Dándome a luz, que no iluminándome

       Alguno de esos días, en los cuales, deberías hacer demasiadas cosas para poder tan siquiera sentarse, y acabas optando por no hacer nada; uno de esos días, que si estas muy filosófico y encima tienes la influencia del final de año... ahhh¡¡¡ y si encima tu corazón le está pegando puñetazos a tu cerebro y éste ya a estas alturas está anestesiado.... puede ser que te planteés, ¿cómo has acabado asi?, de alguna manera, tú no soñabas con poder decidir a quien amar y cuando, estar enamorado sin poder expresarlo o expresarlo pero sin estar enamorado, entiendo que no existe una única forma de poder realizar lo que está en mi cabeza, pero, la verdad, nunca pensé que acabaría así.

     Se continúa especulando y poniendo en duda lo que tantos años me costó afianzar, eso que sino hubiera conseguido hurdir y forjar alrededor de mi escondida sensibilidad, habría acabado conmigo.
Entiendo que habrá cosas que pulir y algunas otras que eliminar de este repertorio que suelo emplear a diario, para defenderme del hostil mundo, pero aún a riesgo de perder a mi alrededor por no perderme, prefiero continuar igual hasta el momento. Tomaré los consejos, los pensaré y haré pequeños cambios, pero no en aquello que expresen muchos, porque eso, no  les da el pase de verdad, siempre fui contra las multitudes, las voces populares y los rebaños entrenados, lo que por suerte, me permité, tambalearme cuando algo se asemeja a la verdad, pero hace que no me derrumbe.

Estoy asistiendo a un nuevo nacimiento de mi mismo, dejo que como cuando se da a luz, la naturaleza siga su curso sin intervenir demasiado, pero, un segundo, las condiciones de cómo, cuándo y con quién, las elegiré yo.

Año viejo

A veces las mejores palabras  suelen salir a altas horas de la madrugada, cuando la luna contiene la respiración para que no la escuchemos y se esconde entre las nubes para que no nos despierte con la luz que proyecta del sol, porque no la veríamos sino fuera por su reflejo.

Algo parecido creo que ocurre cuando llega el final, el final de año por supuesto, que suelen salir los mejores sentimientos y deseos.

Algo así, como la luna que depende del sol para que pueda iluminar por la noche, me ocurre a mí con aquellos a los cuales van dirigidas estas palabras, sin vosotros mis amigos, sin vosotros mi familia no podría estar ahí, dependo de vosotros para soñar como hace la luna.

A veces estamos muy lejos, pero habéis sabido esperar el tiempo necesario para verme crecer, de pasar de menguante a lleno de vida, por eso ahora estamos tan cerca.

Un año más, hemos pasado muchos días y muchas noches, todo se sucede igual pero ocurren de forma diferente. Muchas risas, nervios y lágrimas, que nos recompensan al vivirlos y que se multiplican al compartirlos.

Hemos hecho cosas que no creíamos posibles, a las cuales no parecía que llegaríamos  y con el tiempo, ni nosotros mismos esperábamos que la vida nos sorprendiera más aún de lo cual ansiábamos que lo hiciera.

Cada uno de nosotros somos nuestra propia luna y también somos el sol de los que nos rodean, cara o cruz que adoptamos en función de que necesitemos tomar energía, o hacer soñar a los que están como nosotros dentro de esta fantasía, que es la vida.  

A mis amigos de toda la vida que fueron los que más tuvieron que esperar para conocerme porque no lo había hecho ni yo mismo, es una suerte el decir que hace más de una década que estamos juntos, la mitad de nuestra vida.

A aquellos que sobrevivimos al instituto y a los momentos que nos moldearon de una forma que nunca llegó a doler, una forma de quedar marcado sin que el fuego llegue a tocarte, sino más bien como un ligero calorcillo que va moldeando un frágil trozo de cristal y que después con el frío del tiempo, se hace duro y la combinación justa de calor y años, hacen de ello algo bello.

Dicen que admirar la pasión de alguien es como estar asistiendo al origen del porqué de las cosas y eso lo pude ver junto a mis compañeros de carrera, en sus ojos, en su entrega y en su buen hacer, algo que me contagiaron y ahora estamos unidos en la enfermedad y nos ata  el objetivo de curar todo aquello que esté en nuestras manos.

Ahondando en las pasiones, cada uno encontró la suya y yo lo hice de las manos sabias de aquellos que nunca había conocido, pero siempre habían estado ahí. Pese a no saber nada de las pasiones, despertaron en mí, un sueño que no sabía que tenía durante toda mi vida. Ese máster que me enseñó que a veces tengo que desaprender para poder entender muchas lecciones que me dan palizas sin saber por qué.

El camino a veces es pedregoso y las cosas importantes, casi siempre las debes hacer solo, pero para lo demás lo mejor es buscarte los mejores compañeros posibles, porque si no amigo, prepárate para hacerte heridas en las rodillas de tanto caer sin nadie que amortigüe los golpes.

De los más complicado que tuve que aprender, fue saber elegir, pero hallé el método y hoy puedo decir que no solo nos une un trabajo, nos unen las elecciones que tomamos juntos que siempre harán que permanezcamos juntos, el ser el bastón unos de otros cuando estábamos aún convalecientes.

Y por último, aquellos que esperaron a que me conociera, que sobrevivieron a mi paso por el instituto y la universidad, a mi paso por los cambios de humor y de sueños, por los giros de rumbo y por nunca perder ese sentimiento de pertenencia a algo, que siempre he creído que merece la pena por encima de todo, La Familia; Gracias porque somos pocos pero siempre vamos todos, aunque cada uno sea diferente, siempre seremos iguales cuando haya que reír o llorar juntos.

No hay nada especial en entrar en un nuevo año, sin embargo si es especial el poder saber que aún tenemos oportunidad de hacer grandes momentos, juntos o separados, esto quedará para siempre dentro de cada uno.

Felicitar el año nuevo, viene siendo algo así, como Felicitar San Valentín para mí, puede que no tenga mucho sentido, pero todo depende de la importancia que tú quieras darle a cada día, ya sea especial o no, inventado o de verdad, puedes hacer lo que quieras y eso es lo mejor, que sea bueno o malo, tan solo depende de ti, eso es un gran poder que conlleva una gran responsabilidad….¿estamos preparados?...pues vayamos a por ello. 

Navidad 2013

Cada año, habrá que recordar que fue lo que hicimos en el pasado para poder reconciliarnos con nuestro futuro, estar preparados para lo bueno y lo malo que nos deparen los días, así como aprender de lo que nos hizo daño para poder darle la vuelta.

Con ese mismo propósito, leer año tras año lo que escribiste a esas personas importantes en ese momento, nos hace recapacitar de que lo que merece la pena en cada instante lo tenemos cerca cada día, cada mes y cada final de año.  

Puede que pase el tiempo y al mirar atrás continuemos estando cerca o no, pero tan solo el transportarnos a ese momento agradable, nos hará unirnos con nuestro pasado en este presente, dándonos la energía suficiente para proseguir con nuestro futuro.

No quiero que todo esto suene a un lamento al finalizar un ciclo, sino como una llamada a disfrutar de lo que os rodea y de hacerlo juntos, y estar juntos, no significa estar cerca. Una vez más y aún, no sé muy bien cuál es el secreto, para romper el reloj de arena que determina cuando los amigos caducan, pero lo hemos vuelto a superar.

La vida siempre es sumar, tanto si pierdes como si ganas. Cada lugar en el cual estuve, siempre intenté hacer algo diferente.

Tiempos de pedir y regalar, yo solo pido que puedan seguir regalándome  su presencia muchas personas que todavía me soportan, aquellos que llevan conmigo toda la vida como mi familia o mis “niños” de Bailén, o los que sobrevivimos al instituto y tiempo después siempre nos queda un segundo para un café y repasar la actualidad. Las pequeñas gran personas que conocí en esto a lo cual me dedico y cada vez que me visto de blanco recuerdo cada uno de sus consejos o por los que decidieron a pesar de los años acogerme como el niño que puedo ser en su presencia, por dejarme que me equivoque con los años pero que están ahí para recogerme. Por último a todas las personas con las que llevo compartiendo dos años, los mejores de mi vida y espero poder ser algo más egoísta y pedirles algunos más

El mundo en el espejo

El mundo a veces es un espejo extraño en el que mirarse y verse reflejado, en ocasiones el espejismo se confunde con la realidad, tan solo es preciso esperar a que anochezca para que la luz del sol oscurezca al otro tú, que no reconocías y tan solo te veas reflejado por tu propio brillo sin otros matices añadidos. Recordarás quien eres, a veces la noche tardará en llegar y andarás perdido durante demasiado. A mi no me pasa.

Mi Familia

Los días se acaban y allá a lo lejos ya puedo ver como se pone el sol para dejar paso a la oscuridad del crudo y frío invierno, que hará de este año uno menos, pero también uno más que recordar en fotos que mañana nos remontarán a estos días.  

¿Llegan los grandes momentos?, creo que no es así, que esos, han pasado durante estos días, no os niego que aún nos quedan muchos más por delante.  

Me gusta pensar que somos un gran equipo de futbol, frente a mí resistencia a utilizar este ejemplo no he encontrado otro mejor con el que hacer la comparación. Cada uno juega un papel importante, tiene su puesto en la plantilla, no somos nada más que un puñado, nos da para un equipo y un par de suplentes, pero por suerte no nos lesionamos muy a menudo.

Vamos ocupando los puestos de aquellos que estuvieron de delanteros y que ahora pasan a ser nuestros defensas porque ya saben por dónde va a atacar el equipo contrario y nosotros aún no sabemos ni por donde nos van a meter los goles.

Tenemos árbitros propios que nos sacan tarjeta cuando nos equivocamos aunque nos duela y también entrenadores que de vez en cuando no se ponen de acuerdo en cuál es la mejor estrategia a seguir y acabamos todos perdidos dando patadas al aire. Pero con el paso del tiempo, he tenido la oportunidad de sentarme a ver nuestro partido desde la grada y ¡oye!, no jugamos tan mal.

Somos un equipo de pueblo, eso no lo voy a negar, pero capaz de enfrentarnos a cualquiera o invitarl@ a jugar con nosotros.

Mi particular manera de daros las gracias a vosotros: MI FAMILIA.

LA MAGIA DE LAS FOTOS DEL PASADO.

Al volver a casa y contemplar todas esas fotos de cuando eras pequeño, miras a los ojos de ese niño que estaba jugando en la arena con sus primos o que andaba abrazado a su hermano y de alguna manera, te preguntas, ¿qué es lo que ha cambiado?, ¿cómo has hecho para estar hoy frente a ese cuadro?, reconociendo que ese fuiste tú hace algún tiempo, tan ingenuo  y  ajeno a la mirada preocupada de tus padres, que al igual que tú hoy, tenían el rostro lleno de sueños y preocupaciones encubiertas, pero que estaban ahí a tú lado, sonriendo para protegerte de la realidad que nos esperaba fuera de su mirada protectora.

En cierta manera, cada foto, cada objeto del lugar donde crecí, conserva la magia de un recuerdo, la silla desde donde me caí, la baldosa que me delató y aún lo sigue haciendo cuando llego tarde, el sofá donde me abrazaba cada noche a mi padre y que era el sitio más seguro del mundo y tenía la suerte de que era solo para mi, y hasta la cama donde tantas noches me acosté preocupado por los exámenes o llorando por cosas que ya no consigo recordar con claridad. Todo ello dota a cada objeto del suficiente poder para sentirme a salvo, sería capaz de defenderme de un dragón tan solo con esa silla o con ese cojín con la mancha que mi hermano y yo conseguimos disimular para que no se viera y no nos regañaran y estoy seguro que tan solo con eso, podría vencerlo.

Pero por algún motivo, me cansé de esa magia y aunque la mía era y es más débil, incluso la malgasto con personas que no merecen la pena, decidí comenzar a crear recuerdos, que para bien o para mal empiezan a significar ya algo para mi.
Poco a poco voy agregando lugares y personas a mi pequeño inventario que quedaron plasmadas en fotos de esas que al mirarlas tienen magia propia y que algún día, podre echar la vista atrás y dibujarán una sonrisa en mi cara, porque un poquito de la magia de aquí, de la que yo me llevé conmigo la conseguí guardar en una pequeña foto, que me transportará a esa realidad de sueños y deseos de crecer tantas veces como número de ocasiones en que me detenga a contemplar su alma.

Una Canción para mi

Ahora más que nunca estoy seguro de lo que me gusta, de lo que soy y sobre todo de lo que no quiero ser.
Amo lo que me gusta, por encima de muchas otras cosas, por encima de demasiadas que son importantes y eso a algunos, les puede suponer un problemas cuando tenga que elegir, puede que no los elija a ellos.
Cada uno estamos formado de pequeños cachitos, nuestra familia, nuestros amigos, nuestro trabajo, el amor en nuestra vida.
De nuevo de vuelta son muchas las cosas que arreglar, pero que se han mantenido sin mi, nadie es imprescindible, la vida de las personas se amolda en función de tú presencia o ausencia, porque cuando estás en un lugar, supone que faltas en otro y el mundo tiene que seguir girando.
Alguna decepción personal por parte de mis amigos, puede que a priori si, pero no puedo esperar lo que yo espero de ellos, sino lo que ellos puedan ofrecerme, tomar de cada uno aquello que merece la pena y desechar la parte importante en lugar de utilizarla para alejarme.
Ahora se que adoro mi trabajo, cada minuto, cada segundo ha hecho de mí en 2 años algo que ni yo era capaz de adivinar, creo que todo lo que me ha aportado ha hecho de estos años, de los mejores de mi vida, son recuerdos demasiado profundos, sentimientos que han dolido o que han calado tan dentro que forman ya parte de lo que soy.
En cuanto al amor de mi vida, sigue por ahí, a por uvas, pensando en sus cosas supongo, dicen que cuando llega lo sabes, aún soy demasiado joven, incrédulo e inocente, eso no es nada mal, tan solo aún soy así.

Lo que no te mata te hace más fuerte

Volver con uno mismo, retornar a los orígenes, no tan solo aquellos principios familiares y hogareños sino al epicentro de mi mismo; regreso a recordarme como era, como me gusta, sin las añadiduras que nos pierden.

Un ser tierno y sensible en una noche de domingo, escondido bajo las espectativas de algo que no sucederá, pero cuya búsqueda añade felicidad.
Reconocer en una sonrisa, en la forma de hacer, la luz de los ojos, algo que te quiebra, que sabes que no has provocado pero que estarás dispuesto a hacer una locura por obtenerlo.

Esgañarse a uno mismo en algo que por no recordar como era, hace que confuda sentimientos, que pense que esto es lo que se sentía cuando te quiebras, pero cuando sucede, descubres que era todo una farsa de mi razón y que es ahora cuando tienes un problema o una solución, pero ahora si, estás asustado.

Pienso en las palabras de la gente, aunque la mayoría de la información, me suena a ruido de fondo y pocas frases saco en claro. No veo problemas allá donde me lo cuentas y no porque no sean míos.

Tengo miedo a salir de mi escudo, tengo miedo a permanecer en él, me gusta todo conforme está, todo es mejorable, pero no creo que merezca la pena arriesgar. Hacerse mayor poquito a poquito es menos doloroso que todo de golpe, lo siento pero no volveré a pasar por eso, otra vez no.

Pre-Vacaciones

Cuando eres el pequeño de algo que asusta, cuando no sabes cuando actuar bien, estar dentro de lo correcto, te asustas porque sabes que cualquier paso no es seguro, cuando la seguridad es tan solo un techo de cristal que aspiras a tocar continuamente y en el intento de conseguirlo, nunca alcanzas las tranquilidad de lo correcto.
No actuar conforme se espera, porque no sabes como actuar, miedo a lo desconocido a intentar convercerme de ser lo que nunca he sido, de renunciar tanto a mi mismo por el mero hecho de ser algo más, negaría que no estoy asustado, sino fuera porque en ocasiones recuerdo que todo lo que quise lo conseguí, que si de verdad estaba seguro de poder hacerlo, pude superarlo con miedo.
El suelo está para pisarlo, para golpearse y romperte cuando haga falta.

El último de la Fila

Hay muchas cosas imperfectas en mi vida que con el esfuerzo diario intento pulir, hay días que obtengo el resultado que quiero y otros que creo que no hice todo lo que estaba en mi mano, pero cada minuto en cada segundo, pienso que todo tiene un sentido y por eso, al mirar atrás, ya no veo esas cosas que estaban mal, sino otras nuevas imperfecciones que me hacen reaccionar o que me dejan fuera de juego, pero incluso cuando mi avión se ha estrellado hoy, mañana habrá que coger otro para continúar y poder llegar a mi destino, me permito unos momentos y después me empujo hacia arriba.

A veces cuando parece que la fila que elegiste en la vida, avanza, pero no a la velocidad que te gustaría, incluso en ese momento si miras atrás verás todo lo que has recorrido por ti mismo, y estarás orgulloso, habrá merecido la pena, pasar frío y sueño, porque habrás hecho amigos, el que estaba delante, la que se encontraba detrás, el que se coló......... incluso en ocasiones se quedan contigo, y otras se cansan y se salen, no lamentes que ocurra eso, porque has disfrutado de su compañía durante un trozo del trayecto y ahora la fila se mueve de nuevo, habrás nuevas personas, habrá nuevos momentos y lo más importante la fila sigue avanzando .

Día de invierno

Dentro de una vida hay muchas otras

Dentro de un día hay muchos momentos también.

Cuando te cueste despertar por las mañanas, piensa que al menos tienes un motivo por el cual hacerlo.

Cuando cada día te enfades, piensa que al menos tienes a alguien con quien hacerlo.

Cuando vuelvas a casa, piensa que tienes un techo bajo el que dormir.

Cuando el día te enfría por fuera, al menos, no lo hará por dentro.

Y si te has estrellado, ¿ahora qué? ¿habrá que hacer algo, no?

Madrid casi dos años después

Vine aquí en busca de altos y grandes edificios, en busca de crecer tan alto como aquello que admirada, lo que creí que me faltaba,  ser diferente para poder madurar, descubrí que madurar realmente  es mantenerse sin ser diferente, aguantar los temporales y estragos que nos encontramos en el tiempo.

Y de repente intentas que los edificios no te tapen, que las sombras no se proyecten sobre ti y es difícil evitar que algún día se te olvide. Entonces ves que no tienes que crecer para ser más alto y llegar hasta donde da la luz, que el sol eres tú y que no importan los grandes edificios, sino que solo importas tú.

Creo que puedo lograr aquello que aún no se si voy a ser capaz de hacer, porque no puedo verlo, pero algo me dice que sabré llegar, no sé cómo, días en los cuales se me olvidará, pero atentos, tarde o temprano lo recordaré, sé que podré hacerlo con o sin tu ayuda, me llevará menos o más tiempo pero lo haré.

Decidí hacer este viaje con vuelta abierta por si acaso, pero creo que llegó el momento de cancelar el regreso definitivamente.

Unos segundos

He pasado unos segunos detenido delante de tus pensamientos, asumiendo que los míos no estaban a la altura, tonto iluso, el golpe al despertar que te echa de la cama; de repente apareces, no sabes donde estabas, te habías ido a pensar sin avisar, habías desaparecido de tí mismo, pero ya de vuelta, no voy a dejar el camino en la dirección que sople el viento.

Dudar en levantarse cuando las patadas sabes de donde vienen es incluso más fácil que cuando no ves a quien te oprime en el suelo, cuando eres tú mismo el que tiene la elección de pisarte o de ayudarte a dar la primera mano.

El peor día puede sacar lo mejor que tienes en tu vida, manos invisibles que antes no eras capaz de percibir, te agarran con fuerza, te lanzan las palabras que buscabas pero no encontrabas y te arrastran hacia arriba, ya basta de pasar sin pisar y dejar huella, vamonos a caminar. 

Abrete Sésamo¡¡¡

Ganas de escribir esa palabra que rompa la puerta que guarda los sentimientos, que sea la llave para el candado que contruí y olvidé "el abrete sésamo" que da paso a la profundidad de lo desconocido, donde no saber que encontrar puede aterrar. 
Confiar en que mi pensamiento es lo más importante, que mi juez, soy yo mismo, a pesar de no entender lo que en la mayoría de las veces intenta decirme, siempre sabe indicarme cual es la respuesta equivocada pero aún no sabe darme la elección correcta. 

Aprendí, que nadie tiene la respuesta acertada, que solo tú mismo puedes saber que es lo que quieres, aunque no tenga lógica en el mundo real, en tu realidad todo cobra sentido de una forma que ni tú mismo sabes explicar.

Primáticos

Soñar es tan solo un privilegio reservado a los ermitaños de los sentimientos, donde todo segundo guarda mil opciones que desaprovechar si quieres y dejar pasar segundo a segundo como una gota que se escapa entre las grietas y que erosiona la más tremenda de las fortalezas.

Escuchar el mismo sorprendente sonido hasta que deja de poder hacerte daño, obligarte a mirar el resultado de lo que pudo y no encajó.

Una visión particular a través de unos primáticos por los cuales no todo el mundo pudo ver el mundo que quisiste mortrarle. No dudar que demostrar poco significa menos, que razonar no es quitarle emoción y que un pequeño gesto puede significar lo máximo que esa persona puede hacer por tí, sino lo puedes ver, prueba otros primáticos y continúa.

LA ÚLTIMA PUERTA

La opresión que siente un corazón aplastado,
tener la oportunidad de mirar a través de los ojos del tiempo,
asomarse a la última puerta que nos encontraremos en este laberinto,
y poder adivinar lo que nos puede deparar la vida+ si continuamos abriendo las puertas equivocadas y manteniendo cerradas siempre las mismas, por miedo, a que habrá detrás.

Hechos que quedarán grabados como una cicatriz o momentos del día a día que desaparecen como el rocío cuando sale el sol en tú vida a la mañana siguiente; es complejo discernir cuales son aquellos que nos desgarran por dentro y los que recordaremos con nostalgia, lo que si ten por seguro, que cada cicatríz o gota de rocío, cuenta lo mismo en tu vida.

Asociar el paso del tiempo con lo aprendido, siempre me negué a reconocer que es una relación directa, que tan solo te asegura estar preparado para tomar la decisión correcta después de abrir muchas puertas.
No se cual es el secreto que esconde la vida para mi y todos aquellos que conozco, pero no quiero seguir buscando, quisiera detener los días, parar la lluvía mientras cae, congelar la sonrisa de tu cara para que dure eternamente, en definitivamente no soñar con mañana.

Hay días que solo escuchas la música como un ligero susurro, sonando muy lejos de tí, algo que no tiene que ver nada contigo, a pesar de ser tú, quien le diste al botón del play, aún así no es suficiente, a pesar de que sea tu canción favorita, sigue sin ser suficiente. No consiste en acercarte más al altavoz, sino en querer escuchar lo que significa la letra.

Al final del día, imagina que existe una fuerza oculta dentro de tí,
una cápsula de reserva que no sabías que estaba ahí, y que está repleta de los buenos momentos de esas 24 horas, de las sonrisas que arrancaste a los que te rodean, de los abrazos que te hacen cerrar los ojos y saber que todo puede ir mal y aún así, seguir ahí de pie, seguir luchando, seguir esperando al final, que se rompa esa píldora mágica que nos hará tener la fuerza necesaria para girar el pomo de la última puerta sin miedo, de lo que se esconde detrás de ella, estándo completamente convencidos de que nunca vamos a estar preparados para lo inesperado, pero que aún así, saldremos adelante.

EL PASO DEL TIEMPO

Día a día todo va cambiando y va adquiriendo una forma diferente, pero no lo percibimos hasta que el cambio es demasiado radical, porque todavía eres capaz de ver en ellos, todo aquello que te cautivó, todo aquello que te llamó la atención, pero que ahora, es tan solo un recuerdo y son otras sensaciones diferentes las que están ahí pero que te siguen conectando con lo anterior y con lo nuevo.

Me enseñaron muchas cosas, pero si de ellas he de resaltar una: el hacer lo que crees que tienes que hacer sin más en cada momento, da igual lo que eso implique, es una de las decisiones por las que nunca tendrás nada que reprocharte, porque habrás actuado de la forma correcta para la persona más importente, tú mismo, aunque el mundo te diga lo contrario, algo muy dentro de ti, está tranquilo, no despierta esa sensación de culpabilidad.
Creo que la culpabilidad puede ser como el umbral del dolor, cada persona tiene una diferente y por desgracia se puede influir poco sobre ella, pero uno tiene que responder conforme a como lo siente, aunque otros resistan menos, tú puedes soportar más y por ello debes hacerlo

Es curioso como la vida tiene la capacidad de poner en tu camino a algunas personas, de mantenerlas a tu lado o simplemente de hacerlas desaparecer un día, de alejarlas, pero todo esto es más complejo, porque cada individuo desarrolla un sendero, y hay que estar atento de marcar en tu mapa donde está para poder volver cuando lo necesites, porque sino se perderá y tan solo será un lugar por donde pasaste.
Son muchas las personas que creo que en mi corta existencia he conocido, pocas tienen la capacidad de acercarse y muchas menos de quedarse, pero aún así, son muchas las que después del tiempo aún siguen, no se si la vida o nosotros mismos, podremos hacer algo porque sigamos compartiendo pequeñas paradas en el camino donde coincidamos, lo que si se, es que disfruto día a día de todos aquellos que están ahí, que en mis imperfecciones, ven un lugar donde merece la pena parar a conversar.

Repito, no se lo que durará, pero se que en cada momento disfrutaré de los que están, de los que estuvieron y permanecen y no miraré atrás con nostalgia por los que no permanecen, sino que me sentiré feliz de haber tenido la suerte de compartir ese momento de mi vida con esas personas, que ahora siguen otro camino diferente, pero que si echan la vista atrás, ellos formaron parte de mi vida, al igual que yo de las suyas.

Reinventarse, significa adquirir algún nuevo complemento de ti mismo, donde aún se te pueda reconocer, no te olvides, que seguir siendo tú, significa eso mismo, ser tú mismo, no otro diferente.

TODO VA A IR BIEN

Me gustaría encontrar las palabras adecuadas para decirle a cada una de esas personas por las cuales siento algo, tener la repuesta a sus problemas, saber cual sería la solución para evitarles que dedicasen el tiempo que invertirán en solucionar como subirán el siguiente escalón,  para que dispusieran de más minutos y poder continuar viendo la vida con un prisa que tan solo filtrara los rayos de sol que los animaran, pero sin embargo no encuentro esas palabras, no soy ese escritor que tiene la respuesta a todo con una bonita frase hecha que encontró en sus años de lectura, procuro huir de palabras carentes de sentido y sentenciar con mis comentarios.

Encontrar las palabras que los tranasportarán a la paz que necesitan para poder encontrar la respuesta que anhelan y que yo no soy capaz de proporcionarles. No saber que puedes decir cuando caen edificios sin explicación, fachadas preciosas que han aguantado el paso del tiempo y que ahora no son más que escombros, ¿cómo reconstruir cientos de pedazos?.

Puede que no esconda el secreto de la fuente donde podrás atisbar alguna respuesta, ni tampoco soy la almohada sobre la que reposar el cansancio acumulado por la preocupación, ni mucho menos un hombro amplio donde apoyar la cabeza cuando creas que te va a estallar, pero puedo ofrecerte una mano que no te soltará, por mucho que tiren de ti, puedo darte un empujón cuando estés  a un paso de la meta o ser desagradable cuando necesites que te recuerde quien eres, pero lo que sobre todo puedo ser, es una sensación, la misma que percibes que te dice que todo va a salir bien.

Unos vienen y otros se van

En ocasiones no se si la marcha de una persona con la cual has compartido algo más que un saludo, en cada ocasión puede afectarme menos, quizás por eso, no me entrego al máximo, porque acepto que todo el mundo se marcha tarde o temprano de tu vida y otros vendrán o porque ya me estoy acostumbrando a que las personas vayan y vengan, fluctuando como pasajeros del aire.

Me gusta pensar que los que se quedan son los que merecen la pena, pero a veces no es cierto, otras se pierde aquello que no creías nunca perderías y te decepcionas como amigo, sin saber quien fue el responsable, sabiendo que buscar culpables no es lo importante, sino que ya no volverán las risas ni las miradas de complicidad.
En otras ocasiones, aquellos amigos del colegio, que crecieron contigo y que para bien o para mal, estuvieron ahí de la mejor manera que supieron ser para tí y sin los cuales no recuerdas una navidad sin ellos o un día de tu juventud que no compartieras. Terminas distanciado y aunque seguirán ahí, ya no es lo mismo, nada volverá a ser como antes, ya no tendrás las mismas conversaciones, ni te preocuparán las mismas cosas, porque crecer juntos es complicado, cuando creces a distinto ritmo.

Incluso aquellos momentos de televisión con tus padres o aquellos personajes con los que te identificabas de pequeño, ahora tan solo son otra recuerdo más, que te produce un ligero placer agridulce al recordarlo con gusto de haber vivido aquel momento, pero con la certeza de que no regresará jamás. Un ligero golpe al corazón que te presiona para que derrames una lágrima, pero que tan pronto consigues otra perspectiva, no puedes evitar sonreir por lo afortunado que fuiste.

Por otro lado, creo que la vida es demasiado corta, para perder a tanta gente por el camino y que algunos privilegiados pueden aguantar, que no importa el tiempo ni los años, porque aunque ya no seamos los mismos entre nosotros, nos convertimos en una nueva versión de nosotros mismos en cada ocasión, fortaleciendo nuestro vínculo con nuevos gustos en común y con algunas de las cosas que dejamos atrás, que nos unieron y continúa siendo nexo de unión.

Get ir Right

Muchos se quedaron por el camino, quiero pensar que todos hicieron algo, quiero escribir eso que me ha acompañado desde siempre: esa sensación de que algo puede salir mal, esforzarme porque todo esté bien, es algo agotador, disfrutar de manera efímera de los buenos momentos, para volver a pensar en todo lo que puede acabar mal.
No importa la felicidad ni el trabajo con el que recuerde las cosas, nunca es suficiente, siempre se puede hacer más, siempre hay algo en lo cual no estuve a la altura y pensar que lo importante es que todo esté bien a costa de todo, acaba por no beneficiar a nadie.

Suelo aprender de la peor de las maneras, no me van los métodos convencionales, esos se graban en una parte de mi cabeza que está "a por uvas", de lo que yo hablo, es crecer solo; no teniendo un referente de aquello que persigo, nunca tuve ídolos, porque yo era y soy, al único al que aspiro a convertirme.

¿Nunca has tenido esa sensación de por qué no todo el mundo lo ve como lo haces tú?
O ¿esa sensación de cuando nadie te creé y basta con que una persona te diga "pienso lo mismo", para sentirse con mas razón, que si te la hubieran dado los siete mil millones de personas que habitan La Tierra?

Pues tiene que bastarnos con darnos nuestra propia aprobación, para que sea válido, no importa que nadie crea en ti, si tú eres capaz de hacerlo.
Como empecé diciendo, muchas cosas son las que dejas atrás y es que "nada es para siempre", no es solo una frase hecha, todo se deja atrás y todo cambia, incluido tú mismo, lo importante es que recuerdes que eres tú, solo tú; contra o con el mundo, eso irá cambiando, pero la premisa es y serás, siempre tú.

Gracias por recordarme quien soy, si todo fuera fácil no podría estar orgulloso de haberme pegado tortazos, haberme roto como cristal de bohemia, para volver a pegarme. Nunca quedas igual, pero te ves más original, con más grietas pero más unido a ti mismo por el pegamento que usaste.

Gracias de nuevo a todos los que me empujaron. Fui un marginado y le tomé gusto a eso de no querer mimetizarme con el mundo.

No seré bueno, o si, pero yo seré mi propio juez, la única sentencia que podrá conmigo, será la penitencia que yo mismo me imponga. 

No lo olvides, cuando despiertes

No creo que asentir sea la solución, el mundo fue de los que se alzaron, aunque lo hicieran para caer, asentir todo el tiempo, es como decirte que no a ti mismo.
No pienso borrarme como una pizarra una y otra vez, donde todos escriben lo que quieren de ti, me grabaré a mi mismo, cada palabra, aunque en el proceso me duela más, sé, que cada letra quedará para siempre en mi.

Viento Fresco

Todo buen principio, debe comenzar, haciendo referencia al final de algo;
Cada día muere, y al dar el reloj, el último golpe de la aguja, que marca el tiempo, que ya no tendrás, es cuando empiezas a recordar, que hiciste mal.

Hubo un calendario en mi vida, que tan solo marcaba finales de momentos, que tan siquiera llegaron a comenzar, pero que tras esconderme detrás de la puerta en el recreo y de cambiar de dirección cuando tenía miedo, comprendí que ser así, no era el final de mi vida, se convirtió en el principio de ella y a pesar de no poder recuperar, todos aquellos golpes que me dio el segundero del reloj, día tras día, si me ha servido para aprender, que no soy yo el que debe de aprender siempre la lección.

A veces no pienso lo que digo, otras pienso en ti, pero de lo que siempre me podrán acusar es de decir lo que pienso.

Comence esta historia con las alas rotas, resguardado en la jaula, para curar las heridas de la inexperiencia, de aprender a volar y tirarme por acantilados, cuando me decian que era seguro hacerlo, que de esa forma aprendería a volar; pero ya me he curado, ya me he cansado de caerme, creo que ahora ya puedo mantenerme en el aire planeando, no es mucho, pero es más de lo que pueden saber, aquellos que me animaron a lanzarme, que me empujarón y que nunca se dieron un golpe contra el suelo, a ellos, espero que os vaya bien, porque sin contusiones ni golpes que curar, lo teneis complicado para poder volar, porque para ello, necesitais que la vida os mande a tomar viento fresco y de aire, ya se un poco.

Este principio no tiene un final feliz, pero yo habré volado antes de caer de nuevo.

Tan solo una nota a pie de página

           Una vez escuché: "que todo lo que crees que está sucediendo en este momento, todo a eso a lo que le das importancia, todo eso que hace que no duermas, no comas o te impida levantarte, todo, es tan solo una nota a pie de página"; quedará anotada ahí, para que algún día la leas de nuevo y entonces, veas que la verdadera historia no estaba ahí, sino más arriba, intentando que entraras a formar parte de ella, que por fin fueras la protagonista de tu historia de amor, la dama en apuros, la aventurera que se lo juega todo por el todo, la mujer fuerte que hacía que la historia se escribiera sola.

          Porque lo sabemos, sabemos cuando ese momento que vivimos será un marcapaginas en nuestro libro, que las grandes ocasiones son las que vivimos ahora, y también aquellas que recordamos con nostalgia, aquellas, que nos decían que eran importantes, que eran épocas que nunca olvidaríamos y que nosotros nos empeñabamos en intentar pasarlas de la mejor manera, porque queríamos avanzar, queríamos llegar hasta ese "yo", ese "Ente" más maduro, más sabio en el cual sabíamos  que nos convertiríamos, pero que aún éramos demasiado jóvenes para alcanzar y tómabamos atajos para avanzar, pero ahora, en este momento, cuando la historia está en su punto álgido, cuando todo eso que leíste y que al principio tan solo eran capitulos y frases que ocupaban espacio, ahora es cuando hay que dejar de aspirar a ese "yo", creemos es mejor que el actual, pero tan solo nos queda darnos cuenta de que ya nos hemos convertido en él, de que siempre habrá alguna falta de ortografía o alguna frase inconexa, pero que por lo general, por lo demás, toca disfrutar de esta historia.

        En la vida, lo fácil es leer el libro que te gusta, vivirlo completamente, pero por lo que se nos recordará, lo que nosotros recordaremos de nosotros mismos, seremos los que leímos los libros que no nos gustaban porque no había otros y aún así supimos llegar al punto álgido de la historía y hacer nuestras propias notas a pie de página, con lo que podía haber sido y no fue, o con lo que mejoraríamos pero realmente está bien así.
       Lo interesante es que no sabes cuantas páginas tiene, pero si sabes que tienes que seguir pasándolas, aunque intuyas que está cerca el final, pero no puedes dejar de hacerlo.

        En ocasiones consigues colarte en el libro de otro, pasando a crear capítulos enteros o tan solo algunos renglones, o quien sabe, incluso a formar parte de la trama principal y entonces se suman el número de páginas, pero no te engañes, no se hace más larga la historia pero el argumento cobra fuerza y al final las anotaciones a pie de página, cuesta menos escribirlas, cuesta menos pasarlas.

Continuamente improvisamos, nuestra vida es una mera improvisación, en el momento en el cual te detienes a pensar que improvisar, dejas de hacerlo.

Sabes por qué?

A veces mirar a los ojos no es suficiente, a veces tienes que recurrir a pensar que pensar a que te ayuden a que les ayudes porque la respuesta no siempre es una línea clara, sino que a menudo suele ser o estar difuminada, son solo granos de arena que se llevará la marea porque son superficiales.

Hoy pude respirar el sentimiento, pude estrujar la complicidad y he abrazado la amistad. Me dicen que soy un romantico, un empalagoso, pero algo inmaduro, el amor del que yo sé, creo que no se sabe, solo se intuye, es una combinación extraña pero única, soy un incompleto en algunos campos del juego donde no conozco reglas, pero se en general de lo que trata, tú solo sabes como ganar pero no porque es importante hacerlo, aunque ser el primero no significa la medalla de oro, en este juego no ganas no pierdes solo llegar solo juegas solo avanzas y retrocedes, solo te preguntas cual será la próxima tirada sin saber que hoy estas en la casila azul y mañana en la morada sin saber que lo importante es saber porque o or quién debes jugar, para qué?

¿Saber por qué vas a vivir?; si?.... pues ya puedes morir.
Si aún lo desconoces, aguanta porque morir ahora, jodería.

LA CATEDRAL Y EL ALBAÑIL

Imagina una catedral, algo grande, constante a lo largo del tiempo, fuerte, aunque también un poco incomprensible y carente de significado a ojos de personas inexpertas.

Yo siempre la recuerdo así de imponente, en ocasiones creo que entiendo sus numerosos grabados, otras no tanto, pero se que siempre ha estado ahí, y cuando fuera está cayendo "la de dios", me refugio allí, hasta que amaina el temporal.

No importa que el viento sople con fiereza y toque a su puerta o que los rayos se concentren en intentar romper los cristales que proyectan los maravillosos colores de su personalidad sobre mí, porque no deja que te roce el aire, que te toque el trueno o que te moje la lluvia.

Ella es así, siempre ha sido esa persona fuerte, esa estructura sobre la que apoyarnos y sobre la que caer, pero también sobre la que apoyar el primer pie para después seguirle la rodilla y poder levantarse.

Gracias por tener eso que hace de mi algo especial, gracias por ver en mi, aquello que yo ni soy capaz de imaginar.

Gracias Mama

Pero la mella del tiempo, precisa de alguien que repare la cubierta, que trabaje duro y con esmero, con esfuerzo, con dedicación y sin vocación de albañil para que todo siga funcionando, desde lo alto de la catedral cubre con seguridad lo que necesita, sin pensar en que está alto para caer, tan solo pensando que debe de hacerlo, para que no pase frío, para que no me moje tampoco y para que no sufra cuando los rayos que no sabes cuando ni donde van a caer me quemen.

Mientras observaba como trabajaba duramente aprendí y comprendí, porqué lo hacía, porque se desvivía, porque no dormía y entendí su mundo, entendí el sentido de la vida, de elegir el motivo que haga girar tu mundo y esforzarte en ello, día trás día.

Gracias Papa

Unidos en una simbiosis, en un mecanismo con el engranaje tan solo comparable al que hace funcionar un corazón, han hecho que todo un mundo gire, que pueda salir de ellos y volver cuando lo necesite, que si me retraso, mueven los cimientos de esa inmensa catedral por muy complicado que sea y van a buscarme allá donde me encuentre.

CORAZÓN

Comenzaré por el final de todo lo que quiero decirte, que yo, termino en ti y que tú has resultado el principio de todo lo que puede acabar conmigo, de todo lo que puede destruirme y de todo lo que nunca ha pasado.

Eres para mi todas esas cosas horribles, mis pesadillas al dormir, el portador del espejo que me vea como soy y el dios de lo creable de la nada, el que siembre el caos en los tiempos de tregua entre mi mente y tú corazón, entre lo que puede ser y lo que tiene que ser, entre mi maravilloso mundo y tu espantoso destierro.

Mi corazón será como el éxodo, no esperes encontrar un lugar agradable donde brille la claridad, deberás recorrer angostos caminos, sin demasiada esperanza de encontrar un oasis a menudo, serás libre de volver por el camino que yo en cambio, si amablemente te habré marcado, para que ni tú ni yo nos perdamos en un desierto sin sentido dando vueltas sin encontrar agua.

No serán 40 años, ni habrá pruebas, aunque tampoco tendrás premios, pero si no tienes nada mejor que hacer y te gustan los riesgos, te reto, pero no corras aún, todavía no te di la tarjeta de entrada a este coto privado, aún no te elegí para ser el desgraciado inconsciente y mucho me temo que no aguantarás.

A los amigos que alcanzaron el lugar del desierto que debido al calor se convirtió en cristal donde me vieron reflejado, solo puedo agradecerles haber pasado sed conmigo, porque cuando estás ávido de algo, y lo encuentras con esfuerzo no lo dejas escapar con facilidad.

¿Dónde se encuentra la diferencia?

Son muchas las veces que pierdo el tiempo en preguntarme cual es la diferencia entre el resto del mundo y yo, unas veces creo que es por marcar una línea que nos diferencie, otras en cambio lo hago con cognotaciones negativas, buscando la normalidad para poder encajar, éste último pensamiento dura tan solo los segundos reglamentarios de bajón, y me lleva a preguntarme el primer punto, pero en esta ocasión con una intencionalidad positiva, de ser diferente, de no ser del montón, de no guiarme por el rebaño de ovejas, por pensar por mi mismo aunque en la mayoría de las ocasiones no sepa que pensar y no tenga un criterio fundamentado por ninguna idea anteriormente escuchada, porque quizás no la escuché.

La importancia de decir NO o de actuar conforme a lo que se piensa con la suficiente confianza en que esto saldrá bien, aunque no estés realmente seguro.
Hago a menudo un esfuerzo o eso creo, por comprender a los que son diferentes a mi, pero creo que me engaño, porque tan solo escucho realmente a los que tienen algo que ver conmigo y no los que son todo lo contrario, con los que directamente y según yo, no pierdo el tiempo. Creo que debo hacer un esfuerzo por ello, para poder aprender aquello que no quise comprender.

Existen días en los que miro mis manos y son las que me conectan con la realidad, comprendo que son parte de mi cuerpo, las imagino en diferentes sitios y no las concibo allí, sino que están en el lugar correcto.

Aquel que multiplica sus conocimiento multiplica su dolor, y aquel que no se esfuerza por tenerlos, tiene el mismo dolor y no sabe por qué.

Aun permanezco refugiado en mi, un lugar tranquilo, en la seguridad de mi mundo, donde solo admito mis leyes y mis reglas. Creo que no soy egoista al decir esto, tan solo no me gusta la sensación de no tener el control de la situación.

Feliz Cumpleaños¡¡

¿Ayer pensante en ella en algún momento del día?;  hoy has pensado ¿y sí estuviera aquí? ¿algo te recordará mañana a ella?:
                                       Esto, es lo que suele ocurrir con esas pocas personas a las que quieres que estén en tu vida, porque hacen de ella algo especial, porque es complicado que conozcas a esa persona, antes de conocerla, pero sucede; porque es complicado que hables dos días como si hubieran sido dos décadas y porque te haces dependiente, porque necesitas que esté ahí cuando algo no va bien y también cuando la cosa mejora.

Porque puede no entenderte pero te respeta y te defiende aunque no sepa porque lo haces.

Hace algunos meses creí despedirme de ella; fue duro, pero valoramos aún más lo que significaba aquello, creo que nos dimos cuenta de que éramos amigos sin darnos cuenta; tiempo después la vida nos sorprendió y nos permitió pasar más tiempo juntos y reirnos y llorar y crecer y redirigir nuestras vidas, hacia una catarata con caída empicado a veces o hacia aguas mansas en otras, pero nuestras velas las soplaba el mismo viento y ahora está en ese pequeño grupo de gente especial, importante.

¿Qué más puedo decir?: que me enseña su filosofía de vida, que me cuida, que está ahí siempre, que me regaña cuando hago el tonto, que me dice lo que piensa aunque no me guste, que me hace reir, que nunca deja que llore, es demasiado pedir tanto en una persona y aún así, lo tengo.

Muchas gracias por ser tú, por dejar que sea yo.

Felicidades, te adoro

Multiluxación de corazón

El pegamento que no pega, intentar que dos o más piezas encajen en un puzzle; la fórmula es sencilla, tú echas el pegamento y esperas a que una; mientras tanto, sujetas con la fuerza de tus manos esas piezas para que peguen; pasado un tiempo, dejas de presionar y de estar ahí y parece que los trozos no permanecen juntos, que no pegan y vuelves a apretar con más energía para que funcione lo que en un principio debe ser sencillo: si pones pegamento, si pones esfuerzo, la situacíon ha de unir.

Son varios los intentos en los que quieres hacer por donde para que ese objeto roto funcione, pero lo único que consigues es tener las manos ocupadas, sin poder tan siquiera arrascarte, sin poder hacer nada, tan solo una vida dedicada a que otro pueda seguir con la suya, mientras te esfuerzas porque ¿dejar de hacerlo supone rendirse? y quizás lo veríamos como una derrota, por algo que no pudimos llegar a hacer, pero que no dependía de nosotros, sino de ese pegamento.

Puede dolerte dejar de presionar para que funciones, pero tu debes funcionar tambíen para poder seguir presionando otros objetos rotos, incluyo a ti mismo.

UNA HISTORIA MUY POCO AMBICIOSA

¿Aguantar el tipo o desmoronarse?, ¿resistir o sucumbir a la presión de mi mismo contra mi mismo?.

Siempre se intenta aprender para mejorar, pero en ocasiones aprender conlleva empeorar como personas, desantenderse en otros aspectos que no son tan visibles.
Durante estos días pudimos demostrar que sabíamos, que conocíamos, músculos, ligamentos, técnicas, funciones, inervaciones e infinidad de cosas importantes PARA el cuerpo de las personas, pero no tan importantes para las personas.
Llevo ya unos cuantos años en esto de todo por el todo, en esto de: " todo vale si en aprender consiste" y hace ya tiempo, averigué que es lo que había debajo de una importante pieza de un puzzle que es la vida, pero a la cual no conseguí darle la vuelta aún, para que entrara en juego, a formar parte de esta partida contrarreloj en la empresa de desvelar todos aquellos misterios que se esconden bajo multitud de piezas imposibles de unir, sin sufrir un colapso mental; se trataba de quitarle importancia al hecho de agobiarse con estas cosas que no importan nada en la vida y que aún no conseguí interiorizar la teoría más importante, aprender a dejar atrás la inseguridad, los nervios, la presión del mundo, darle importancia a las opiniones ajenas o el focalizar toda mi atención en algo.
Está bien que continues creciendo y adquiriendo esos conocimientos que harán que cuentes con más  herramientas para intentar darle la vuelta a estas piezas del rompecabezas más fácilmente, pero que tan solo serán una pequeña ayuda, que el grueso en esta operación recae sobre lo que aparto de mi durante este proceso de concentración en un proyecto, que tan solo es eso, un proyecto;  aquellos que suman la fuerza de su mano a la tuya cuando te duele porque no puedes más, aquellos que te dan una patada cuando estás en el suelo, para que te levantes, aunque te duela y les duela, pero para que reacciones, para que no seas absurdo, aquellos que dejas de ver porque hay muchas otras cosas que hacer con un fin que no existe, con un objetivo efímero que se marcha antes de alcanzarlo o aquellos que dan su vida para que la tuya pueda ser algo parecido a lo que ellos pensaron que sería si les hubieran echado una mano.
Durante varios días una frase a tocado a mi puerta y no la dejé entrar porque no era el momento, porque no me convenía hacerlo, por el miedo a no hacer lo de siempre, lo que hasta ahora ha funcionado; me perseguía diciendo una tontería, una importante tontería: "que las situaciones que nos pasan no podemos cambiarlas, tan solo podemos cambiar nuestra actitud ante ellas, es lo que marca la diferencia".
¿Qué coño he estado haciendo hasta ahora?, se puede saber cuan absurda es la existencia para perderse en encontrar ese hueco que buscas y no darte cuenta de que ya estás ocupando uno, ahora mismo, en este instante, ¿por qué pierdes el momento buscando ese momento que te llevará a ese otro momento?.
Se acabaron las absurdeces, no lo conseguiré mañana, ni quizás tampoco el año que viene, pero no malgastaré el tiempo en  preocuparme de estar preocupado, de pensar en la presión sobre la presión, en la mera existencia de sentir que existes.
Podré llorar, podré no dormir, podré no asustarme, podré correr, pero lloraré por ti, no dormiré para que puedas descansar, por velar tus sueños, no me asustaré para poder ser el bastón sobre el que te apoyes cuando te asustes, aunque éste sea tan frágil y temeroso, como tú, no te lo dejaré ver y correrré, correrré hasta perder aliento para que llegues a la meta, para darte la mano antes de que toques el suelo, para que puedas dejar de acelerar y disfrutar de las vistas.
¿Una historia muy poco ambiciosa?, quizás si, pero la filosofía de las "Albóndiga Gigante" creo que cobra fuerza en mi y que lo importante está, y lo demás son especias para darle mejor sabor.

Un Nombre Especial

Creo que siempre es capaz de sacarme una sonrisa, a pesar de que el día sea nublado.
Puede que ella tenga un día grís, puede que sea yo el del día blanqui-negro, pero los mejores, son cuando ambos, somos los que sabemos que no va a ir bien y aun así, reímos y, aún así, tiramos hacia adelante y aún así, sabemos que el mal o buen día  no depende "de lo que importa", depende de lo que realmente debe de importarnos.
Porque  no siempre nos lo autoaplicamos:  El Relativismo,  pero si podemos recordarnos que mañana seguiremos respirando,  que mañana seguiremos contando con la familia que no se elige y  que con los pocos que la vida nos deja elegir, podremos continúar.
Pocos tienen influencia en la vida de uno conforme pasa el tiempo, a pocos puedes creer cuando crees estar creciendo, pero cuando encuentras a alguien así, tan solo puedo dar las gracias al cosmos, al universo o a su madre, por dejarme disfrutar de ella.

Antonio Miguel Twelve points¡¡

A veces gestionar tu vida se convierte en algo ingestionable.
A veces intentar buscarle un sentido hace que signifique menos aún.
A veces y solo a veces deja de importarte que todo sea un descontrol a tus ojos, para centrarte con ayuda en ellos, que aparecen como los buenos en las peliculas,  al final, en el último momento, para salvarte de todo lo demás.

Cierto es que el tiempo pasa deprisa o al menos, existe una mayor percepción de ello y me hace preguntarme en aquello que ya ocurrió o lo que aún está por suceder.
Me gustaría decir que ha sido fácil o que ahora lo es, pero no es así, cada minuto, cada decisión, cada persona cuenta para la nota final, para el resultado de lo que hiciste, para el cómputo de horas vividas.
Intento obrar de la mejor forma que se, aunque no siempre es así o no  siempre acierto, pero quiero creer que existen señales que pueden indicarte en un momento determinado que no todo lo que puedes llegar a hacer está mal y que por lo menos si ese no es el camino, está paralelo al que tú querías llevar.

Despido con nostalgia los 23, ahora sí, cuando ya creí que habían pasado por mi, sin dejarme mucho por lo que recordarlos, pero justo en el último día, en los últimos minutos de relegarlos al cajón de los años inútiles, cobraron sentido y todos los recuerdos vinieron a mi para abofetearme y espabilar. Gracias a todos aquellos que a lo largo de este año y medio han ido cobrando importancia y que han hecho del día a día momentos a recordar, personas que han estado ahí, no solo ese día sino los demás.

De todos ellos, gracias especialmente a los reciente llegados a esta estación de metro llamada Antonio Miguel, donde ya se encuentran otros pocos hace unos años y que han decidido que quieren viajar conmigo y esperar a que llegue el vagón correcto.
Creo que no sería, justo sino subrrayara a mi compañero de fatigas, que me aguanta día a día, aquel que hace de psicólogo, cocinero, amigo y que se pone la careta de lo que sea, con tal de hacerme sentir bien, porque todo ello ya ha pasado y no podremos borrar lo que hemos significado el uno para el otro en este tiempo, y lo que nos espera aún.

Quizás sea otro de mis rollos infumables, otro manuscrito que tan solo me permita recordar dentro de un tiempo, pero es la mejor forma que tengo de agradeceros todos los abrazos, todas las risas, todos los buenos y malos momentos y cada uno de los consejos dados.
Vamos a por el cuarto de siglo (que pena por dios¡¡¡).

Tan solo recordar que a veces quien gana, no es el mejor, y que no estamos tan equivocados, solo que el mundo no tiene la razón.

Una cama para Dormir y un sitio para Vivir

A escasos minutos de marcharme y regresar a mi vida, este alto y descanso en el camino, cada vez más dilatado en el tiempo, ayuda a ordenar de nuevo la mente, pensar en aquellos que piensan en ti a menudo y tomar conciencia de lo importante en la vida, el día a día. Los grandes proyectos son necesarios, pero los pequeños son los que construyen lo que somos, los momentos de caminar en silencio en la oscuridad de la noche, de reir en el sofá, de perderte en los sitios de siempre y de recordar lo que fuimos y porque somos.
No muy amigo de esta ciudad que me vio nacer, no es algo nuevo, si lo soy de las 30 personas, una arriba una abajo, por las cuales creo que todo esto tiene sentido, familia y amigos que se molestaron en conocerme y seguir ahi, con mis rarezas con las suyas también y pasar año tras año, haciendo de lo mismo, algo diferente.

La fortuna de tener a mis padres, esas dos personas que se desviven antes de que pueda abrir la boca, que se han esforzado mucho, pero mucho por mi, que cada risa se la debo a ellos, porque cada gota de agua que recibieron fue de sudor y las heridas se las curaron con lágrimas, no importa lo que pase, pero ¿sabeis lo que es la seguridad?, pues es lo que siento cada vez que los miro.

Porque está bien soñar, porque está bien volar y porque crecer es avanzar, pero no debemos recordar que para soñar hace falta una cama para dormir, que para volar hace falta aire que te impulse y para crecer hace falta que alguien te alimente.
La realidad nunca es la misma realidad para todos, las distorsiones de ésta son relativismos que tienen que funcionar igual; igual que las utopías, tienen que hacerlo para seguir adelante como sea.

Ahora quiero seguir con el sueño, resolviendo los malos sueños y disfrutando de los buenos, volando con aquellos que han despegado cuando yo y creciendo algo más, a los 25 me planto.

No puedo con todo y nadie puede, pero lo intento, no abarco demasiado, abarco más, no voy a por todas, pero si tengo todas las opciones conmigo.

El Personaje Forjado

¿La seguridad de todo igual o la incertidumbre de no saber el final?; en ocasiones reconozco que soy fan de ambas, un poco a conveniencia.
Cada día creo que descubro algo  nuevo de mi, pocas veces, son cosas que me gustan y en la mayoría de las ocasiones, son las que no me gustan , las que me hacen detenerme más, pararme a pensar que hacer. Intentando  que cambien, se me pasa y pasa el tiempo, pero para ello hay que tener una actitud activa y la verdad, me ocurre como con aquello que dejas para más tarde y que no terminas haciéndo nunca;  no sé por qué, pero siempre, hay algo más importante que hacer.

Casi todos los días suelen tener un componente reflexivo, no comprendo como acabo dándole las vueltas y las vueltas que le doy a todas esas vueltas que ya no merecen la pena dar.

En ocasiones pienso, que el contacto conmigo mismo me es perjudicial, las mejores etapas son aquellas en las cuales lo que sé que soy, solo parece ser un leve recuerdo, pero tarde o temprano ese pequeño personaje forjado tras el maltrato del tiempo, a prueba de las bombas de la vida y capaz de sostener a esa otra mitad de la cual quiero disfrutar, pero que es vulnerable al paso del tiempo e ingenua ante lo que ésto supone, da la cara por mi.
Maltrato al pequeño personaje marginándolo a un rincón del cual solo lo saco cuando me es útil,  porque pienso que me perjudica su actitud seria, responsable, sincera y reflexiva, lo hago sentir mal y por lo mismo me hago sentir mal a mi mismo.
Pero a pesar de ello, cuando al vulnerable le han dado tantos palos que no puede moverse, me arrastro hasta esa pequeña habitación con barrotes y le pido ayuda, "no se que hacer" suelen ser mis palabras y entonces, sin el más mínimo resentimiento ni rencor por el maltrato sufrido, vuelve a mi, acaricia al pobre chico caído en el suelo, se pone delante de él y asume las riendas de lo que esté ocurriendo, llevándose los desprecios, los quebraderos de cabeza, soportando el cansancio del trabajo duro, y asume las consecuencias de otro que no era él, pero nunca lo hace con desagrado, siempre lleva a cabo su papel.

Cuando su trabajo termina, intenta quedarse a disfrutar de la recompensa de la obra bien hecho, pero en las pocas ocasiones en las que le dejo, suele darse cuenta que a él lo que le va, no es relajarse, sino asumir, controlar y minimizar consecuencias y sin decirle nada, recoge sus cosas, vuelve al lugar donde tiene su hogar, a mi hogar, pero otras veces lo intenta, e intento que se quede, pero no resulta, él, no estará preparado para la luz de sol, sino para los días de lluvia y oscuridad, que como suelen ser muy abundantes, suele estar presenta durante mucho tiempo.

HISTORIAS DE HEROES ANÓNIMOS

             Lo mejor de los días, es descubrir historias, esas que están detrás de aquellos que crees conocer o de los que tienes una idea preconbida y darte cuenta de todo lo que alguien puede llegar a soportar, a vivir sin perder la sonrisa, sin demostrar un mal día y preguntarte por tu mal día.
Esas personas que son pura historia, cuyo valor reside en pensar que lo que les ocurre es normal comparado con las dificultades de otros y sin embargo no lo es, y tener el valor, la fuerza, la capacidad de sobreponerse, de hacer que tengas que buscar su mirada entre la gente cuando buscas un cómplice o un apoyo en el momento en que te fallan las rodillas tanto, que temes que el ruido y el daño que puedas hacerte te hagan paralizarte antes de tan siquiera saber si vas a caer, antes de saber si tendrás la oportunidad de levantarte.

           Buscar tu felicidad en la felicidad de aquellos que te ven por lo que eres, quizás es más complicado que encontrar la propia, pero te hace abrirte hacia fuera y no cerrarte hacia ti mismo.
Pensar en pararte, marcarte tus propios caminos, no seguir los establecidos, da igual los problemas que te generen, al final, tan solo tendrás que rendirte cuentas a ti mismo y a nadie más, te juzgarás por lo que hayas hecho, no por lo que te hayan dicho que hayas hecho.

Algo de lo que aprender, algo en lo que pensar

El miedo a abrirse, a que quizás te hagan daño, creo, que no sería la primera persona a la que le pasa, pero ¿por qué siendo así?, ¿no soy capaz de hallar la solución?.

Tenías razón y ¿por qué le tengo miedo a l fracaso?, ¿acaso soy el primero en padecerlo?, quizás sea la falta de costumbre, la búsqueda constante de una utopía de mí mismo que no termina de llegar, más me valdría desistir de dicha empresa, y así quizá cesaría cuando fuera capaz de aceptarme a mí mismo, con mis errores, los que están ahora y los que están por venir en el futuro, sin descuidarlos, corrigiendo, pero sin hacer tachones en mí mismo. Impidiendo poder reescribir sobre lo que está enrarecido.

Miedo a admitir que lo intento, y que fracaso, pero fracaso al intentarlo tímidamente, sin que se note que actúo, pero sin quedar indiferente.

A lo sumo, soy un pobre idiota, que quizás erró en demasiadas cosas y aún se mantienen ocultas, pero ¿cómo puedo hacerlo?, ¿de dónde saco la suficiente confianza para caer avergonzado y volver a mirar a los ojos?, nunca me he permitido tal cosa y nunca creo hallaré la respuesta.

Los Efectos de:...........

Creo que comenzaré a escribir, antes de que los efectos de la cerveza se disipen y entonces sea mi consciente el que tape a mi inconsciente.

Hoy ha sido uno de esos días raros, que comenzaron con unas espectativas y terminaron con las mismas que empecé, algo inusual, pues estoy entrenado para no hacerme grandes ilusiones y de esa forma desilusionarme no supone un fracaso sino algo esperable. Pero hoy de algún modo decidí apostar por entusiarmarme con lo que iba a suceder, un día en el que creo que algo se movio dentro de mi, sentí que algo a mejor, no estoy totalmente seguro porque se encontraron sentimientos enfrentados, pero se podría decir que hay algo en mi, que me gusta tal y como es, ya lo sabía, pero a veces se me olvida recordarlo, incluso a pesar de escribírmelo para siempre en un lugar donde es inevitable mirar, aún así, pasa desapercibido durante días enteros sin prestarle la mayor ateción a eso que me gusta de mi.

De otra forma conseguí reunir bajo la excusa de algo "exótico" a aquellas personas que a día de hoy, pese a ser "un Eloy" sin tiempo, a pesar de la rareza que creo padecer (no más que la del resto de la gente), continúan comprendiéndome, continúan gastando su tiempo conmigo y consiguen que en algunos momentos de la conversación permanezca callado y ausente, no siendo el motivo el no tener de que hablar, sino el poder realizar una foto de ese momento, de como personas tan diferentes y parecidas en algunos aspectos, son capaces de compartir una cerveza, dos, etc... una obra de teatro, una cena y mil situaciones, bromeando sobre aquellos problemas, dudas o simplemente sentimientos y opiniones que nos invaden a ésta edad de tan alta ingenuidad y alta decepción del mundo al mismo tiempo.

Porque a pesar de tener la mente en algún sitio de las estrellas, consiguen traérme de regreso, una y otra vez.

ILUSIONÉMONOS¡¡

Ilusionarse:
                 Creo que puedo mirar a mi alrededor de forma diaria e ilusionarme.

                 En ocasiones intento quitarle el sonido a lo que ocurre, y disfrutar de las risas, de las miradas de complicidad, de los buenos momentos que están pasando, como si de una película muda se tratase y apreciar, lo que muchas veces se nos escapa. Porque cada instante es único, compartir tu vida diariamente con tantas personas, tantas, que hacen de ti alguien diferente y a la vez hacen, que seas tú.
                 Muchas veces se nos queda una sonrisa por el camino o el camino se queda con nosotros, pero da igual, porque estamos recorriendo el camino juntos, o así quiero pensarlo.

                 Aprendo tanto y creo que no se lo afortunado que soy, sentir que puedo trabajar contigo, con vosotros, tomar decisiones con tus compañeros y amigos, hacer que de todo, salga lo mejor que hay en nosotros, si bien no siempre es lo mejor, se intenta.

                 Pensar que lo que pienso, no solo yo lo pienso, sino que lo piensa más gente, quizás pocos, pero te hace sentir comprendido.
                Siempre supe lo que quería ser, fui afortunado por conocerme de ese modo, y adoro tener que pensar sobre lo que pasa continuamente, aunque pueda dolerme la cabeza después, porque eso significa, que estaré aprendiendo a reflexionar de algo que me emociona y que espero, cuando pase el tiempo, continue como el primer día.

Alguien me decía:  "raro", yo digo:  "diferente", alguien decía:  "peculiar", yo digo: "especial", alguien decía: "es que los demás", yo digo: " YO".

Que bueno es cuando en la ignorancia de algunos que creen conocerte, creen que tú eres el ignorante, el inocente. Lo importante, es que tú no lo pienses, los demás..... los demás... mira, mejor lo resumiré diciendo: "que nunca fui de muchedumbres, prefiero llevar la contraria a muchos, porque cuando sigo la corriente, sé, que algo no va bien"

Todo tengo que flitarlo, puedo ser cabezón o reacio al cambio, pero también se que cuando cambio, lo hago para siempre, sin dudas, siempre se intenta a mejor, pero añadir algo nuevo es más fácil que modificar lo ya existente, por ello, hay que "correr despacio".

Las Líneas de la Mano

En ocasiones siento que sino tengo nada que escribir, no merece la pena escribir, porque no tengo nada que decir, pero hasta estos días, creo que tienen algo. Replantearme algunos momentos y algunas situaciones de éstos últimos días, creo que deberían hacerme pensar cuales son mis prioridades y en que debo de invertir ese tiempo del que dispongo. Tan solo, es estar solo.

A veces, miro mis manos, que reflejan los años que van pasando para ellas, no solo en la aspereza del dorso, sino al darles la vuelta, aprecio las líneas que la surcan, unas llegan más lejos y otras menos, como alguna de mis esperanzas. Si continúo bajando, me encuentro con mi palabra, esa que debe recordarme que debo de ser yo mismo cada segundo, intentado discernir entre lo que pienso y lo que digo, entre lo que soy y lo que debo ser, entre lo que quiero y lo que me hago querer.

Creo que crecer consiste en discernir la importancia de los hechos, el andar rápido cuando es necesario y correr despacio cuando sea preciso. Situaciones que se van presentando antes o después o que no llegan a ocurrir nunca y que nos colocan en una línea de la etapa de la madurez, una posición en dicha línea no está determinada por lo que querramos avanzar, sino por lo que la vida quiera que avancemos.

San Forever Alone

Estoy seguro que hoy, muchos de mis amigos estaban pensando algo parecido a lo que yo tenía en la cabeza, este sentimiento de adherencia y rechazo hacía este famoso día, el cual tantas opiniones es capaz de generar, con tan solo planear sobre el calendario.

Me lo pasé bien, creo que esa fue la conclusión, de cómo cambiaba la cara de cada persona al mencionarlo, de como hacía una mueca de indiferencia cuando deseaba Feliz San Valentín.

Cada uno hacía acopio de  diferentes excusas para justificarse porque este día no era importante, repetir una y otra vez que no se celebra una vez al año, sino todos los días y que hoy por llevarle la contraria a todos los borregos que lo celebraban, pues no iban a hacer nada especial; sin embargo sí que mañana seguirá siendo igual y no habrá ninguna excusa para demostrarse amor y por eso se dejará pasar al día siguiente y así, apuesto a que ocurre a menudo.

Sin embargo darse la vuelta y descubrir unos ojos que te observan, una mirada que te hipnotiza, una sonrisa que te atrapa y un pensamiento que te anula, es algo que si puedes hacer hoy, que si puedes demostrar aunque sea de ovejas de rebaño, por un día merece la pena dejarse llevar, porque no perjudicas a nadie, tan solo a ti mismo, por prohibirte celebrarlo un día más.

No saber en que parada del metro te tienes que bajar, hace del viaje algo más interesante

Conseguir un lugar en la vida, creo que puede compararse con obtener un asiento en el metro.

Cuando consideras que has conseguido subir en la parada que tú eliges y si consigues entrar a la primera, claro está, ya que en algunas ocasiones el mundo está lleno de personas y no resulta tan fácil entrar en él, comienza el viaje para ti.

En primer lugar, al entrar buscas, da igual cual, un sitio, no importa mucho cuanto sitio necesites, tan solo el que hay, tan solo estar ahí.

Después cuando comienzas a percatarte como funciona el sistema de subidas y bajadas y cuales son los mejores sitios, ya has perdido algunas oportunidades pues se han montado algunos afortunados que han ocupado buenos lugares, sin pasar por donde tú.

Continuas agarrándote fuerte a cualquier lugar para no caerte y cuando se presenta la oportunidad, obtienes la ocasión de ir a esas zonas, un poco apartadas, pero más seguras, esas junto a las paredes que tienen como un pequeño sillón, que hará de tu camino en este viaje, un poco más confortable, aunque debes ser consciente, de que eres afortunado por el lugar que ocupas, debes saber que hay otros mejores aún, no conformase y pensar que es un buen lugar para reconocer el camino.

Finalmente y con un poco de ayuda, si alguien te cede su sitio o con otro golpe de suerte, en una de esas paradas que baja mucha gente, obtener lo que para todas las personas que respiran allá dentro, se considera un sitio afortunado, consigues sentarte, en un asiento normalito.
Pero para cuando eso ha sucedido, es tu parada, toca bajarse y has llegado al final del camino.
¿Demasiado tarde?
Mi propuesta, es sencilla, ve andando, porque para llegar al mismo lugar, mejor hacerlo de otra manera, disfrutando del paisaje y si no estás pendiente de obtener tu lugar en el mundo, quizás estando de pie, mires a los ojos de la persona que haga de tu viaje el más agradable y placentero, sin necesidad de demasiadas comodidades.

Bajo el efecto de mi presión

No estoy seguro de ser yo mismo en este momento, no se, si lo seré alguna vez,
no tengo claro que lo que pasa por mi cabeza en este instante, sea real, fruto del efecto de la medicación o quizás resultado de seguir el camino de la palmadita en la espalda, no lo se con sinceridad. No lo se.

No se como decirlo, sin que quede plasmado, como escribirlo pero sin expresarlo.
No se cual es mi posición respecto al tema, nunca tengo ganas de llorar por ello, quizás porque no existan suficientes, pero tampoco demasiadas para sonreír.

Porque si lo lloras ha pasado, sucedió; si piensan en lo que llorarías, nunca lo harás, nunca lo vivirás.
Reconocer en ellos, lo que querrías vivir, no es nada más que una venda en tus ojos que impedirá que tus lágrimas empapen algo más que tus mejillas.

Creo que no hay mucho más por lo que ser uno mismo, tenemos la esperanza de terminar llorando, poseemos las lágrimas que hemos de derramar, dejemos que estas se malgasten en el tiempo, dejemos correr libremente los gritos que silencian lo que nos gusta.

Si comienzas a sentir frío a pesar de estar arropado, es que estás solo

Frases

Lo que es inteligente, no es valiente.

Las personas correctas, aman a personas incorrectas.

Tenemos lo que creemos merecer.

No se que pasará la mitad de las veces, porque estaré intentando anticiparme.

¿Quién tiene miedo?

Pero....
           ¿por qué miedo?... y dejar que crean que tienes miedo.
Pero....
           ¿y por qué no?, ¿qué nos separa?, quizás, es solo el que yo quiera decirte que te quiero.

¿Miedo? ¿qué estás pensando?, ¿por qué estas pensando? ¿por qué no te lo digo? ¿por qué puede que no me mires igual?; Está bien, no quiero que lo hagas, no me mires igual, otra vez más así no.

Si la vida me ha sacado a bailar, ¿por qué me quedaré sentado?; quiero que me veas bailar y sino, sino lo habré arriesgado todo, lo habré perdido todo, pero lo habré ganado todo, habré ganado, mi libertad.

Si te toco, tiemblo para que no me notes temblar; si hablo, rezo para que no me escuches y ruego para que me sientas, me sientas ahí.

Sentirte complice, aunque de robar bancos se trate, porque puedo imaginar como sería, pero no puedo imaginar, como sería dejar de serlo.

Solo pensar que no me piensas, hace que deje de respirar, hace que deje de pensar.

Paras mi corazón, cuando lates junto a mi.

¿MIEDO?..... LO TENGO, solo debo de pensar, que no lo tengo.