LOS MEJORES DÍAS, SON TODOS

Siempre me ha gustado que me diesen consejos, de esos que te hacen reflexionar, que te dejan fuera de combate; no me gusta notar la desesperación en la voz de quien me los da o de quien intenta ayudar.

Hoy amanecí con miedo, pero no era lo que más me preocupaba, lo que más me hacía estar alerta, era el hecho  de que debajo de ese sentimiento se ocultaban las ganas de afrontar retos y la necesidad de seguir viviendo y experimentando.

Habrá pocos días en tu vida, donde ninguna preocupación te invada, por lo que estar a la espera de que dichos días se apoderen de ti, es dejar que la vida te posea y no seas dueño de lo que no puedas controlar. No te mientas y esperes a estar mejor mañana,  porque esa idea no existe, el mundo suele ser un lugar lleno de adversidades y problemas que ir resolviendo día a día, parece que tras superar un nuevo obstáculo y a penas finalizado otro, ya te vienen dos nuevos marrones que asumir y así parece que nunca puedes terminar de respirar con tranquilidad, pero si te dijera que puedes respirar como si estuvieras en medio del campo, al aire libre aunque realmente te encuentres en medio de una ciudad contaminada?... el ser humano tiene la virtud de poder hacer eso.

No digo que no puedas llorar nunca y pegarte topetazos, porque también ocurre, pero que no ocupen la mayoría de tu días.

De vez en cuando permitete hacer aquello que quieres y te apetece, y no a lo que la vida te obliga y te empuja, a finalizar trabajos y deberes con los demás, quehaceres diarios que matan el mundo que querías para ti.

Pararse media hora y dedicártela a ti mismo, puede empujarte durante todo el día hacia delante, da igual que nada más al salir al mundo ese día, te tiren un cubo de agua fría y después se echen un kilo de plumas encima, pequeñas vicisitudes que parecen no pesar pero que te impiden ver realmente lo que hay debajo de todo ello, debajo el que se encuentra eres tú y al volver a casa, hay que quitarse con cuidado cada una de esas plumas, para que no se lleven consigo ninguna parte de ti y al día siguiente, seas de nuevo tú mismo. 

El camino

Hay que crear momentos, creas sueños, eso nos dicen o al menos eso nos hacen pensar. En ocasiones soñar o incluso respirar tomando aire de verdad, no depende tanto de intentarlo sino de hacerlo realmente. Abrazarse es un lujo al alcance de todos, pero tan solo a mano de sentirlo de muy pocos, de los que terminas debiendo tiempo al tiempo, porque son capaces de deternerlo. Hay muchas cosas que por suerte no conozco, dios y otros seres mitológicos me libre, pero saber, es aprender jugando, jugando a vivir. Lo mejor de existir es ser consciente de ello y detenerse a disfrutar de que cuando te pellizcas, puede doler, pero despues también te acaricias, y ese gesto, ese tacto hace que todo, no solo nos guie por una dirección, sino también por un sentido concreto.

Sentimientos

Agarrar ese puñado de sentimientos y hacer algo constructivo con ellos, crear allá donde pises un mundo donde solo tú importes. Crear palabras que sean útiles guardar, aquellas que no merezcan ser pronunciadas, a la caja de sueños por cumplir, porque algún día se convertirán en sentimientos positivos, es más, ya lo son, solo que aún no eres capaz de verlo. Aquello que te dañó, marcó o atormentó, se convertirá en tu mayor logro y del que estarás más orgulloso cuando mires las arrugas que le salieron al espejo.

¿Saber lo que siento?, puff¡¡, interesante pregunta, que me hago al levantarme y termino por dejar para contestar el día siguiente.
Dejarse llevar, dicen; vivir el momento, aconsejan los más atrevidos, y aún cuando todo tu ser, es consciente de ti mismo durante unos segundos, pasa la primera distracción, el primer problema, el primer hombre sensible del mundo o el marrón que te agobia siempre y vuelves a estar apagando el despertador a la mañana siguiente, evitando que llegue a ti la eterna pregunta ¿qué sentido tiene todo?.
Pues bien, como decía mi profesor de matemáticas, las incógnitas hay que despejarlas una por una, por lo que el sentido general, está en descifrar los pequeños porqués de la vida.

Soñar con el amor, si es necesario, completarte con él, o ¿ya estás entero? y es complicarse.
Vivir con los amigos que van a desaparecer y que te hacen ser más fiel cada día a la idea de que "los para siempre", son un "hasta pronto".
Esperar que la famlia te salve de la soledad y te resguarde de los problemas, cuando la familia en sí, tiene un problema y eres tú el que estás solo, frente a tí msimo, desnudo ante tus arrebatos y errores y juzgado por el juez más cruel que exista, tu conciencia, soplándote a grito pelado que ser feliz no es para ti, que nada es regalado y todo lo que se te dio, volverá a ser arrebatado.

Todo lleno de Imbéciles insensibles

Basta de agachar la cabeza, de sonreir más allá de lo que tus labios pueden estirarse, sobre la ingratitud y los malos gestos, nada es una mala intención pero casi todo se asemeja a ello. Adios a complacer para que sean felices y coman perdices, tiempo es de lo único que no dispongo para regalar, si es necesario transformarse en retrasado para encajar y que todo vaya bien, ya sabemos a quien le ira todo bien. En lugar de mirar a los ojos, debería ver el resultado de si mismo y dejar de observar que paso darás para hacerlo tú mismo. Hasta ahora no sabía que podía estar ahí detrás, agazapado y esperando su oportunidad para hacer daño, de alguna manera poco previsible. Pero se acabó, al primer aruñazo, me puso en alerta, y me enseño que estamos solos con nosotros mismos y siempre será así, aunque te encuentres espejismos por el camino, olvidalo y mira hacia delante, el mundo es gillipollas en general y tienes que evitar que se te pegue.

Las farolas que no se apagan, están rotas

Al oscurecer, se iluminan los corazones, como farolas que indican los lugares donde se encuentran los amantes solitarios, deseosos de que las luces desaparezcan, para confundirse con la noche y que la luna deje de señalarlos, para convertirse en cómplice de sus manos entrelazadas y besos robados a la mismísima virginidad.
Los más ciegos en esto del amor, aquellos que permanecen con los ojos cerrados a voluntad, se dejan guiar por el latido de los corazones, un ritmo constante y sonoro, que golpean la caja donde fueron encerrados, para ser protegidos de los arañazos, pero las heridas se secan cuando se enseñan y necesitan airearse para comenzar a sanar.
Quizás los sueños de los amantes, sean reales bajo las sábanas de seda, pero cuando se duerme sin ellas,  pueden hacerse realidad y asustarnos para que salgamos despavoridos.
Al amanecer, todo se oculta, las sombras de los pensamientos desaparecen, los antifaces que nos proporcionó la luna y la tapadera que las estrellas hicieron para que el sol no se enterara de nuestro amor, retrasaron el momento de revelar las manos cruzadas, los sueños cristalizándose el entrar en contacto con la realidad y las mentiras que contó nuestra piel cuando fue rozada.
Y al llegar la mañana, cada farola se apaga, programada por un sistema muy antiguo y aquella que quedó aún encendida, pendiente de reparar, será el corazón que se estropeó, durante aquella noche confusa.

Después de algunos tropiezos y  otros sueños despeñados por el acantilado de la vida, vuelvo a caminar por las mismas calles, parece que no ha pasado el tiempo, no se han desgastado los adoquines ni el asfalto que me vio crecer, todo continúa tal como lo dejé, el tiempo no hizo mella en ninguno de los edificios pero si en los rostros de aquellos para los que inevitablemente transcurren los días y las horas.

Centro Neurálgico

Querer comenzar de nuevo, y sentirse en stand by, huyendo de los fantasmas del pasado para que no vuelvan, refugiarse en la soledad de las paredes de un cuarto y que las traspasen con tanta facilidad como se hicieron con tu alma, el día que decidieron atropellarte y salir corriendo.
Limitado más que perdido, sin rumbo más que desolado. Acostumbrado a resolver los problemas que nadie afronta, siendo centro neurálgico, conseguí quedarme en ese mismo punto, sin pasar a ninguna órbita, tan solo inmovil ante el movimiento del resto de personas y satélites de mi alrededor.

Miedo a ir rompiendo con los tabues de la vida, cansado de abrir paso para que no tropiecen, ilusionado por no ser el primero en pasar por aquí, soñando con dejar de ser ese, para poder ser uno más para mi mismo.

Abrir los ojos y encontrarse solo, solo de pensamiento, solo de espíritu y cerrarlos de nuevo, imaginar algo que no ha pasado y sentirse impaciente por conocer si algún día algo de lo que imaginé se haría realidad; pero toca abrirlos y enfrentarse y luchar, pero hoy no, hoy  me encuentro cansado, hoy mi alma se tomó un día libre, la dejé volar y le di vacaciones, para compensarla por los meses de reclusión, me lo agradeció con un tierno gesto al despedirse de mi, confié en dejarla ir, confiando que algún día volverá por voluntad, sin pedir nada a cambio.

Si algo aprendí de estos meses, es a creer en mi mismo, en buscar, si, pero buscarte a ti mismo y a nadie más, en compartir, si, pero no dividirte entre los demás, a crecer por dentro más que por fuera ya se encarga el tiempo de eso, a comprender, pero antes de hacerlo comprenderte a ti mismo, el porque no eres capaz de entender, no juzgar, solo escuchar y llegar a la conclusión de que porque la mente es igual piensa diferente.

Está claro que no empezó siendo un buen día y que no tiene mucha pinta de mejorar, pero para que haya días buenos tiene que haber malos, ahora empieza el descenso empicado al suelo, solo me dio tiempo a agarrar una mochila de mano, con un triste paracaidas de emergencia, espero salvarme una vez más.

Escaleras al suelo

Brillan tus ojos, desprenden ese destello que me hace querer saber más, saber que se esconde tras ellos y a su vez me impide mirarte fijamente por miedo a que me veas y te des cuenta.
En ocasiones como en unas escaleras hacia abajo me dejo arrastrar y acabo más allá de mi mismo, en el suelo de mi alma y en el mejor de los casos lucho por subir peldaño a peldaño aunque estos solos bajen y termino dejándome llevar de cansancio de nuevo hacia el mismo destino, que no me favorece.
Se estropeará el mecanismo, lo se, tan solo tengo que esperar a que ocurra, pero nunca fui buen mecánico.

Túneles

Dos luceros, protegen debajo de ellos, un túnel de camino indecisos de salidas más o menos bien indicadas pero de finales impredecibles.
Morder polvo mientras masticas aire y respiras algo de tierra en la cual no crecerá nada y no te hará alimentarte y continuar por la vereda de la prosperidad.
Corazón caprichoso, silencio hiriente y palabras vacías, carentes de significado de lo que realmente quisieron decir.
Una canción que suena mientras todo el mundo grita, una letra que tiene las instrucciones para saber que hacer pero que con tanta gente solo es un susurro de fondo y tu corazón se equivoca al creer escuchar un consejo que no era para él y erramos.
A veces no puedes evitar sentir como algo se derrumba en tu interior, como al caer golpea partes de tu cuerpo que antes no sentías o no querías que lo sintieran. Un hueco que echas de menos, volver a ser tú y otro que se pregunta porque no podrá ser él.
Camino por los túneles que no saben a donde vas a parar o si,  algún día habrá una salida en la cual no den ganas de seguir probando caminos.

Sueño Frágil

Tengo una duda, sobre si no tenerlas ¿es esto?.
A veces, ¿sabemos lo que es estar seguros?, ¿a salvo?.
Una continua sensación de sobrevivir, no de vivir, que puede hacernos creer no ser nuestros propios dueños, pero aunque las opciones sean más limitadas las soluciones son infinitas.
Comprendí que ser feliz depende de ti, de lo que le hagas sentir a tu cuerpo, de como lo enseñes a disfrutar de todo y de que la vida te sonría un poquito.
Tenía un concepto de lo que sería todo, pero hoy creo que puedo decir con algo de miedo, he de reconocer, por si se gafa, que puedo atisbar lo que es la felicidad y que puedo sentir el calor de mis amigos, de mi familia y de las nuevas personas que llegan a mi vida.
Aunque el mundo caiga en pedazos, solo tengo un sueño frágil.

Inspira-Respira-Espira

Bocanada de aire----------Pensamiento
---Pensamiento---------Palabra
---Palabra------Silencio

Ruido en la cabeza, no me deja escuchar, vuelta al aire... otra palabra, choca con la anterior: Explosión y algarabía.
Follón, 5 minutos a la nada y la nada responde con más silencio.
-Instrucciones: libro inútil que no sirve de nada.
-Actuación: dícese del modo de hacer con el cual nunca sabrás si acertaste.
-Sueño: lo que yo tengo y mi gato también cada 2 minutos.
-Escribir: manera de no pegar a la gente

Respiro y dejo de pensar; pienso y dejo de respirar, demasiado inútil para poder hacerlo, demasiado cabezón para dejar de intentar  de intentarlo.
Una sonrisa en la esquina, una adiós en un sueño y un saludo allí donde las presentaciones.

Capaz de ver allí donde estamos ciegos, y capaz de ocultar el sol cuando quiero... y adentrarme en la noche.
No tengo la respuesta a la pregunta que me hice, pero si a la que me formulaste.

Volumen--música---silencio mental---infarto a los problemas y reanimación a las soluciones.

Mira para que te muestren, no muestres para que te miren.
Autoridad moral... allá voy.

MIENTRAS PASO PÁGINA

           Se acercan corriendo, chocando contra ellos mismos, contra los demás  y contigo mismo, siguen tus pasos o van en contra de ellos. 

           Caminas despacio, luchando contra el impulso de seguir a la multitud y su necesidad de salir corriendo.  A diferencia de algunos,  llevo mis cascos y voy escuchando La música, llevo mi libro y voy leyendo mientras subo las escaleras …… pensando, mejor… voy sintiéndome parte de esa multitud, unido por algo invisible y a la vez, ni de lejos se asemeja a ese sentimiento de rebaño del cual todos quieren hacerse partícipes.

           Mientras paso la página, escucho que el silbido que suena detrás de mí, justifica la marcha acelerada de los que vienen en dirección contraria, incluso, justifica porqué aquel casi tropieza y se deja los dientes en el suelo ¿seguro que merece la pena? ¿correr por no esperar?.

            Conozco el camino de memoria, recorrido durante días, sabiendo donde está cada escalón, cada giro y cada flecha que indica la dirección, por eso me puedo permitir pasar de un párrafo a otro, sin tan siquiera mirar la expresión de quienes me rodean, pero siento curiosidad por los rostros que hay a mi alrededor, al fin y al cabo, el camino es igual para todas las personas, lo único que cambia son aquellos que te encuentras mientras lo recorres.

            El niño que va con sus amigos, mientras bromean y comentan las jugadas del día, los periplos del instituto y conforme avanzamos, se bajan uno a uno en cada parada y donde había 7 personas, ahora solo quedan dos y como en la vida misma, tan solo perduran los que aguantan todo el trayecto, da igual lo largo que éste sea.

            Me detengo porque tengo que leer de nuevo la página que acabo de pasar, pensando que había comprendido de que iba, me equivoqué y vuelvo a releer, ahora significa algo diferente, ¿cómo no lo he podido entender antes?.

            Ahora cuando por  fin supe  lo que quería decir, miro delante de mí, una pareja conduciendo un carrito mientras bajan las escaleras mecánicas, con dificultades pero consiguen llegar arriba hasta el próximo transbordo, ellos quedan atrás, mientras yo, cansado de leer lo que deberían ser las cosas, pruebo el contacto con el mundo exterior, ha llegado el momento de salir al aire libre, siento el frío al encontrar la puerta de salida y veo al final, esas escaleras de piedra que cuesta tanto subir al final del camino y a mi lado, una señora, con dificultades para caminar y ahí es donde todo acaba, etapas tras etapa, repitiendo el mismo recorrido, encontrándonos con diferentes personas en distintos estadios de sus propias vidas, podemos no sentirnos parte de ello o aprender de lo que fuimos y nos espera y de esa manera anticiparnos.

¿Encima de la Brújula estropeada?

Me encantaría no sentir lo que siento, no estar enfadado de algún modo con el mundo, de comprender a las personas de la manera que ellas no lo hacen conmigo, de estar bien con ellos y que no me asalten los pensamientos de que a veces se me toma el pelo, pero no puedo evitarlo, no estoy conforme no creo que haya que ser egoísta porque es el momento, porque todo esté justificado por un fin superior, no a costa de lo de siempre.
Se  que no tendría esta sensación de no tener cierta razón, de decir lo que pienso sin decirlo, callando realmente lo que debería decir.No merecemos esto, no creo que sea la solución y no se cuanto será capaz de soportar la tela del tiempo, mientras contiene las ganas de hablar, las ganas de explotar, esperemos que lo suficiente para corregir desaguisados.
Cansado de dar manos y no acertar con la correcta, ver que es lo que ocurre a mi alrededor sin saber por qué?, creo que presiendo la fórmula, ser y cambiar de una forma que yo no acepto.
Comprendo que es necesario equivocarse, pero estoy cansado de dar pasos inútiles por sítios inhóspitos.
Caminar a veces con los pies es más complicado de lo que parece, para lo más sencillo, dejo de saber hacerlo, por intentar alcanzar lunas inalcanzable, a veces pienso que perseguir las quimeras es la única carrera de fondo que correré, sueños que se van cumpliendo en post de otro que aún están por cumplir.

En definitiva, a veces pienso que la complejidad de las cosas es de una sencillez tan pasmosa que me sorprendo cabreado por la inutilidad de la gente para verlo.

Carta a mi yo de dentro de 5 años

Carta a mi yo de dentro de 5 años

¿Recuerdas cuándo tenías miedo?, ¿cuándo estabas asustado casi a diario?,
¿Aquellos días, que contener las lágrimas costaba más que cualquier otra cosa en el mundo?;
No temas si continúas igual, porque recuerda que todo lo que hayas pasado te ha  acompañado en cada momento, y siempre has estado cerca de tí mismo,  nunca te has fallado y si alguna vez ocurrió, te sirvió para volver a retomar las viejas costumbres.
Es normal tener miedo, todos lo tenemos cada día al levantarnos, cada decisión que tomamos, cada paso meditado, es un paso al vacio que nunca sabes cuando te hará precipitarte hasta un fondo cuyo final no podías imaginar, cuánto podrías equivocarte, pero incluso de eso aprenderás y saldrás adelante, no importa los quebraderos de cabezas que tengas que superar, los gritos que des en el silencio de la noche, las conversaciones que nunca tengas por temor a estropear lo que tienes, las veces que te enamores y seas rechazado, porque continuarás saliendo adelante.

       No sientas dejar amigos atrás, porque por cada uno perdido habrás ganado dos más.
No te lamentes por seguir igual después de este tiempo, por continuar tomando Cola Cao cada mañana, por seguir agobiándote con las pruebas que te planteé la vida, por usar el mismo cojín para abrazarte cuando te sientas solo, porque algunas cosas nunca cambien, siempre permanezcan igual, porque habrás logrado lo más importante,  ser tú mismo todo este tiempo.
El miedo no es tal, solo estaba en tu cabeza, podrás superar todo aquello que te propongas.
La soledad, no es verdad, fue la independencia que tú elegiste para sobrevivir.
La preocupación por los demás, espero que hayas cambiado eso, no acumules problemas que no podrás solucionar, tan solo aquellos que se crucen en tu camino.
Continúa escribiendo cada sentiemiento, cada palabra que recuerdes, porque no hay nadie que te pueda ayudar excepto tu yo pasado, el que hoy te está escribiendo estas palabras y que al igual que a ti, su yo pasado, siempre estuvo ahí con mejores o peores consejos, pero al pie del cañón dispuesto a empujarte. Cuando digas de mirar atrás y veas lo que hayas logrado por ti mismo, todo cobrará sentido;
¡Que si!, que el día que escribiste esto, fue un día de mierda, un día que pasó con más pena que gloria, pero ese día también estuviste ahí para sacarte a flote, así que ya sabes, si ese día pudiste, el resto son pan comido.

        Ahh se me olvidaba, ¿te acuerdas de que a veces escribias de madrugada?, pues sigue haciéndolo, cuando llegues de fiesta, cuando termines de estudiar, cuando pienses que el mundo gira en la dirección contraria a la tuya, anclate al suelo con cada letra que escribas, con cada palabra a la cual dotes de significado, no permitas que el ruido de la gente consiga acallar tu pensamiento, no consientas que nada ni nadie se interponga entre tú y tus sueños, cambia de opinión tantas veces quieras en la vida, tu verdad es tan válida como la de cualquier otro, no lo dudes y sobre todo,  nunca nunca des la razón sin antes haber peleado por ella.

     Te dejo, compañero de viaje, amigo de fatigas, socio en los sueños, cómplice en amores y hermano de pensamiento, solo tú mismo podrás salvarte de ser salvado.

PD: recuerdos a Teo, ya estará mayor y algo menos revoltoso... espero; por cierto no te enfades demasiado con él cuando te rompa los auriculares morados que te regalaron en tu 25 cumpleaños, estaba jugando.

Un abrazo

El Miguel pasado

Los de siempre, los de ahora y los que vendrán

Si monto un drama por que pantalón o camisa me pondré, ¿no lo voy a hacer por cumplir los 25?, es un número bonito, pero que no me gusta demasiado lo que pueda simbolizar, pues significa un: "seguimos para adelante" y todos sabemos donde termina, ya se que es una visión agorera pero es una interpretación más. Aun me acuerdo de aquel recuadro en verde y letra en negrita del libro de biología que decía, que a los 25 la curva empieza a descender y mi profesor nos mirara, se reía y decía: "ya llegaréis ya llegaréis" y nosotros nos reíamos de él, porque estaban muy lejos.
Ahora con digamoslo así " un cuarto de siglo", algo vamos sabiendo de la historia, aunque aún nos cuentan más de una y nos la creemos; pero también la historia ya va sabiendo de nosotros, poco a poco no vas guardando años en un bolsillo, sino que aprovechas y cada año te haces un bolsillo nuevo para meter a los de siempre, a los de ahora y a los que vendrán, unos se descoserán pero otros harán lo posible por permanecer ahí.
Nadie sabe que será de uno mismo, pero procuraré seguir siendo el mismo sin serlo, cambiando el seré por lo que soy y el mañana por el hoy, donde sumo una razón más para continuar festejando que aunque ya no tan pequeño, seré también grande.

Hakuna Matata

¿Hay algo más doloroso que un puñetazo?, quizás si, no recibirlo cuando te lo mereces.
¿Más decepcionante que fallar a los demás?, quizás fallarte a ti mismo.
¿Tienes una ligera idea de por qué unos viven el momento y otros momentos se viven simplemente?, a esta no hay respuesta o al menos, estoy en el camino de tropezarme con ella y pegarme un batacazo, no sé por qué.

     Durante el desarrollo de mi propia teoría del Relativismo, llegué a la conclusión que "lo importante" y lo "urgente" son dos conceptos completamente diferentes, hasta aquí todo fácil, lo complejo llega cuando hay que clasificar en milésimas de segundo cada una de las situaciones de la vida en un compartimento u otro, antes de que el mero hecho de agobiarnos nos haga perder la capacidad de distinguir las opciones claramente o simplemente no verlas.

      En ese caso, lo mejor es frenar en seco, (aunque eso suponga una disfunción posterior de tibia, un astrágalo anteroexterno y una coxofemoral anterior e interna (tenia que meterlo, sino peto)), pararse a dejar de pensar, mente en blanco, esa es la solución, no hacer nada, no tomar posición a favor o en contra, no decantarse por el bien o por el mal, por lo correcto o lo incorrecto, solo observar como transcurren cada uno de los acontecimientos y de las miles de decisiones, tomaremos la acertada en ese momento, con los recursos personales de los cuales disponemos, aunque al día siguiente todo nos parezca un error.

PD: en época de examenes, filosofía barata

Una canción, una habitación, un gato y el mundo ininteligible de las ideas

HIPÓTESIS Nº 1: EL HUMANO BÁSICO

Tengo una hipótesis....bueno, en realidad, dispongo de varias, que aún no están demostradas científicamente o dicho de otro modo, en las cuales aún, no han querido darme la razón (pero saben que la tengo); en concreto poseo la teoría de que el ser humano, podrá ser un organismo complejo, repleto de sistemas complicados, pero que realmente, no deja de ser un ser "Basico", y me gustaría patentar este concepto sobre la raza humana, dado que comencé a percatarme de que muchos otros como yo, ya comenzaron a utilizarlo y es que, desde luego, no niego la existendcia de mentes privilegiadas (menos mal) pero tampoco desmiento el hecho, de que algunos humanos funcionan según la ecuación: Estímulo=Reacción, y ya está, la respuesta es previsible antes incluso de dar el estímulo, no existe un universo paralelo donde podría estarse dándo en ese momento otra reacción, No, no¡, 100%  comprobado.

No pudiéndose introducir lo que denominamos demasiadas variables (Estímulo+(posibilidad 1-intencionalidad 1)*(posibilidad 2+intencionalidad 2)= Reacción 1, 2, 3..... etc. El manejo de las mismas puede llegar a distorsionar su sistema de respuesta y es así, como hagan lo que hagan, o digan lo que digan, siempre se equivocarán, no es problema del sujeto en sí, sino del diseño del sistema operativo, llamado "paquete Basico" con el cual fueron programados.
Y hasta aquí, mi hipótesis número 1, perteneciente a mi propia Teoría  del Relativismo.

La diversión de Existir

Me divierte saber lo compleja que puede resultar la vida y las miles de formas de sorprendernos que puede llegar a presentar, como aprendemos, para luego volver a tropezar de nuevo con piedras de diferentes formas que nos hacen caer de maneras inimaginables.
Es demasiado para sentarte a esperar, y al final terminas viviendo sin saber cómo; sobreviviendo mejor de lo que esperabas y conociendo la parte que desconocías de ti.
Profundizar en el interior no es escavar hacia dentro, sino analizar cuanta tierra hemos de echar fuera para poder llegar a nosotros mismos, un camino que lleva toda la vida recorrer y que merece la pena sudar, por descubrir hasta donde somos capaces de escondernos, de los demás y de nosotros mismos, tanto como querramos seguir profundizando, porque al final de todo, no estás tú, está tan solo, lo que querías ser.

Parar de pensar y comenzar a hacerlo en mi

Creo que ha llegado el momento de escribir, de darle un repaso a todo eso que siempre me queda pendiente, aquello que por miedo a afrontarlo lo voy dejando para más adelante y termina juntándose en la cola de la lista de cosas pendiente que hacen que mis problemas, aquellos que son un grano de arena en comparación con los del mundo, aumenten de tamaño y crezcan con el tiempo.

Por donde empezar, por la cabeza, por el corazón o por no se donde.
La línea que separa lo que yo quiero y lo que los demás necesitan de mi, la frontera que hace que diga lo que procede y caye lo que se debe. Parece ser que decir lo que se piensa no está de moda, pero aguantar el chaparrón es una virtud, saludar aunque no se tenga ganas, fingir que me interesa lo que hablas cuando no es así, ser correcto cuando desería poder gritarte y ponerme a tu nivel, rebajarme, sentirme mal después, pero experimentar por unos segundos, por unos minutos el placer de desahogarme de todo aquello que finalmente decides guardar, porque "no merece la pena", porque madurar implica hablar menos y así parece que dices más.
Demostrar que todo sigue bien, que no ocurre nada aunque el mundo de tu alrededor caíga y se derrumbe, porque ahí seguirás, tembloroso con un triste escudo, parando los golpes, los tuyos, los de los demás y tapando que no se vean, porque parecerá que tan solo tú estás haciéndo algo y eso es desmerecer a los demás, que bien merecido se lo tienen.
Cada cierto tiempo, tengo esta sensación de soledad, de querer estar solo, de no luchar por lo que me rodea, de parar mi mundo para ver si alguien por los cuales me partía el culo intentando que el suyo girase, eran capaz de subirse a mi mundo y hasta ahora, la raza humana no ha tenido éxito en demostrar nada que merezca la pena, que sea interesante.
Puede que sea signo de prepotencia o de altanería, sinceramente no me interesa defenderme, yo no exalto mi inteligencia ni sabiduría, porque no las tengo, pero aún no encontré a muchos humildes o que se inmolaran no tan solo por lo creían, sino que también mereciese la pena.
Tengo un rompecabezas ahora mismo, mi cabeza no encaja con mi corazón, ni mi corazón encaja con nada que encuentre y cada vez que intento forzar que las piezas únan, le hago una muesca más a la pieza y ésta comienza a perder su forma original, quizás la analogía sea algo patética y sencilla, pero quiero que hasta los siemples y mediocres lo entiendan.
Basta de pensar que la culpa, la tengo yo, basta de pasar por juicio todo aquello que los demás se atreven a juzgar de mi, porque pierdo el tiempo sintiéndome mal sin razón.
A la mierda sin miedo¡¡

Superación es igual a conformismo

Hoy va de sentiemiento, hoy va de pensamientos, de ideas que rebotan en mi cabeza sin tener claro en que parte de mi masa gris deben de quedar guardadas y enterradas, hasta que algo las hagan volver, aunque espero por mi salud que desaparezcan, que se degeneren en un recuerdo borroso que no me pueda afectar.
La valentía, no puedo creer que sea afrontar todo pase lo que pase, siendo conocedor de que tienes quien te respalde. Ser valiente lleva otras cognotaciones mucho más profundas, el ser quien eres con lo que tienes , jugar tus cartas lo mejor posible y aceptando que son las que hay y que no puedes apostar todo porque después no habrá nadie para consolarte, solo tú mismo, el lugar a donde volver, no existe y por eso decides aceptar que vas a jugar la mejor partida de tu vida con las cartas que tienes y que aunque alguno te gane una mano, siempre podrás tener cartas con las que jugar si eres precabido.

Despedida de Carmen 27/02/2014

 Dicen que cuando estas enamorado, no puedes pensar en otra cosa, que todo lo que te propones hacer, no lo puedes llevar a cabo, porque se colapsan los sentidos, los pensamientos y las emociones. Bueno, dejando a un lado que no estoy enamorado, no puedo evitar sentir todo eso por Carmen Guerrero, no puedo dejar de pensar que en el comienzo fue un "hola y adios", sin prestarnos demasiada atención y que hoy al llegar el "hasta luego", me partí sin poder hacer nada. Eres el 50 % de muchas cosas para mi en Madrid y los lugares que se hicieron especiales al recorrerlos contigo, no dejarán de serlo porque me recordarán a ti. Sé que estarás bien y que eres fuerte; acordamos no despedirnos, pero déjame que te abrace con las palabras y que te acaricie con los recuerdos y aunque no estemos cerca, espero que lo sientas como yo. Muchos no dicen te quiero por miedo a después tener que desprenderse de esas palabras y a llorar por ellas, pero los te quiero, son de los valientes que se atreven a decirlo y apostar. Yo apuesto por "toda la vida", qué me dices?

No es una despedida, Miguel Merino no quiero más dramas, porque nuestra amistad no se basa en trabajar en el mismo sitio ni en la misma ciudad. Hemos pasado a algo más, y sabes que vamos a seguir estando a través de un móvil, un ordenador, un avión y lo que haga falta.
Gracias por haber estado conmigo en todo momento, porque sin ti Madrid no hubiese tenido el mismo significado, porque nunca olvidaré tantísimos momentos buenos, ni tampoco los momentos malos, de charlas, de saber cuándo no nos debíamos hablar porque estábamos insoportables, porque en esos momentos también sabemos cómo actuar y cómo hacer para sacar una sonrisa al otro.
Te quieroo!!

Cambios

Creo que escribiré mientras lo sienta, manejar un montón de sentimientos cada 5 minutos es lo más duro que pude hacer, intentar sosegar todo ese manantial de emociones que provocan en ti decenas de personas al cabo del día y que has de asimilar, pensar, dar una respuesta, intentar mediar en otras o dejarte llevar; estas últimas en un pequeño porcentaje menor.
Casi a punto de terminar el día y aún quedando algunas cosas por hacer o algunas personas por ver, creo que, a pesar de pensar que está mal decirlo, estoy contento de gestionar estos días, de ser yo mismo y que yo mismo, haya estado ahí sin dejar de estar pero dándo en cada momento lo que se pedía de mi o dejándome llevar en los momentos en los cuales no se exigía nada.
Tengo un sueño que está por cumplir y aún por soñar, pero que llegará.

U.L.R.E.

Y sí, soy ese chico enamoradizo que muere por un suspiro de aquel que aún ni tan siquiera se ha fijado en él, porque vivo en mi mundo de hadas, en mi país de fantasía, ese de color de rosa, ese que todo el mundo tan solo al imaginarlo: se asustan y piensan que da miedo el dejarse llevar, el entregar todo lo que uno es, poner todo lo que tienes en juego, porque "como ya me hicieron daño", está justificado ser reservado, no decir lo que se piensa, no dejar fluir lo que se siente sin poner barreras, sin privarse de los sueños que se generan solos, sin matar las mariposas, esas que te niegas una y otra vez con tal de no reconocertelo.
Y "ahora voy a estar un tiempo solo", porque como eso se puede elegir, porque ponerle fecha al amor, porque el privarse de él por un tiempo para no sufrir es signo de madurar, por todo ello, seguiré siendo un tonto enamorado, un loco romántico al cual han hecho creer tantas veces que eso era malo, que no iba a traer nada bueno. Y ahora, sé que ser auténtico cuando amas, no es ser más débil, sino más fuerte para soportor la indiferencia de la multitud de personas que se creerán muy adultas porque ya han vivido mucho y han aprendido que al amor es mejor racionarlo, porque así si fracasa, no duele tanto.

Acostumbrado  a patadas, puede que una sonrisa haga en mí, más daño que un beso, pero no puedo hacer nada para evitar no querer. No siento verguenza por sonrojarme cuando me miras ni cuando te ries de mi por ser "un blando", sino por haberme puesto en duda a mi mismo por estar equivocado en mi forma de reaccionar, por intentar "hacer lo normal".

Sabía que iba a sufrir, sé que elegí el camino más largo, ese de enfrentarse a lo que te hace daño una y otra vez, ese en el cual tan solo están puestos en juego tus sentimientos y todos pueden opinar, pero a su vez una vez superados los primeros años, terminas por guardar ese libro con final amargo en la estantería de los libros que te gustaron.

No negaré que soy un niño, que me comporto como tal, que soy un loco romántico, que me encanta el amor y que no me importa sufrir por arriesgar, porque concibo que intentar querer no me hará más débil.

Y al terminar de leer esto, los más excepticos pensarán que ellos no se referían a eso cuando decían esas expresiones o que "no es mi caso" porque "lo mio es diferente" o que no tiene nada que ver una cosa con la otra y con esas personas aún me separarán millas y millas y por suerte, a mi no me importará, porque yo elegí ser así y ellas estar allí.

El Mercado del Amor

Nunca hay que poner título a un obra antes de saber tan siquiera de que va a tratar ¿no?.
Pues algo similar pasa con el amor, no hay que imaginar un final sin aún saber cual va a ser el principio, si tan siquiera lo hubiese, porque se gafa. Los verdaderos románticos, murieron antes de llegar a saber lo que era experimentar el amor, pero vivieron todo aquello maravilloso que trae consigo estar enamorado: la ilusión, los sueños, los nervios, el cosquilleo y la sonrisa en los días tristes.

Mientras me dedicaba a comprar por el Supermercado hoy, imaginé que en la vida, todo funciona más o menos igual; hay personas que están en las estanterías, expuestas, esperando a ser seleccionadas, mientras otras, pasan por delante rechanzando los productos que no les gustan a simple vista, para quedarse con los mejores. A veces los futuros compradores no tienen mucho dinero o tiempo y seleccionan un producto cualquiera, lo utilizan pero como no les convencía, no lo vuelven a emplear, sin embargo, otros, llevan a creer que ningún producto es lo suficientemente bueno para ellos y se engañan pensando que no lo necesitan, "están mejor así" es lo que alegan.

El producto tiene que ser vistoso, compite con muchos otros, debe de conseguir llamar la atención, aunque sea, siendo de los últimos productos, de esos que se encuentran al lado de la caja de pagar y los cuales no te queda más remedio que mirar durante mucho tiempo mientras que esperas tu turno y finalmente acabas comprando y no sabes él porqué.

Sin embargo, ¿quíen eligió los que estaban en la estantería y quién al otro lado seleccionando?.
Basta de escaparates, ahora seremos nosotros los que nos pasearemos sin prestar atención, solo con una pequeña diferencia (que nosotros ya estuviemos ahí), sabremos como tratarte sin que te sientas valorado.
A la porra, A la mierda y demás lugares donde vayas a comprar tú, porque a mi no me interesa esperarte, no me pasaré la vida hasta que caduque en la estantería esperando a que me compren, yo también tengo dinero y puedo llegar a hacer grandes cosas con él.

Adiós, tú te lo pierdes.
Firmado: El último producto de la fila.

02/02/2014

De vez en cuando, te destruye, un sentimiento que no estaba ahí y que aparece, arrasa tu interior, intentas contenerlo, sostener la sonrisa mientras lo mantienes dentro, pero finalmente, estalla y entonces eres tú el que destruye al motivo de tu enfado.

Ya está bien de que vayan provocando sentimientos en tí que te hagan no tener el control sobre tus emociones, sobre tus palabras o sobre tus actos. Tomar las riendas para no ser manipulado, para no ser un títere en mano de lo que los demás vayan buscando en ti.

Reconozco dar más importancia a los asuntos por no tener demasiados asuntos quizás, pero tan solo me permite centrarme en algo solamente y no repartir mi energía en demasiados lugares con muchas personas.

Considero que dejo a pocos seres humanos acercarse a mi por incomodidad, desventaja frente a la sociedad, y compensada por una intensa vida solitaria, una vida diseñada para mi solo, donde todo está supeditado a lo que yo piense.

Cedo con facilidad, pero soy intransigente en lo que yo considero mis pilares y aunque mantenerse fiel a ellos no siempre me gusta, tras años de experiencia, aún reconozco en las paredes las muescas de las veces que no he pasado por el aro, a pesar de no haber otra oportunidad.

Es lo que hay y lo que habrá.

FELIZ CUMPLEAÑOS MADRE¡¡¡

Hoy aunque estés lejos, te siento aquí conmigo, siempre cerca aunque no lo sepas, en cada palabra, en cada gesto o en mi forma de actuar, me reconozco en ti.

Siempre has estado ahí, que cuando me hundí, me ayudaste a levantarme y también, me enseñaste a poder hacerlo solo, para cuando no pudieras darme la mano y que por supuesto nadie ha podido tumbarnos, porque no solo somos madre e hijo, somos un equipo, el mejor engranaje que cuantas más vueltas damos, mejor funcionamos. Una mirada, es una conversación para nosotros, una lagrima..¿una lágrima?... nosotros no lloramos XD¡ (en público).
Que sabes lo que pienso antes de tan siquiera saberlo yo mismo y que intuyes lo que me ocurre tan solo  cerrando los ojos y escuchandome al otro lado del teléfono.

Siempre he estado orgulloso de ti, porque eres increible;
Dos hijos que estarán siempre orgullosos de su madre, porque se que dejaste muchas cosas atrás para poder seguir adelante, porque caminar solo es duro, pero tú lo hiciste por nosotros y te enfrentaste a lo desconocido con las únicas armas que te proporcionó la vida, tu sentido común y tus ganas de luchar.

Sabes que siempre te digo que has conseguido lo que te has propuesto de verdad en la vida y que el mayor logro en ella, es poder contar contigo.
Que eres mi sentido común y la luz en los días lluviosos aunque no consigas que salga el sol, me tiendes un paraguas y aguantas conmigo el frio y te mojas por mi.
Hay cosas que nunca se ven pero son las más valiosas, como tu amor, porque mi vocación comenzó por ti, porque yo quería ser como tú y seguiré aspirando a ello, aunque no lo consiga siempre serás mi estrella polar que me servirá para no perder el norte cuando me pierda.

Hoy el día de tu cumpleaños y por eso y aunque te lo digo a menudo, quería recordarte que te quiero, de ese amor que duele, de ese que enorgulle y de ese que es para siempre.

Felicidades Mama¡¡

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Vivimos en esa época que contruye sueños de meras ilusiones y destruye verdaderos edificios tan solo pulsando un botón; un mundo en el cual es fácil soñar con todo a lo que aspiramos, porque nos dicen que debemos de hacerlo así, y en la búsqueda de esa felicidad de quimeras remotas, se difuminan y pierden mas de tres conexiones con la realidad, que hacen de nosotros seres inconexos con lo que antaño fuimos y en un segundo que no sabemos identificar bien cuando ocurrió, nos separamos y perdemos el rumbo, sin más elementos para retornar, que nosotros mismos.

Un día queremos volver y nos perdemos aún más, en un mar de desasosiego, en un océano de dudas de como retornar, cuando descubrimos que perdimos el tiempo intentándolo, soltamos el cable de seguridad y nos lanzamos a lo desconocido, con esperanza de volver.

Uno hacia atrás, dos adelante. Sumo 24 y resto 5

Hoy uno de esos días, de "what doesn´t kill makes you  stronger".
........uno de esos días que quisiera montarme en mi unicornio e irme arriba, muy arriba, subir tanto que nadie me pueda ver entre las nubes, sentir el hormigueo en el estómago, ese miedo, ese vértigo que se tiene cuando haces algo que temes pero que te gusta experimentar.

Quizás hoy sentí que di un paso atrás en el camino a tu corazón, pero avancé dos hacia mi mismo, a reunirme con lo que dejé aparcado por ti. Volví a sentirme con la misma ilusión de los 19 años, pero lo vi con la madurez de los 24, poco tiempo medido con la regla del amor, porque nunca sabes cuanto duró, pero hay muchos días entre este mismo día y el mismo hace 5 años. Lloré y fracasé, ese momento mató algo dentro de mi, que ha vuelto a despertar del coma para volver a caer en un profundo sueño.

A veces me acuesto pensando cual habría sido la opción correcta, pero hoy es uno de esos días, donde ni tan siquiera se me ocurren las palabras adecuadas.

5 de Enero, Feliz Noche de reyes

El ser humano, creo que es la única especie capaz de pasar por todos los estados de ánimo a lo largo de un momento, es asombroso como te levantas lleno de energía, capaz de contagiar a todos los que se encuetran a tu alrededor, siendo féliz haciéndo féliz a los demás y como poco a poco, a lo largo del día, intentas que a pesar de recibir pequeños golpes, te vas reponiendo, hasta que sín saber cómo, acabas en el suelo literalmente, incapaz de levantarte, sin fuerzas para mantenerte en pie, ni tan siquiera para llorar, tan solo la música te tiende una mano para que te vengas arriba, pero no lo consigue, le pide ayuda a una ducha de agua caliente, y aún así, no hay forma, por lo que acaban por acudir a la cama, que espera incondicional con las sábanas abiertas, dispuesta a darte el abrazo que nadie te dio a lo largo del día, bien porque cada uno tiene a quien darles  su propio abrazo o porque creen que no lo necesitas.
Y cuando por fin te sientes abrazado y protegido, rompes a llorar, entre tus propios brazos, porque durante el día podrás estar rodeado, pero cuando caiga la noche, estarás solo.

Es complicado no dejarse llevar por los pensamientos que se encuentran libres por el espacio de las gilipolleces.