"EL TIEMPO TODO LO CURA"

       Leí en algún sitio algo que decía que el tiempo lo cura todo y acto seguido un ejemplo de que no era así como sucede en la realidad, finalmente acabas por aparcar aquel sentimiento en algún lugar donde no te lo encuentres cada día, pero que en el algún momento de tu vida, acaban por aparecer de nuevo y entonces te das cuenta de que no estás curado, de que sigues realmente jodido y que tendrás que vivir con ello el resto de tu vida, porque señores, cada paso que damos, está ahí, queda una huella, en ti, en mi, en nosotros o en otros, así que a mis queridas personas "dañadas", no pretendan hacer ver que todo está bien, que se cura con el tiempo, sino aprendamos a vivir con ello, es triste, pero ¿quién dijo qué todo era alegre?

      Cuando no tengamos nada por lo que celebrar, recordemos todas esas malas cosas que no nos han pasado, todas esas malas palabras que no nos han dicho y mientras nos regocijamos en el seno del egoísmo al saber que hay otros que están peor, seguiremos engañando un día más al motivo por el cual no estar triste, porque el mundo no es justo pero por ello no es malo, solo es, que la justicia no existe por mucho que nos hayan hecho creer que hay una justicia universal, lo que creamos no le sirve al mundo, pero si nos sirve a nosotros.

A LA MEJOR: FELIZ CUMPLEAÑOS LAURA

       ESPERO QUE TE GUSTE.....

       Hay cosas, como un helado, que no son para toda la vida; cosas como el colegio que también acaban por terminar, hasta un novi@, no es para siempre, pero una amiga, si que lo es, y tú eres parte de esa vida.

      Hay cosas, como si mañana llueve o no , que no estoy seguro, que salgamos de la crisis, tampoco es algo de lo que esté seguro o de si mañana seguiremos respirando, tampoco lo se a ciencia cierta, pero que seremos amigos para toda toda la vida, si es algo que puedo asegurarte.

      Se que no es el mejor discurso pero todo esto no sonaba de igual forma en mi cabeza y quizás no se acabe por entender, pero solo tú sabrás hacerlo, porque eso han sido estos años, entendernos, apoyarnos y también divertirnos mientras sufríamos nuestras infinitas versiones, esos reajustes que al cumplir años hemos ido haciendo para adaptarnos a "las cosas de los mayores", pero que siempre recordaremos como niños y con cariño, cuando miremos atrás, tal y como hacemos ahora y nos reímos de cada cosa, pero de "ca´" cosa que nos pasó.

     Solo ha trascurrido un año desde la última vez que soplaste las velas, un año desde que pediste tu último deseo y tan solo un año desde que prometimos no cumplir más. Pero estos 365 días han sido los más duros, y también los "más mejores", porque día tras día, hemos ido poniendo un pie delante de otro, con esfuerzo, pero a nuestra manera, y por nuestro propio camino de baldosas amarillas.

     No extiendo más lo que ha comenzado siendo un intento de felicitación cumpleañera y se ha convertido en una carta de agradecimiento por tu amistad en toda regla.

     Esto no es un año menos que vivir, sino la preparación de un año más de como hacerlo, porque la vida no son dos días, sino que tiene muchos y esa es la idea, aún nos quedan muchas cosas que vivir, que pasar, más de las que dejamos hoy atrás.

                                                      FELICIDADES LAURA¡¡¡

Caerse del Columpio

Un columpio, en el que buscábamos un juego, solo había que sentarse allí, tomar la decisión de querer jugar a ese juego, cuesta dar ese primer empujón, por eso, ellos siempre están ahí, los encargados de impulsarte cuando aún eres demasiado pequeño para tener la fuerza suficiente, demasiado pequeño para que tus cortas piernas puedan empujarte sin ayuda de nadie.

Lo que era un juego, se convierte en algo más, en algo personal, la necesidad de lograr llegar lo más alto posible, por nosotros mismos, pero sin dudar que si en alguna ocasión se cruzan las cuerdas que nos sostienen suspendidos en el aire y caemos al suelo sobre el que permanecíamos elevados, allí estarán ellos, allí estarán tus padres para animarte a levantarte, no pretenden tenderte una mano, porque hay cosas que debes hacer solo, igual que solo decidiste subirte al columpio, igual de solo pero sin estarlo debes levantarte.

En contadas ocasiones, se sienta alguien en el columpio de al lado y tus ganas por levantarte, por volver a levantarte y meceros juntos, aumentan, energías renovadas de la nada. Lo malo es acostumbrarse a columpiarse en compañía, porque puede que acabéis haciéndolo al unísono y cuando tú compañero de columpio se baje, tu ritmo quede descompasado y sigas balanceándote de la misma forma durante demasiado tiempo igual que lo hacía tu compañero antaño.

Columpiándome solo con mi propio impulso, agotador y descorazonador, pero con el columpio de al lado vacío por suerte y por fin.

Ficción o Realidad?

No se como había olvidado aquello que me hacía feliz, aquello que  me motivaba, aquello por lo que hacía muchas otras cosas que no me agradaban, pero que merecían la pena si como recompensa podía pasar una tarde a solas, salvando el mundo.
 Por favor que no olvide nunca esa parte de mi, esa vena infantil que me ataba con el mundo donde yo quería vivir y que desgraciadamente no existe, pero que conseguí que en algunos momentos fuera tan real y que todo lo demás no me importara.

Será porque estoy enfermo, será porque hoy no soy fuerte, será porque hoy solo quería, que por un día no quisiera, o no se porque será, pero recordé cual era el lugar de mis sueños, donde no estaba solo, donde eramos yo y mis amigos contra el mundo, peleando, luchando, haciendo aquello que mejor se nos daba, el mal era combatible, nadie podría vencer al bien que queríamos extender, al bien que creíamos siempre superaría a ese mal.
Tengo que volver a creer como lo hizo Peter Pan, tengo que volver a ser un niño, no un niño pequeño, sino un niño ilusionado, un niño al cual el concepto del tiempo no le preocupe y que haga lo que le apetezca, mezclado siempre con un poco de lo que debiera.
Se me había olvidado, de verdad que sí, el comprobar, que aquello que conseguía evadirme de la realidad, era lo que hacía que pudiera vivir en ella después, día tras día y soportar y soportar, lo insoportable, pero que  gracias a lo cual, hacía que el resto del tiempo, mereciera la pena.

¿Política o Demagogia ?

    Hoy toca reflexión y automáticamente nos vamos a pensar en cual será la elección de los españoles, sobre a cual de los personajes que nos gobiernan se les otorgará la batuta para continuar dirigiendo este desfile hacia el acantilado.

   Pero la reflexión de muchas personas esta noche, no será que color de papeleta meterá en un sobre que para nada cambiará la dirección de la flecha que apunta hacia donde nos dirigimos, sino que reflexionará sobre como conseguir esquivar un día más la desesperación que le produce la incertidumbre de como podrá tener un futuro para él, para ella, para ellos.

     Que hipócritas, que incoherentes, que sencillos somos, no profundizar porque podemos descubrir lo que no nos gusta, solo tomar la decisión en la que menos podemos perder, vamos, votamos y ya tienen que solucionar nuestros problemas, señores y señoras, el estado lo crea la nación, el estado sin nación, no es nada más que una institución carente de contenido.

    Que triste, que pena, todos hablamos, todos escribimos y luego nos declaramos apolíticos, es la mejor forma de estar, pero desde luego queda muy lejos de ser la mejor forma de estado.

    No es pena, es saber que la gente toma decisiones y las decisiones no toman parte en esta vorágide, suerte porque el lunes, seguiremos reflexionando

Risas Expertas

       Hay pocas risas a lo largo del día, a veces ni existen días con risas, momentos en los que pese a buscar una sonrisa, aunque sea en una cara amiga o ajena, no la encuentras. Y luego situaciones en las que las risas surgen y no las puedes dejar salir, porque sino, te echan de clase.

        Reencuentros, encuentros y redescubrimientos, alucino, esa es la palabra, alucino de que forma y de que manera el mundo te presenta a las personas que pasarán a formar parte de una red de historias, donde nuestros hilos están conectados hasta que de nuevo, el mundo, sea el encargado de cortarlos, da igual que no estés preparado para continuar solo, a él no le interesan, tus intereses, sino solo continuar girando.

         Dejaré que te distancies, porque yo reiré, buscaré mis momentos en el mundo, tú aún no te diste cuenta que aquel hilo que te unió un día a aquella persona que venerabas, hoy ya no está, pero aún no te diste cuenta, yo soy consciente de ello, esperaré, mientras yo busco risas, mientras yo río en momentos.

Personas y Personajes

Creo que últimamente me gustan las personas (pues vaya que cosa ¿verdad?).
Cuando te conozco, analizo aquello en lo que yo me fijo, tu forma de hablar, el número de palabras por minuto y tu tono, otros, se fijan en los ojos, en los labios, o no se....yo, en como hablas, de que hablas y si piensas diferente a mi, pero no tanto como para ser incompatibles, no tanto como para no tener nada en común, sino lo suficiente para que no me des siempre la razón, y aunque sea una rima fácil, lo suficiente para que mantengas en vilo a mi corazón.

Creo que buscamos siempre en alguien, a  alguna persona, si lo piensas, es así, muy triste, pero es así, muy complicado, pero es así, difícil de igualar, pero es así.

Creo que últimamente, me gustan las personas, no me fijo en aquello que me fijaba, sino que busco algo más, algo diferente, de ahí que mis amigos, sean personas tan diferentes entre sí, pero que consiguen sacar una pequeña parte de mi.

Pero que conste, que aún no me gustan las personas.

NoVaTaDaS

Los comienzos son complejos, nadie escapa al fantasma de la inexperiencia.Otros habían plasmado en mi, las ideas preconcebidas de las cuales partir, y que tras un periodo de tiempo a prueba, aún continuo a pies juntillas sus enseñanzas, a pesar de que dicen todo lo contrario de lo que todos dicen.

Creo que fui experto antes de ser novato y no aprendí como cometer errores sin tener que asumir consecuencias, pues todo se explicaría con la inexperiencia, me permitió aprender de que forma podría hacerme pasar por novato y así librarme de las causas que preceden a demasiadas consecuencias que no estoy y estaba dispuesto a asumir.

Y de esa forma, añado a una personalidad más o menos creada para poder moverme entre la gente sin demasiados problemas, un matiz de.... ¿cómo decirlo?... "hacerme el tonto" y resultado, da.

Mientras en la parte de atrás de mi cara, maquino aquello que no quiero que veas y sigo enseñándole como debe hacer cada movimiento, para que cuando el novato se sienta amenazado, salga su héroe, el mismo novato, pero con modificaciones tan futuristas y originales, que no olvidaran nunca a este NOVATO¡¡.

Las Líneas que marcan mi cara

         Justo a tiempo, cuando estaba al borde y al límite de explotar sin importar a quien salpicase, apareció mi barrera de contención, aquellos que se encargan de hacerme pensar lo que digo y lo que hago, pero esta vez no haré caso, esta vez no tendré en cuenta su opinión, esta vez ya no hay un cable azul que se pueda cortar que pare la cuenta atrás en esta bomba de relojería, esta vez, nada ni nadie podrá mover un dedo para impedir que yo mueva toda una vida.

        De verdad que había mirado cuanta distancia me separaba desde mi posición hasta el suelo, de verdad que había estado a punto de sucumbir para poder olvidar, para poder desaparecer tan solo los segundos necesarios para dejar que todo pasara.

       No llegué hasta donde estoy, no siendo nadie, llegué marcando cada paso que dí, luchando por pisar allí donde creí que debía hacerlo para continuar, para continuar por el que es mi camino, lo siento pero esta vez no van a poder, no lo van a conseguir, no lo voy a permitir, no voy a sufrir por vivir, esta vez no, esta vez voy a sonreír, hasta que me vuelva loco como el gato de Alicia o el sombrerero, perdidos en su mundo, pero a la vez felices en él, porque solo ellos lo comprendían a la perfección y no necesitaban de nadie que los entendiera.
       Hoy habría llorado, pero youtube de nuevo salvó mi cabeza de la locura, de perderle la partida a este día y sin quererlo me dio una versión de lo que yo quería decir, de alguien que escribió aquello que yo quería escribir y entonces me paré a pensar que si alguien había pasado por esto y de aquella situación sacó esta canción para transformar todo lo negativo solo en ganas de vivir, en ganas de existir, en ganas de pelear, yo haré lo mismo, algo positivo aprenderé y sacaré de esto, convencido de que al mirar atrás estaré bien. Cuesta ser fiel a uno mismo, sin perderse, sin dejar de ser quien eres y a veces, eso mismo puede perjudicarte, y me lo repiten una y otra vez, pero me niego, lo siento, lo que pienso lo digo tal y como lo siento, no voy a esperar a la nulidad para reaccionar, me dirán que actué como un niño, pero solo los niños dicen la verdad, por eso, lo siento pero esta vez me guiaré por lo que creo que está bien, aunque sea lo que menos bien me haga.

      Cuando agache la cabeza, en mi mundo no habrá sido así, solo habré mirado hacia abajo para ver todo aquello sobre lo que estoy, cuando asienta, en mi realidad estaré negando que asentí y cuando deje que me arrastren, habré plantado batalla hasta perder y haber perecido en el intento por salvar el ultimo bastión que aún se encuentra oculto.

Hoy no, de verdad que hoy no.

Jugando con Fuego a Oscuras

        Hay pequeñas recompensas al caer la noche, que no serían tales, sino fueran precedidas por un día que más o menos agotador, saca lo mejor y lo peor de ti.

        Durante los momentos que el sol calienta nuestras cabezas, sometemos a nuestro juicio a una continua toma de decisiones, a veces las pensamos detenidamente y a veces ni nos detenemos a pensarlas.

        Al caer la noche y como toda revisión de examen después de que nos hayan dado los resultados, debemos volver a analizar nuestras decisiones y a pesar de que el bien o el mal ya esté hecho, descubrir si obramos de una manera más o menos correcta; es una tarea ardua y tediosa, que nos muestra aquello que quizás solo quisimos olvidar, pero en observar, está la solución para avanzar, para aprender.

       Te encuentras aquellas situaciones donde la verdad, te vienen grandes, como actuar es tal misterio, que perdido, es una palabra que ni se acerca a lo que te puede estar ocurriendo, es entonces, cuando al caer la noche y con un silencio tan solo interrumpido por el aire caliente mientras está pasando a través de la estufa que ilumina la habitación en penumbra, trasmites aquello que te impide irte a dormir aún, con esperanzas de encontrar soluciones u comprensión, en aquellas personas que solo a altas horas de la madrugada, buscamos un consejo, un abrazo o tan solo hablar de lo bien que fue todo, porque hay días, que te olvidas que es de día y actúas como en la penumbra de la noche, sabiendo a cada segundo cual será el próximo paso a dar.

Pequeño Gran Genio Tonto

Que mal lo he pasado, y que bien lo he recordado, aquella frase que me marcó y decía algo así como: Tener la legitimidad por tu personalidad y no por tu edad, resumía, resume, todo por lo que merece la pena luchar. Quiero ser un niño, quiero jugar con la vida sin todos aquellos detalles que hacen de ella un ser extraño difícil de manejar.

Sigo aún protegido tras esa tremenda máscara del hombre inteligente, pero nada más lejos de la realidad, soy un niño tonto, con muchos miedos, con temores inconfesables y con paranoias que deberían haber desaparecido,  pocos han visto esa parte y provoca desilusiones, se refleja en el brillo de aquellos ojos que me miraban, pero soy un pequeño adulto, y los adultos son grandes pequeños, con tantas dudas como yo, pero más ocultas, a mi no me importa decirte a que temo, y que te amo, que me caes bien o que odio eso que haces y me revienta, es sencillo para mi decir lo que pienso, es complicado expresar lo que siento con claridad, porque sacar del oscuro armario al monstruo que tengo miedo es dejarme ver por completo,  lo vulnerable, lo juzgable y lo poco importante que es todo para mi y que para mi lo es todo.

Es hora de no pasarlo mal, es hora de disfrutar, de reír sin sentirse culpable, de mirarte a pesar de no tener motivos para hacerlo, intentar ver que la felicidad está en los pequeños rinconcitos, no en los grandes espacios. En una pequeña habitación, con las personas adecuadas, el aire suficiente para mantener durante un tiempo ilimitado una conversación sin pausas, sin atropellos.

Somos afortunados de contar con seres humanos no idénticos, no iguales, no parecidos, pero si con puntos de vista diferente, con intereses distintos y con valores en los que poder avanzar juntos, desde los cuales partir hacía un punto que podrá ser el mismo para ambos o dos puntos y a parte en el futuro.

Tradición: ¿si? o ¿no?...de nuevo todo ha de ser explicado desde su origen, la real academia de mi mente me dice que es: el conjunto de valores y costumbres que permanecen con el paso del tiempo pero capaz de adaptarse y convivir con el mundo moderno, pero eso es mi cabeza, hay veces que hasta se equivoca…. QUE LOOCO¡¡.

Por lo tanto, a lo que a mi respecta, por lo que a mi me afecta, la tradición es un factor importante, la tradición: por ser uno, por compartir momentos, por pasar siempre los mismos momentos, pero en distintos años, yo no se como llamar a eso, solo se que funciona, solo se que me gusta. Pienso en mirar atrás y lo hago, ahí está, el pasado, pero la base es sólida, la palabra tradición es una palabra con connotaciones pasadas, pero casi nadie se centra en el potencial que tiene de futuro, el tan solo imaginar de que manera puede evolucionar, puede cambiar aún a mejor, como nos veremos en diez, en veinte años, hace que tenga ganas de vivir a toda velocidad, gastando cada momentos con ellos, quemando cada segundo en el riesgo que suponen los infiernos donde nos movemos.

            Encierra cada momento en una palabra, y te darás de golpes contra una pared, niega ciegamente algo y algo te cegará para siempre. 

FRIKI

         Empleamos las palabras sin conocer su auténtico significado, esto se explica como traté de hacer ver en anteriores escritos, por el uso repetitivo, en el que sin darnos cuenta terminamos por dejar a las palabras carentes de valor, como por ejemplo la frase " te quiero", que se dice al libre albedrío sin darnos cuenta de que lo más importante que le podemos decir a otra persona, deja de serlo, simplemente porque está muy usado.

         Pero de cualquier modo, de amor hoy no va la cosa, sino que me gustaría hablar de una palabra con la cual tropecé  muchas veces en este corto trayecto que llevo, me refiero a "Friki", muchos me tacharon de ello, con connotaciones de que soy raro y como tal, al no gustarme pertenecer a colectivos, yo lo acepté, aún sabiendo que su significado viene a decir algo así como que se dedica exclusivamente a un tema con devoción, por eso, justamente, no lo comprendía, pero de igual forma lo acepté, no me iba a poner a explicárselo, porque solo conseguiría aumentar sus convicciones.

           En ocasiones es cierto, que tuve épocas de "mayor dedicación a mi mismo", pero no más lejos que cualquier otro ser humano, por ello, ahora que las masas me parecen idiotas, pero he decidido darles una oportunidad, me gustaría compartir este término que a mi, me evitó el contagio de numerosas tonterías varias hasta estar inmunizado, hasta estar preparado, por ello cedo el valor de esta palabra para que lo empleen tantas veces como quieran y puedan,  a mi ya no me puede ayudar más, solo intentaré repartiré el valor  de este término con  todos aquellos que al igual que yo, se sienten frikis y están orgullosos de ello.

PERSONALIDAD

Salí corriendo, recorrí las mismas calles ávido por tropezar con tal de que me ocurriera algo, todo era igual, cada fachada en la cual recordaba haberme apoyado mientras descansaba de esta carrera agotadora, las mismas ventanas, tras las cuales habría sido objeto de algún estudio importante para incorporarlo al libro de mi vida, cuyo título del capítulo sería "hoy de nuevo lleva auriculares, hoy de nuevo parece estar enfadado, hoy de nuevo lleva una carpeta, otra vez a estudiar y otra vez a estudiar", soy un mal resumen.

Tan simple como que todo no es lo que parece, no hay una sola fachada idéntica para todas las casas y si así lo fuera, yo recordaría aquella en la que estuve mientras veía llover, mientras me daba cuenta de que me mojaba, al igual que a pesar de llevar los cascos siempre puestos no escucho la misma música cada día. Pensar que es todo igual, es igual que no pensar.

Creía que si permanecía en estado somnoliento, trascurriría el suficiente tiempo, para poder zafarme de mis ansiosos sueños y sus ávidas ganas por hacerse realidades, pero una vez más, el sueño de poder dormir, no se pudo hacer realidad y todos ellos, tocaron a la puerta de la esperanza, de la  impaciencia y no las dejaron reposar, tomarse ese tiempo que se, que necesitan y  que no puedo darles. 

Me paré, me detuve en mitad de mi camino hacia los chinos, recordé esa palabra que se encuentra tatuada debajo de mi piel, esa que queda y duele y que aprisiono tan a menudo que tiene un tono pálido de lo poco que ve el sol y solo tuve que liberarla, mostrarle el camino hacia el exterior, tuve que hacerlo solo, pero ella ya se fiaba de mi y yo de ella, ya me conoce,  le fallé, pero me conoce, me dio la mano y un vez más, confió en que juntos podríamos encontrar la salida hacia el exterior, una vez más el exterior nos daría una salida. 

¡Hasta donde vamos a llegar!

“¡Hasta donde vamos a llegar¡”, escuchaba decir a mis abuelos cada día, una frase que dejé de sentir hace ahora ya mucho tiempo, demasiado quizás,  pero que aún resuena en algún lugar de mi cabeza donde permanecen el eco de sus voces, con un matiz más positivo y que hoy, al escucharla de nuevo, regresaron a mi recuerdos de un pasado, que aún me acompaña.

Plantados a las puertas del comienzo de la vida y cerrando las ventanas del pasado, cabe pararse a medir la fuerza del viento y la dirección en la que apuntó, así como predecir hacía donde lo hará dentro de poco.

“En el cambio está la evolución”, eso me dijeron mis amigas las canciones y creo que puedo precisar en que momentos se produjeron los primeros síntomas de la enfermedad por descubrir “hasta donde vamos a llegar”.

Este era yo, basé todo aquello que creía, todo aquello que pensaba que debía de hacer, en estas dos simple variables, en estos dos simples pilares: Método y Responsabilidad, todo lo que yo conocía, todo a lo que aspiraba, era ser el mejor, que no a ser algo mejor.

En esto reside mi esencia, puedo maquillarlo, puedo obviarlo por unos segundos para engañarme a mi mismo, puedo añadirle más detalles, pero todo lo que soy, gira entorno al sentido de la responsabilidad,  sentido que resta sentido a la propia vida.

En el mundo de lo académico, El Método, Mi Método, que no el de Descartes, se acoplaba perfectamente a aquello en cuyo bienestar basaba todo mis emociones, era bien sencillo ser yo, era sencillo ser feliz.

Más tarde, mientras permanecía inmerso en mis pensamientos, en los objetivos a largo plazo, comencé a querer, bueno, a ser consciente de que podía querer y que siendo yo al 100%, había personas que no huían,  que lucharon por conocerme, por saber más de mi, por descubrir que yo no solo era el chico responsable y estudioso, demasiado inflexible para hacer tonterías (y la mayoría del tiempo que conste, era así), pero aún y de ese modo, se quedaron a verme crecer, fueron pacientes, por ello, a pesar de las muchas cosas que nos puedan separar, he de ser capaz de no olvidar que gracias a ellos, no cambié lo que era, sino que le añadí un nuevo pilar, la amistad.

Hablar del siguiente pilar, significa desnudar aquello a lo que me costó darle forma durante años, no fue tan duro, lo reconozco, tuve miedo, me sentí solo a veces, me fui a dormir durante noches sin saber que tenía que pensar, que tenía que sentir, pero repito que no fue duro.

            Me ocurrió, algo que le ocurre habitualmente a cada segundo en este mundo a millones de personas: me enamoré, todo no fue tal y como yo había imaginado, quizás fue mejor, las situaciones no contempladas me sorprendieron gratamente, por una vez no todo se reducía a un Método.

Aquella capacidad de poder amar fue lo que me abrió las puertas al interior de mi vida, de mi corazón, a poder ver mi parte oculta, sin necesidad de una radiografía, y todo había estado ahí desde siempre, fue cuanto menos interesante y repito que no fue duro.

Descubrir que todo aquello había estado ahí siempre y que poco a poco iba aflorando y que seguía siendo yo, si me miraba, si me mirabas, era yo con mejoras incorporadas, esta última una gran reforma, una gran fuente de apoyo para mi pequeño mundo interior.

Hubo un problema con esto de querer, de querer ayudar queriendo, de ayudar queriendo, y la vena altruista hizo aparición, a día de hoy, no estoy muy seguro de la función de esta parte de mi, y porque está en mi, pero el objetivo es matarla o mantenerla a unos niveles razonables, aún no lo decidí, depende del día.

Apareció otra parte, otra parte de lo que soy, otro pilar en el que deposité mi yo, una vez aprendí a mantener en Off mi sentido de la responsabilidad y mi método, el peso recaía sobre mis amigos y sobre mi corazón, a esto le añadí mi profesión, mi carrera, porque todo comenzó siendo un proyecto hasta el cual mi método me había llevado y con el cual no me había equivocado, aquello reforzó todo en lo que creía, unió aquello de tal forma que no pudieran vivir uno sin lo otro.

 Necesito de la responsabilidad y el método para poder llevar a cabo mi profesión, pero mi profesión se apoya en la amistad, en el amor, en el altruismo para que los otros dos factores puedan aplicarse correctamente.

Hoy no se si es todo lo que puedo añadir, hoy no se si es lo correcto, pero es lo que quería, es hasta donde me llevó lo que quería, siendo como quería.

Soy un hombre, que no ya un niño, soy demasiado responsable, es así, lo cual canalizo en mis estudios, los cuales supongo durarán toda la vida, de esta forma se relajan y dejan paso a poder ocuparme de algo más que de mi mismo y de esa forma dedicarme a los demás, y encima me pagan.

Todo puede ser mejorable, todo puede cambiarse, pero no puede ser de otra forma, no podría haber sido de otra manera. Puedes mirar atrás, puedes arrepentirte, pero no puedes cambiarlo, por ello nunca fue así, porque acertadas, porque erróneas, las decisiones las tomé yo.

El techo de los Nolimitienses

La semana pasada, me preguntaba como sería el mes que viene; este fin de semana, estaba dudoso por como se daría la semana; ayer tenía interés por descubrir como sería hoy; y hoy solo me importa como transcurrirá el resto de la tarde. Voy mejorando, con un poco de suerte, dentro de poco dejaré de preguntarme como serán las cosas, de estar ansioso por descubrir como será mi vida y podré disfrutar del momento, ¿quién sabe?... los milagros existen.

Tengo dudas, quizás no sobre cosas importantes, porque esas han dejado de preocuparme, son más pequeñas anécdotas, que pueden claramente dar color a este abanico multicolor, donde no sabemos lo que pasará.
No se que responder a una pregunta, pero lo mejor es que aún la pregunta se ésta reformulando en mi cabeza, si fuera posible, que alguien me diga, ¿por qué puede que esté feliz con lo que tengo?, o mejor, ¿cómo puedo ser feliz en este momento?.

Tan fácil como aprender de cada segundo, siendo consciente de lo que hago mal y aprendiendo, sobre todo eso, porque lo que hacía el Fénix resurgiendo de sus cenizas, ni se acerca a lo que yo hago, que no solo renazco, sino que te limpio hasta las cenizas.

Un saludo a mis Nolimitienses, porque los techos se rompen, aunque seas pequeño, así tienes más tiempo para cargarte más muros.

Licenciados de la Vida

Que decir cuando no hay palabras, que puedo soñar cuando no hay sueños que realizar, bueno, siempre alguno imposible, pero mejor dejarlo en el cajón de los posibilidades infinitas del universo.

Aire, espacio, y más espacio, dos días de reparación a la semana para poder mantener un nivel aceptable de energía, de alegría, de ganas de querer.

Hoy todo se ve pequeño, desde aquí arriba, amaneció despejado y en cambio yo estaba en mi nube, alguien me dijo que poco a poco nos convertimos en licenciados, licenciados de la vida, nos faltaba la parte práctica y ya terminamos las horas suficientes para poder decir que somos actos para decir, hacer y opinar sin que nos importe lo que digas, lo que hagas o lo que opines.

Yo, ese soy yo, tú, ese eres tú, no lo olvides, y no pienso pedir disculpas por ser yo, es que no hay más, todo lo demás se descubre cuando olvidas como soy y te esfuerzas en pensar en lo que soy, una personita, pequeña en las situaciones pequeñas, grande en la ocasiones grandes. Frágil por fuera, fuerte por dentro.

Aquello que digo, es lo que no pienso, aquello que pienso no lo digo. Rellenaré los espacios de silencio, pero aún tengo mucho más que decir cuando relajo cada parte de mi cabeza, cada segundo del tiempo que dedico a pensar.

Tardes de Café

Años, ya tengo años.
Experiencias, ya tengo experiencias.
Vida, solo tengo una.

Es curioso como se acercan, como se alejan, sabes que funciona, que puede durar eternamente, pero tan solo dejas que se acabe, tan solo dejas que se aleje.

Estrellas que parecen estar al alcance de la mano pero realmente están a millones de años luz de poder descubrir quienes son.
Encontrarse de nuevo en este hormiguero, tantos buenos amigos, tantos buenos momentos que permanecieron esperando a regresar del cajón de los desastres. Y funciona, echo de menos a algunas personas, que por desbarajustes de la vida, no están aquí o quizás yo no estoy ahí. La vida es caprichosa y busca meras formas para demostrarte que lo que tú creías perfecto, no lo es, que lo que funcionaba bien, podría hacerlo mejor y de la noche a la mañana te jode el invento de la amistad.

Siento dolor pero escuece y se puede curar, quizás de golpe, quizás necesite tiempo, quizás no necesite nada.

Pasos que di ya por adelantado, quiero tener miedo, pero no lo tengo, hoy no lo siento, porque no se como estaré mañana, pero lo se, es así de sencillo, así de seguro. Existen muchas maneras de llegar, hay muchos atajos que hacen que vivas espejismos, que se descubren al acercarte a ellos, pero tomé una elección compleja, sin saber lo que hago, pero haciendo lo que se, y ahora se que va bien, tengo miedo, miedo del bueno, miedo a lo desconocido, miedo a ti, pero ese es otro miedo.

5 de Noviembre

Es uno más, un 5 de Noviembre más, todo es igual, todo excepto que todo ha cambiado desde entonces, todo es diferente. Quizás ese momento no fue donde cambio, no fue donde cambié, pero el estar allí, en aquel lugar y rodeado de aquella gente, significó el inicio, el disparo de salida en lo que ha sido este camino, al cual por fortuna aún no vemos la línea de meta.

Aprendí, creí, en las oportunidades, en que los prejuicios que se superan, en los sentimientos, en que el mundo aún giraba de la forma que yo sabía que giraba, pero no había tenido la ocasión de ver.

Conocí algo importante, conocí a unos alguienes importantes y me hicieron ver lo importante que yo era y lo importantes que ellos eran para mi.

Había vidas más allá, había pensadores errantes.

Tan Solo Un Novato

Pensé demasiadas veces en ti para poder olvidarte, pensé en tantas ocasiones como te besaría, como sería acariciarte o como haría el amor contigo,como aquel niño que aprendió a montar en bicicleta y nunca olvidará como pedalear, yo nunca olvidaré como amarte, como hacerte sonreír, pero todo ello quedará obsoleto, todo eso quedará oxidado, hasta desaprender lo que es imposible olvidar.

No soy bueno amándote, se que la torpeza de mis palabras camufla lo que quiero decir, pierden el significado en el camino desde mis labios a tus oídos.
Siempre pienso que te diré cuanto te vea, cuando mañana toques a mi puerta, cuando mi habla atropellada mate los segundos mágicos de silencio, silencio que aprovecharías para mirarme y mostrarme aquello que anhelamos y cuya incertidumbre acelera nuestras pulsaciones.

Hasta que esté sujeto entre tus brazos, hasta que note la calidez de tus latidos en mi espalda, no podré pensar, no podré trabajar, no podré amar, no podré respirar, ni tan siquiera seré capaz de olvidar tu sonrisa al cerrar los ojos al dormir.

Porque duele tanto estar sin ti, porque al separarte tú no sentirás dolor, porque al separarme yo, siento dolor. Volver a llorar, volver a esa felicidad ficticia de que dedicaras un poco de tú aire para pronunciar mi nombre. Te quería pero no lo sabía, pero ya lo había olvidado, no me considero enamorado, solo estoy un poco loco.

Lo mejor y lo peor que me propuse hacer , es aquello que deseé, pero por una vez contigo mi razón ganó a tú corazón, ganó al mio.

Tan solo lo se, no soy aquel que crees, por eso solo hablamos de epifanías, porque yo deseo aquello que tú ni intuyes, pero tan solo soy un novato, tan solo seré un novato que siempre a tú lado tendré el mismo miedo que el primer día, el mismo temblor, el mismo modo apasionado de quererte.

Tan solo soy el novato, siempre seré el novato y para cuando deje de serlo será demasiado tarde para recordar porque latía mi corazón por ti, porque para entonces chirriará como un mecanismo usado y estropeado por el paso de los años.

AYER, HOY Y MAÑANA II

Dos días llevó encima de esta piedra, en mitad del océano, con tan solo un teléfono en la mano, con la opción de llamar, con la opción de esperar a que vengan a rescatarme.

Mi liberación se retrasa, siguen pasando las horas y no viene mi helicóptero, no viene aquella barca que pasó hace un día y me vio, prometiéndome que volvería, tampoco se acordó de mi el salva costas porque está lejos de donde me encuentro y tiene miedo como yo a salvar la distancia que nos separa. Permanezco solo, aparece una sirena, es un sueño, es una quimera hermosa, lo se y aún así, me sumerjo.

Dejo de escuchar las olas al romper contra mi roca, dejo que me atrape su mano y que me guíe, mientras me sumerjo, cierro los ojos, para que la sal no me los dañe durante el tiempo que dure el trayecto hasta donde me lleve la corriente. Un último y pequeño rayo de sol roza mi otra mano, aún fuera, aún en la superficie, siento el calor, recuerdo que en algún lugar hay playa, hace dos días estaba ahí, no puede estar muy lejos, no he podido naufragar tanto, quizás haya alguna manera de encontrarla, de llegar.

Busco con tranquilidad con la mano que aún permanece a flote, encuentro mi roca, ahí está, ahí sigue, le grave mi nombre para que me recordaran, ahora solo se ve la mitad, está un poco borroso, quizás no sirvió de nada haber perdido el tiempo en ello, ya que al agarrarme termina de desaparecer por completo, tendré que volver a gravarlo o quien mejor para dar testigo de que estuve allí, que yo mismo.

Me aferro, me libero de la sirena que me mira con pena y piedad, pero no parece muy decepcionada, porque sabe que volveré, se que la veré de nuevo, nos despedimos por un tiempo. Pero ahora el oleaje es demasiado fuerte, la corriente es demasiado fuerte en este momento y me desengancho, ahora que lo había decidido, ahora que sabía que había tierra cerca, me desenganché, pienso que al menos lo intenté, tarde, pero lo hice, me dejé llevar.

Entonces siento algo cálido, primero una mano y después otra tiran de mi, me arrastran a la superficie, luchan por mi, luchan por hacerlo, consigo sacar la cabeza, para poder comenzar a pensar con claridad, después abro los ojos porque no me importa que la sal me irrite la mirada, hay una persona, ¡otro ser humano en mi roca!, pero en su cara se refleja el esfuerzo por sacarme adelante, por salvarme y entonces otra mano mas delicada y suave me agarra de una manga y tira y después una tercera mano me hinca sus uñas en el costado, me aferra, duele, pero me sonríe, consigue subirme y por último pongo un pie en la roca, pisar con firmeza el suelo que se encuentra debajo de mi, me recuerda que por un segundo solo había agua y más agua.

Ahora tumbado supino, siento jadeos a mi alrededor, exhaustos, cansados, pero estamos todos. Solos, pero estamos todos, no importa estar solo, porque de hecho solos estamos siempre, solos ante las decisiones, la última palabra la tienes que dar siempre tú, pero no importa si estamos solos, no importa cuan solo te sientas al ver que solo tú, comprendes las consecuencias, pero cuando al pagar las consecuencias de tus errores, tienes en tu roca a dos, cuatro, seis u ocho manos para traerte de nuevo, no importa nada de eso, no me importa estar solo, solo importa tener las cicatrices adecuadas de las uñas que te agarraron.

AYER, HOY Y MAÑANA I

Solo espera,

Solo siente el silencio,

Solo afronta sus pesadillas

Y solo, quiere estar Solo.

Nada, eso espera

Nada hay en el silencio,

Nada hay en sus pesadillas

Y nada quiere de nadie.

Derramar tan solo un poco de lluvia, derramar un poco de agua, derramar un poco de vida cuando ni eso se podría permitir. Hoy  se siente empapado por dentro, seco por fuera, pero mojado por fuera.

No tengo más miedo que tú, tampoco no más problemas, pero no son los mismos, no es lo mismo, es diferente, es igual para ti.

Se que estabais, pero nunca vi vuestro apoyo, nunca pude andar sin cinturón de seguridad. Entiendo todo aquello sobre lo que parloteáis, sobre lo que os asentáis, respeto y no comprendo vuestra respuesta.

Porque se que saldré adelante, se que estaré bien y no me arrepentiré de hacerlo solo, y vosotros tampoco, será un tema más en esa niebla espesa de temas sobre los que prefiero ignorara vuestra respuesta para que no me haga daño. 

LAS PALABRAS QUE SIRVEN PARA NO HABLAR

         Solo tengo que encontrar la canción adecuada, la persona perfecta a quien contárselo, la palabra apropiada que exprese eso que quiero decir y el sitio propicio para escribirlo.

Si lo piensas, no es tan complicado, solo necesitas un segundo donde todo ello converja, un segundo que dure lo suficiente para que todo ello encaje en un momento, tan solo tiene que ocurrir una vez.  

         “Hoy”, es una palabra con la que comienzo demasiadas frases como para que funcione, como para que no suene a mentira, es como decir “te quiero” hasta que pierde el significado, creo que terminamos por borrárselo, por ello el silencio hace que guardemos la magia de aquellas palabras que son demasiado valiosas para malgastarlas y que no pueden surtir efecto eternamente, sino que el hechizo que las envuelve para obtener con ellas lo que se pretende, se acaba y hay que buscar nuevas formulas, empresa complicada en este mundo donde el vocabulario es un bien escaso y preciado.

         L@s silencios@s, es@s que no hablan, es@s que solo emplean las formulas más sencillas para decir lo que piensan, para decir lo que sienten, esas que siempre funcionan, creen que pueden ser así sin consecuencias, piensan que pueden ignorar lo único que nos hace comprender a los demás, pero se equivocan.

           En cambio los que ocupan los silencios producidos por aquellos que no son muy amigos de las palabras, pierden toda la magia tan solo con el único objetivo de compartir todo lo que tienen con el resto del mundo o con tan solo un mundo en persona, sin importar lo que pierdan por el camino, sin importar si es demasiado. El silencio es egoísta porque espera escuchar algo en medio de una eterna ausencia de palabras, mientras los “perdedores de magia”, los perdedores de la historia más vieja del mundo al fin y al cabo, malgastan sin éxito su voz, porque un grito en el desierto, sino es escuchado, no es valorado.  

          Escribiré, pero no hablaré, no rellenaré espacios, no ocuparé lugares que no me corresponden, esperaré a que suene la canción adecuada para poder cantarla, para poder bailarla, para poder hechizarla. Solo escribiré y escribiré,  “hoy” voto de silencio para poder escuchar lo que tienen que decir. 

DESCAPACITANTE INCAPACIDAD

       Ocurre habitualmente que acabas descubriendo ante ti, aquello que en realidad estás intentando pensar, así de repente, aquello que realmente estás deseando aprender, en el momento que menos te apetece revelártelo .

       Sentado viendo innumerables conjuntos de palabras que formaban frases con un significado para mi hoy oculto, para mí hoy demasiado complicado, no era capaz de dárselo, era capaz de leerlas, pero no era capaz de dárselo, no quería, porque iba a descubrir de nuevo cual era el sentido de mi vida y no podías ser tú, no podías quitarme eso, no podías quitarme más, si ya no me quedaba nada.  

       En estos días que hoy pasan a través de uno, sin dejar más señal que una cicatriz  en mi aparentemente impoluta piel a los ojos del mundo, solo soy capaz de pensar en ello, porque tenía demasiado miedo, porque hoy recordé de nuevo que me importabas. Leo y leo y no entiendo nada, pero te miro y lo entiendo todo. Comprendo porque haces esos gestos, entiendo porque mueves los labios de esa forma y entiendo el silencio cuando dejo de escuchar tu voz. Pero entonces un golpe de realidad me hace despertar, volver a mi sillón delante de la pantalla, y veo que no te entendí, que te leí con demasiada impaciencia, con demasiada prisa, para poder tan siquiera disfrutar de cada una de tus palabras, de cada uno de tus sonidos, de cada uno de tus silencios.

Por más que intente hoy realizar mi propósito designado por mi mente, se que seré incapaz de llevarlo a cabo, se que seré incapaz de comprender nada más que no seas tú, pero solo puedo dejar que trascurran las horas, que pase este día, escaparme del tiempo, hasta que vuelva a alcanzarme y vuelva a no comprenderte y vuelva a no comprenderme a mi mismo, que tiemblen aquellos cimientos que cuidadosamente fui colocando sin dejar flaqueza a la vista, pero que tú, sin el menor de los esfuerzos te encargaste de tirar, te encargaste de señarlar.

       Creo que no es el fin, pero ya no hay ningún comienzo posible.

Todo en mi, sabe a que me refiero, nada en ti sabe que es lo que digo, que es lo que pienso, pero yo se por desgracia lo que piensas tú.

     Hoy se lo que tengo que hacer, pero no me apetece, se lo que quiero hacer, pero no tengo porque hacerlo, no quiero dejar de pensar en ello, no puedo dejar de hacerlo, pero hoy ya dejaré de hacerlo.

     En esta ocasión, no hubo heridos graves, solo espías inteligentes, te invito a que me odies, se suplico que lo hagas, pero ni tan siquiera en eso me complacerás.