiado tarde para recordar porque latía mi corazón por ti, porque para entonces chirriará como un mecanismo usado y estropeado por el paso de los años.

AYER, HOY Y MAÑANA II

Dos días llevó encima de esta piedra, en mitad del océano, con tan solo un teléfono en la mano, con la opción de llamar, con la opción de esperar a que vengan a rescatarme.

Mi liberación se retrasa, siguen pasando las horas y no viene mi helicóptero, no viene aquella barca que pasó hace un día y me vio, prometiéndome que volvería, tampoco se acordó de mi el salva costas porque está lejos de donde me encuentro y tiene miedo como yo a salvar la distancia que nos separa. Permanezco solo, aparece una sirena, es un sueño, es una quimera hermosa, lo se y aún así, me sumerjo.

Dejo de escuchar las olas al romper contra mi roca, dejo que me atrape su mano y que me guíe, mientras me sumerjo, cierro los ojos, para que la sal no me los dañe durante el tiempo que dure el trayecto hasta donde me lleve la corriente. Un último y pequeño rayo de sol roza mi otra mano, aún fuera, aún en la superficie, siento el calor, recuerdo que en algún lugar hay playa, hace dos días estaba ahí, no puede estar muy lejos, no he podido naufragar tanto, quizás haya alguna manera de encontrarla, de llegar.

Busco con tranquilidad con la mano que aún permanece a flote, encuentro mi roca, ahí está, ahí sigue, le grave mi nombre para que me recordaran, ahora solo se ve la mitad, está un poco borroso, quizás no sirvió de nada haber perdido el tiempo en ello, ya que al agarrarme termina de desaparecer por completo, tendré que volver a gravarlo o quien mejor para dar testigo de que estuve allí, que yo mismo.

Me aferro, me libero de la sirena que me mira con pena y piedad, pero no parece muy decepcionada, porque sabe que volveré, se que la veré de nuevo, nos despedimos por un tiempo. Pero ahora el oleaje es demasiado fuerte, la corriente es demasiado fuerte en este momento y me desengancho, ahora que lo había decidido, ahora que sabía que había tierra cerca, me desenganché, pienso que al menos lo intenté, tarde, pero lo hice, me dejé llevar.

Entonces siento algo cálido, primero una mano y después otra tiran de mi, me arrastran a la superficie, luchan por mi, luchan por hacerlo, consigo sacar la cabeza, para poder comenzar a pensar con claridad, después abro los ojos porque no me importa que la sal me irrite la mirada, hay una persona, ¡otro ser humano en mi roca!, pero en su cara se refleja el esfuerzo por sacarme adelante, por salvarme y entonces otra mano mas delicada y suave me agarra de una manga y tira y después una tercera mano me hinca sus uñas en el costado, me aferra, duele, pero me sonríe, consigue subirme y por último pongo un pie en la roca, pisar con firmeza el suelo que se encuentra debajo de mi, me recuerda que por un segundo solo había agua y más agua.

Ahora tumbado supino, siento jadeos a mi alrededor, exhaustos, cansados, pero estamos todos. Solos, pero estamos todos, no importa estar solo, porque de hecho solos estamos siempre, solos ante las decisiones, la última palabra la tienes que dar siempre tú, pero no importa si estamos solos, no importa cuan solo te sientas al ver que solo tú, comprendes las consecuencias, pero cuando al pagar las consecuencias de tus errores, tienes en tu roca a dos, cuatro, seis u ocho manos para traerte de nuevo, no importa nada de eso, no me importa estar solo, solo importa tener las cicatrices adecuadas de las uñas que te agarraron.

AYER, HOY Y MAÑANA I

Solo espera,

Solo siente el silencio,

Solo afronta sus pesadillas

Y solo, quiere estar Solo.

Nada, eso espera

Nada hay en el silencio,

Nada hay en sus pesadillas

Y nada quiere de nadie.

Derramar tan solo un poco de lluvia, derramar un poco de agua, derramar un poco de vida cuando ni eso se podría permitir. Hoy  se siente empapado por dentro, seco por fuera, pero mojado por fuera.

No tengo más miedo que tú, tampoco no más problemas, pero no son los mismos, no es lo mismo, es diferente, es igual para ti.

Se que estabais, pero nunca vi vuestro apoyo, nunca pude andar sin cinturón de seguridad. Entiendo todo aquello sobre lo que parloteáis, sobre lo que os asentáis, respeto y no comprendo vuestra respuesta.

Porque se que saldré adelante, se que estaré bien y no me arrepentiré de hacerlo solo, y vosotros tampoco, será un tema más en esa niebla espesa de temas sobre los que prefiero ignorara vuestra respuesta para que no me haga daño. 

LAS PALABRAS QUE SIRVEN PARA NO HABLAR

         Solo tengo que encontrar la canción adecuada, la persona perfecta a quien contárselo, la palabra apropiada que exprese eso que quiero decir y el sitio propicio para escribirlo.

Si lo piensas, no es tan complicado, solo necesitas un segundo donde todo ello converja, un segundo que dure lo suficiente para que todo ello encaje en un momento, tan solo tiene que ocurrir una vez.  

         “Hoy”, es una palabra con la que comienzo demasiadas frases como para que funcione, como para que no suene a mentira, es como decir “te quiero” hasta que pierde el significado, creo que terminamos por borrárselo, por ello el silencio hace que guardemos la magia de aquellas palabras que son demasiado valiosas para malgastarlas y que no pueden surtir efecto eternamente, sino que el hechizo que las envuelve para obtener con ellas lo que se pretende, se acaba y hay que buscar nuevas formulas, empresa complicada en este mundo donde el vocabulario es un bien escaso y preciado.

         L@s silencios@s, es@s que no hablan, es@s que solo emplean las formulas más sencillas para decir lo que piensan, para decir lo que sienten, esas que siempre funcionan, creen que pueden ser así sin consecuencias, piensan que pueden ignorar lo único que nos hace comprender a los demás, pero se equivocan.

           En cambio los que ocupan los silencios producidos por aquellos que no son muy amigos de las palabras, pierden toda la magia tan solo con el único objetivo de compartir todo lo que tienen con el resto del mundo o con tan solo un mundo en persona, sin importar lo que pierdan por el camino, sin importar si es demasiado. El silencio es egoísta porque espera escuchar algo en medio de una eterna ausencia de palabras, mientras los “perdedores de magia”, los perdedores de la historia más vieja del mundo al fin y al cabo, malgastan sin éxito su voz, porque un grito en el desierto, sino es escuchado, no es valorado.  

          Escribiré, pero no hablaré, no rellenaré espacios, no ocuparé lugares que no me corresponden, esperaré a que suene la canción adecuada para poder cantarla, para poder bailarla, para poder hechizarla. Solo escribiré y escribiré,  “hoy” voto de silencio para poder escuchar lo que tienen que decir. 

DESCAPACITANTE INCAPACIDAD

       Ocurre habitualmente que acabas descubriendo ante ti, aquello que en realidad estás intentando pensar, así de repente, aquello que realmente estás deseando aprender, en el momento que menos te apetece revelártelo .

       Sentado viendo innumerables conjuntos de palabras que formaban frases con un significado para mi hoy oculto, para mí hoy demasiado complicado, no era capaz de dárselo, era capaz de leerlas, pero no era capaz de dárselo, no quería, porque iba a descubrir de nuevo cual era el sentido de mi vida y no podías ser tú, no podías quitarme eso, no podías quitarme más, si ya no me quedaba nada.  

       En estos días que hoy pasan a través de uno, sin dejar más señal que una cicatriz  en mi aparentemente impoluta piel a los ojos del mundo, solo soy capaz de pensar en ello, porque tenía demasiado miedo, porque hoy recordé de nuevo que me importabas. Leo y leo y no entiendo nada, pero te miro y lo entiendo todo. Comprendo porque haces esos gestos, entiendo porque mueves los labios de esa forma y entiendo el silencio cuando dejo de escuchar tu voz. Pero entonces un golpe de realidad me hace despertar, volver a mi sillón delante de la pantalla, y veo que no te entendí, que te leí con demasiada impaciencia, con demasiada prisa, para poder tan siquiera disfrutar de cada una de tus palabras, de cada uno de tus sonidos, de cada uno de tus silencios.

Por más que intente hoy realizar mi propósito designado por mi mente, se que seré incapaz de llevarlo a cabo, se que seré incapaz de comprender nada más que no seas tú, pero solo puedo dejar que trascurran las horas, que pase este día, escaparme del tiempo, hasta que vuelva a alcanzarme y vuelva a no comprenderte y vuelva a no comprenderme a mi mismo, que tiemblen aquellos cimientos que cuidadosamente fui colocando sin dejar flaqueza a la vista, pero que tú, sin el menor de los esfuerzos te encargaste de tirar, te encargaste de señarlar.

       Creo que no es el fin, pero ya no hay ningún comienzo posible.

Todo en mi, sabe a que me refiero, nada en ti sabe que es lo que digo, que es lo que pienso, pero yo se por desgracia lo que piensas tú.

     Hoy se lo que tengo que hacer, pero no me apetece, se lo que quiero hacer, pero no tengo porque hacerlo, no quiero dejar de pensar en ello, no puedo dejar de hacerlo, pero hoy ya dejaré de hacerlo.

     En esta ocasión, no hubo heridos graves, solo espías inteligentes, te invito a que me odies, se suplico que lo hagas, pero ni tan siquiera en eso me complacerás. 

El ajedrez de la vida. La tabla de Miguel

Solo me detengo a pensar en aquellos que ya no lo hacen en mi y aún me pregunto porqué. No soy tal y como me veis, tal y como decís, creo que nadie lo es. Si tú no te preocupas por mi, yo lo haré por los dos. Intento recordar en que momento se escuchó el crujido de la fractura que separó nuestros caminos. Tiendo a pensar que hice, dije o actué de alguna forma que pudo romper aquello que teníamos. Hoy no hablo de amor, hoy hablo de otro tipo de amor, hablo de amistad.

Lo intento, de verdad que lo intento, es que no se hacerlo de otra manera, puede que sufra una gran primera decepción, una segunda y una tercera, pero me esfuerzo porque funcione, inclino tanto la mano, que a veces toca el suelo y acabo percibiendo el frío que se siente en estos días de duro invierno.

No quiero estar siempre así, tampoco quiero puedo estar siempre ahí, tampoco debo intentarlo eternamente,por ti, y por mi y es por ello que jugaré mi propia partida de Ajedrez y moveré mis piezas estrategicamente, en función de como lo hagas tú, en función de si das un paso, si acaso aquello no volviera a ocurrir, me dedicaré a jugar a otra cosa.

Me gustaría no tener nada de lo que escribir, me gustaría estar en otro sitio, me gustaría ver a quien quiero todos los días, quisiera pasar cada segundo con los amigos de verdad, quisiera no tener que escuchar música con los auriculares jodiéndome los tímpanos porque el mundo prefiere no poner banda sonora a sus vidas, pero aún así, pese a tener que hacer un esfuerzo horroroso por levantarme, a pesar de tener que buscar las razones por las que sonreír, a pesar de que pienses que soy una persona gris, a pesar de todo ello, no tengo ninguna intención de ocultarte todo eso, ninguna intención de parecer otra cosa que no soy, ninguna intención de decirte algo que no pienso, pero pese a no poder hacer puentes que nos unan, podemos construir muchas otras cosas que necesitan de una pasta especial, de la tuya y de la mía, aquello funcionaba, pero tuviste miedo cuando hubo problemas, no apostaste por lo que podríamos hacer, sino por lo que hicimos.

Fortunas, Coincidencias y Creatividades

Tres personas tan solo tuvieran acceso a las conexiones nerviosas de mi “sombrero de pensar” durante este fin de semana, tres que descubrieron el nombre de aquellos que me cambiaron.

La señorita de lo Social como la llamaremos, es todo aquello a lo que quiero aspirar, todo aquello a lo que quiero llegar a pensar, porque me enseñó a decir lo que pienso sin decir nada. Que no tiemble, que no tartamudeé, que no piense lo que digo ni como lo hago, sin saber si estará bien o mal.

La señorita de lo Familiar es y será mi enlace con el mundo real, al mundo al cual quiero renunciar, pero que se encargará de recordarme que algunas cosas de aquí merecen la pena, que sufrimos las mismas decepciones al mismo tiempo y esos vínculos nos mantendrán unidos el día que nos desvanezcamos de las vidas de las personas que tenemos en común.

El Caballero de la Blanca armadura que muchas veces hace como que todo se le refleja, pero solo hay que aguantar y quedarse ciego mirándolo hasta que decide fijar su mirada en ti para tenderte la espada a la cual podrás aferrarte sin cortarte si sabes cogerla.

Hoy comienza una nueva versión, esta ya es la 3.0 durante este año, quizás demasiados cambios que denotan inestabilidad, pero mi estabilidad depende de cambiar continuamente.  

Pasé miedo, estuve solo porque así creí que me haría más daño, solo que en esta ocasión no me ahogué solo, no me zambullí sin una bombona de oxígeno y pese a que las cosas no han cambiado tanto, esta vez tampoco yo lo hice.

La letra de una canción decía que hay que convertir las emociones en canciones, pero son los propios sentimientos lo que se aferran a cada palabra, a cada letra de la melodía y hacen que inevitablemente aunque te arranques el corazón, entren por tus oídos y se cuelen en la habitación que reservaste, para tirar la puerta abajo, tan solo con su dulce voz.

10 %

Avecinaba desde tempranas horas, que un día así, estiraría tanto los minutos, que el segundo más embarazoso de tú vida, no podría haber durado más.

Un día de esos raros, en los que todo lo que te ocurriera podría derrumbarte, pero hoy es cuanto menos peculiar, extraño, (será porque no llovió y me daba igual que el intermitente de mi coche fuera una discoteca independiente). Escuché demasiadas opiniones, demasiadas  conversaciones de las cuales acumulé un gran libro de recetas para vivir tan felizmente, que ni ellos sabían a que se referían.

Recorrí con canciones que significan todo, los mismos metros, hasta llegar a mi destino, pero diferente, me hicieron reír, me hicieron llorar con sus historias, uno tras otro, consejo tras consejo, conversación tras conversación, pude llegar a ese 10% que necesitaba.

Ver  que todos son en algunos momentos como el cristal de las gafas tras las cuales se esconden las respuestas que tanto anhelan conocer, siendo los más duros para que no los rayen, siendo los más frágiles a los golpes, hace que asumas que todo es igual, pero a la vez se parece demasiado poco.

Horario I defendía que estaba bien todo aquello que era capaz de producir placer, pero yo por llevarle la contrario, diré que es un placer hacer el bien y que a veces simplemente no hay nada bueno.

Aporte aquello que necesitaban escuchar, aquello que creí ayudaría a seguir, a poder continuar, es fácil, pronunciar las palabras adecuadas para agradar, es complicado decir las correctas para no agradar pero llegar para que sepas lo que digo.

Antes de finalizar este, comenzó el siguiente, el mundo gira y no se detiene, así que dejadme girar en sentido contrario, confundir el freno con el acelerador, hace que la seguridad sea tan solo una palabra.